Η ΕΙΡΩΝΕΙΑ ΤΗΣ ΑΠΟΚΡΙΑΣ:Να ειναι αποκριες, να εχεις ντυθει χαρος, και να παθει συγγενης σου τροχαιο και να πρεπει να σκασεις νοσοκομειο εσπευσμενα
🙂
Βρε…. Αλήθεια σου λέω!…
δε σ’ έχω σβήσει….
ακόμα γραμμένη σ’ έχω..!!
🙂
Δεν μπορώ να καταλάβω γιατί όταν η γυναικά σου μείνει έγκυος όλοι οι φίλοι σας τρίβουν τη κοιλιά της και της λένε “συγχαρητήρια”,αλλά κανένας δεν χαϊδεύει το πουλί σου και να σου πει …”Μπράβο ρε μάγκα, πολύ καλή δουλειά”!
🙂
– Τελικά, είσαι το ναρκωτικό μου!
– Αχ μωρό μου, σοβαρολογείς;
– Φυσικά! Μου κοστίζεις ένα σωρό λεφτά και μου καταστρέφεις και τη ζωή!
🙂
Μεταξύ <ερωτευμένων>:
– Με αγαπάς
– Ε? Ναι…
– Τότε ψιθύρισε μου στο αυτί μια γλυκιά κουβέντα..
– Πύραυλος σοκολάτα με αμύγδαλα…
🙂
Ο Τοτός ξυπνά τρομαγμένος :
– Είδα ένα πολύ άσχημο όνειρο.
– “Σαν τι όνειρο δηλαδή;”, ρωτά η μαμά του.
– Να, είδα ότι έτρωγα ένα μεγάλο σάντουιτς
– Ε, και που το βλέπεις το άσχημο;
– Να όταν ξύπνησα έλειπε το μαξιλάρι μου…
🙂
Ποιο είναι το γιατρικό ενός χωρισμού;;;;;;;;
–
–
–
–
–
–
–
–
–
-_-
Γρήγορη αντικατάσταση…!!!!
🙂
Κυριακάτικο πρωϊνό στην κουζίνα και η σύζυγος τηγανίζει αυγά…
Ο σύζυγος, αγουροξυπνημένος, ετοιμάζει τον καφέ, πίνει μια γουλιά και μετά πάει και στέκεται ακριβώς δίπλα από την σύζυγο, παρατηρώντας προσεκτικά τα αυγά.
Πίνει άλλη μια γουλιά καφέ…. και αρχίζει να φωνάζει πανικόβλητος:
*- Πρόσεχε…ΠΡΟΣΕΧΕ! Βάλε κι άλλο βούτυρο! Θεούλη μου! *
*Έχεις βάλει πολλά μαζί στο τηγάνι! ΠΑΡΑ ΠΟΛΛΑ! Γύρνα τα. *
*Γύρνα τα ΤΩΡΑ! Χρειάζονται κι άλλο βούτυρο. *
*Μα που θα βρούμε κι άλλο ΒΟΥΤΥΡΟ; Ωραία… *
*Μη, ΠΡΟΣΕΧΕ, θα σου ΚΟΛΛΗΣΟΥΝ! Προσεχτικά… *
*ΠΡΟΣΕΧΤΙΚΑ! Σου είπα ΠΡΟΣΕΧΕ! Ποτέ δεν μ’ακούς εμένα… ΠΟΤΕ! *
*Γρήγορα Γύρνα τα ΓΡΗΓΟΡΑ! Είσαι τρελή; Τα έχεις παίξει; *
*Μην ξεχάσεις να τα αλατίσεις, όλο το ξεχνάς το αλάτι… *
*Βάλε αλάτι, ΑΛΑΤΙ! ΒΑΛΕ ΑΛΑΤΙ ΣΟΥ ΕΙΠΑ!!!
Η γυναίκα έχει μείνει αποσβολωμένη.
– “Τι έπαθες άνθρωπε μου; Τι φωνάζεις μέσα στο αυτί μου;”, τον ρωτάει…
Ο σύζυγος ξαφνικά ηρεμεί τελείως και απαντάει…
– ” Ήθελα απλά να σου δείξω πως είναι να σε έχω συνοδηγό όταν οδηγάω…”
🙂
Τι είπε η κοκκινοσκουφίτσα όταν έφτιαξε πρώτη φορά προφίλ στο φεησμπουκ?
-Like Like είσαι εδώ?
🙂
Λέει η δασκάλα στον Τοτό που κοιμόταν μέσα στην τάξη:
– Τοτό, πες μου δυο αντωνυμίες!
– Ποιός, εγώ;
– Αααα μπραβο νόμιζα οτι κοιμόσουν…….!
🙂
Είναι τώρα δύο ξανθιές στο δρόμο και όπως περπατάνε περνάνε από ένα μαγαζί που πούλαγε καθρέφτες . Βλέπει λοιπόν η πρώτη μέσα σε ένα καθρέφτη και λέει :
– Είμαι σίγουρη ότι κάπου έχω ξαναδεί αυτήν εκεί μέσα .
– Κάνε στην άκρη να δω , λέει η άλλη.
Πάει κοιτάει και της λέει :
– Βρε ηλίθια , εγώ είμαι …
🙂
Νόμιζα πως
η βλακεία σου εξαντλήθηκε……..
αλλά τελικά επανακυκλοφορεί σε πλατινένια έκδοση…!!
🙂
10 χρόνων είναι το ευρώ
και μας έχει βγάλει την πίστη ανάποδα…
Σκέψου να μπει και στην εφηβεία δηλαδή.
🙂
- Γιατρέ μου, πάσχω από αμνησία. Τί να κάνω;
– Καταρχήν να με πληρώσεις..
🙂
Αγαπη μου ελα βγουμε μια φωτογραφια.
– Μισο να φτιαξω το μεικ απ.
– Μεικ απ? Τι ηλιθια..
– Τι είπες?
– Σ’αγαπώ.
– Κι εγω μωρό μου.
🙂
Πολλοί άντρες ,όταν κάνουν καράφλα-φωτοστέφανο, μακραίνουν ένα τσουλούφι από τη μια μεριά, κοντά στο ένα αυτί, και το φέρνουν μέχρι την άλλη μεριά, στο άλλο αυτί. Αυτή είναι η λεγόμενη τεχνική “Ρομπέν των τριχών”: παίρνεις από τους πλούσιους και δίνεις στους φτωχούς.
🙂
Ο Τοτός στον καινούργιο μαθητή του σχολείου:
– Ο καινούργιος διευθυντής δεν είναι πολύ σπαστικός;
– Καλά, ξέρεις ποιός είμαι εγώ; Ο γιός του!
– Εσύ ξέρεις ποιός είμαι εγώ;
– Όχι!
– Πάλι καλά!
🙂
– Τι κάνεις εκεί; Στο στόμα έχεις το θερμόμετρο;
– Γιατί γιατρέ, έπρεπε να το είχα βάλει στον κ**ο μου;
– Όχι δεν ήταν απαραίτητο, αλλά εκεί το είχε ο προηγούμενος ασθενής..
🙂
-Από που πήρες το μποξεράκι μωρό μου?
-Από…… L.Α……
-Σοβαρά πήγες Αμερική?
-Όχι L.αική Α.γορά.
🙂
Μπαίνει ένας πολύ περίεργος τύπος σε ένα εστιατόριο και κάθεται απέναντι από έναν μεθυσμένο. Φωνάζει το γκαρσόνι:
– Φέρτε μου ένα κοτόπουλο Γαλλίας.
Πάει το γκαρσόνι, λέει την παραγγελία στον μάγειρα:
– Δεν έχω Γαλλίας, λέει ο μάγειρας. Θα του βάλω κοτόπουλο από τα Γιάννενα.
Το πάει το γκαρσόνι στον περίεργο τύπο, το μυρίζει αυτός και λέει:
… – Καλά, για χαζό με περνάτε; Εγώ ζήτησα κοτόπουλο Γαλλίας, όχι από τα Γιάννενα!
Το πάει πίσω το γκαρσόνι. Ο μάγειρας έχει πεισμώσει και στέλνει στον τύπο ότι έχει. Κοτόπουλο από το Νεοχώρι, την Αθήνα, την Αρτα, την Ιταλία, την Βραζιλία. Ο τύπος τα μυρίζει, καταλαβαίνει από που είναι, και τα στέλνει όλα πίσω.
Σηκώνεται ο μεθυσμένος, πάει στον τύπο σκουντουφλώντας από το μεθύσι και λέει:
– Ρε φιλαράκι, δεν μυρίζεις και εμένα; Γιατί δεν θυμάμαι που μένω!
🙂
Αμαν πια με τον CHUCK NORRIS
αμα ειναι τοσο μαγκας ας τα βαλει με το ΜΗΤΣΟΤΑΚΗ..
🙂
Η γυναίκα εκνευρισμένη και απογοητευμένη, βάζει τα κλάματα και τηλεφωνεί στη μητέρα της.
«Μαμά, πάλι τσακωθήκαμε. Αυτή τη φορά είναι σοβαρά. Δεν αντέχω άλλο, θα έρθω να μείνω μαζί σου!
Και η μαμά απαντάει: «Και θα τον αφήσεις ατιμώρητο; Τρελή είσαι; Θα πρέπει να πληρώσει ο αχαΐρευτος… Θα έρθω εγώ να μείνω μαζί σας!
🙂
- Γιος: Κλέβω internet από το γείτονα!!!
– Μαμά: ουιιιιιιιιιι δεν ντρέπεσε βρε αλήτη, έτσι σε μεγάλωσα εγώ, να το γυρίσεις πίσω και να ζητήσεις συγνώμη τώρα!!! 😛
🙂
Οταν οι άλλοι ανακάλυπταν το κρέας, εμείς είχαμε ήδη χοληστερίνη…
🙂
Φέτος στις απόκριες θα ντυθώ ΦΠΑ. Θα περιφέρομαι και θα πίνω το 1/4
απ’ τα ποτά σας….
🙂
Ενα ανέκδοτο αποτελείται από 5 μέρη :
1. Την εισαγωγή
2. Την ανάπτυξη
3. Τη κατάληξη
4. Το γέλιο
5. Και τον βλάκα, που λέει : “Δεν το κατάλαβα!”
🙂
- Συγχαρητήρια κύριε, είναι αγόρι…μπορείτε να μιλήσετε με την γυναίκα σας…
– Μωρό μου να μας ζήσει…ποιανού μοιάζει?
– Και να σου πω δεν τον γνωρίζεις…!!!
🙂
