Η Τεσταρόσα και ο Σκαραβαίος
Παραλιακή, 2 τα ξημερώματα και στα φανάρια σταματημένος ο φτιαγμένος σκαραβαίος, με τα μεταλλικά του χρώματα, με τις 16άρες ζάντες, τις εξατμίσεις, τα φιμέ τζάμια…Ξαφνικά σκάει μύτη, δίπλα ακριβώς, μια Τεσταρόσα και ο τύπος από μέσα, κάνει νόημα στο τύπο
του σκαραβαίου, να ανοίξει το παράθυρο. Μόλις ο τύπος το ανοίγει, του λέει ο άλλος:
– "Είσαι για μια κόντρα;"
– Aσε ρε φίλε, δε λέει το καρούλι σου μπροστά στο
εργαλείο μου.
– "Γιατί ρε μεγάλε το λες αυτό;"
– "Φραπεδιέρα έχεις;", ρωτάει αυτός με το σκαραβαίο.
– "Όχι", του απαντάει ο άλλος.
– "Ε, το δικό μου έχει."
Τρελαίνεται ο τύπος με τη Τεσταρόσα. Την επομένη μέρα,
πάει γραμμή στην αντιπροσωπεία.
– "Καλά ρε", τους λέει, "αυτοκίνητο 60.000.000 και να
μην έχει φραπεδιέρα; Γρήγορα περάστε μου μια τώρα."
Τι να κάνει ο αντιπρόσωπος, το στέλνει Ιταλία για να
του περάσουν μια. Μετά από μια εβδομάδα, ο τύπος στο
δρόμο ψάχνει απεγνωσμένα το σκαραβαίο. Με τα πολλά, το
βρίσκει και σταματάει δίπλα. Του φωνάζει, ανοίγει ο
τύπος από το σκαραβαίο το παράθυρο.
– "Να κεράσω καφέ;", του λέει.
– Aσε, του λέει ο άλλος, "τρώω ένα τοστ από τη
τοστιέρα που έχω στο αυτοκίνητο. Θέλεις ένα;"
Τα παίζει τελείως. Την επομένη στην αντιπροσωπεία, τα
κάνει γης μαδιάμ, απαιτώντας να του βάλουν όλες τις
ηλεκτρικές συσκευές στο αυτοκίνητο. Παίρνει ξανά τους
δρόμους και συναντάει σταματημένο δεξιά του δρόμου το
σκαραβαίο.
– "Θα σε σκίσω τώρα!", σκέφτεται.
Χτυπάει το τζάμι από το σκαραβαίο. Περιμένει,
ξαναχτυπάει, περιμένει, ξαναχτυπάει, ώσπου μετά από 5
λεπτά, ανοίγει το παράθυρο και λέει στο τύπο του
σκαραβαίο:
– "Κοίτα ρε φίλε, μέχρι και πλυντήριο πιάτων έχει το
δικό μου."
Και ο άλλος του απαντά:
– "Καλά ρε μεγάλε και είναι λόγος αυτός, να με βγάλεις
από το μπάνιο;"
Στο γκολφ της Γλυφάδας (πιο καλό από το προηγούμενο)
Ήταν ένα ωραίο Κυριακάτικο πρωινό στο γκολφ της
Γλυφάδας και δύο κομψές νεαρές κυρίες παίζανε
συζητώντας και χασκογελώντας. Δεν καλοξέρανε βέβαια το
άθλημα και βαράγανε στο γάμο του Καραγκιόζη.
Κάποια στιγμή χτυπάει μια δυνατή μπαλιά η μια και η
μπάλα προσγειώνεται με φόρα πάνω σε ένα γκρουπ ανδρών
που παίζανε στην επόμενη τρύπα.
– Αααααχ, ακούγεται μια φωνή πόνου και ένας φουκαράς
κουλουριάζεται πιάνοντας με τα δύο του χέρια το
επίμαχο σημείο του σώματός του και σφαδάζοντας στο
έδαφος.
– Χίλια συγγνώμη κύριε, λέει η κοπέλα τρομοκρατημένη
πλησιάζοντας αμέσως τον άτυχο παίκτη, δεν το ήθελα.
Αφήστε με να σας βοηθήσω.
– Δεν πειράζει δεσποινίς, δεν είναι τίποτα θα μου
περάσει, ψέλλισε ανάμεσα σε βογκητά ο άνθρωπος που
είχε γίνει κατακόκκινος από τον πόνο και εξακολουθούσε
να μένει στη στάση του εμβρύου.
– Μα σας παρακαλώ, επέμενε η κοπέλα, αφήστε με να σας
κάνω ένα μασάζ να σας ανακουφίσω, είμαι νοσοκόμα και
ξέρω από αυτά.
Και χωρίς άλλη κουβέντα, σκύβει επάνω του, απομακρύνει
απαλά τα χέρια του, χαλαρώνει το παντελόνι και
βάζοντας και τα δύο της χέρια μέσα αρχίζει να του
κάνει ένα απαλό μασάζ σε όλη την επίμαχη περιφέρεια.
– Πως αισθάνεστε τώρα; τον ρωτάει μετά από 2-3 λεπτά
τρίψιμο.
– Υπέροχα δεσποινίς μου, απαντά ο τραυματίας, αλλά ο
αντίχειράς μου ακόμα με πεθαίνει!
Το ζευγάρι και τα παιδιά (περί σεξ)
Ένα ζευγάρι δεν κάνει παιδιά και πηγαίνει στο γιατρό.
Του λένε το πρόβλημά τους κι εκείνος ρωτά
– Κάθε πότε κάνετε σεξ ;
– Τι είναι αυτό ; ρωτάει ο σύζυγος.
– Δε ξέρεις τι είναι το σεξ ;
– Όχι, απαντά.
Γδύνει ο γιατρός τη σύζυγο και της κάνει σεξ μπροστά
του.
– Αυτό που είδες θα γίνεται τουλάχιστον δυο φορές τη
βδομάδα, λέει ο γιατρός.
– Θα τη φέρνω εδώ γιατρέ ή θα έρχεστε στο σπίτι;
Άμα έχετε ταλέντο στο να λέτε ανέκδοτα, διηγηθείτε ένα ανέκδοτο μπροστά στην κάμερα και στείλτε μας το video να σας κάνουμε STAR of GELAME.gr
