Απαντήσεις για τα ΑΤΜ και τις αναλήψεις ‪#‎atmfaq‬

FAQ :
Ε: Μπορώ να βγάλω απο τη τράπεζα 60 ευρώ x 30 = 1800 το μήνα ακόμα και αν εχω 500 ευρώ στο λογαριασμό.
Α: Το εξετάζει το επιτελείο μας.

FAQ 2:
Ε: Σε περίπτωση επιστροφής στη δραχμή θα μπορεί και η EUROBANK να δίνει δραχμές ή θα πρέπει να αλλάξει όνομα ;
Α: Το μελετάει ο υπουργός

FAQ 3
E: Ο μπροστινός μου στην ουρά προσπαθεί να βγάλει επιπλέον 60 ευρώ με τηλεκάρτα. Αν τα καταφέρει να χρεωθεί και μονάδες ομιλίας ;
Α: Εχουμε απαντήσει ήδη

FAQ 4
Ε: To pin μου για το ΑΤΜ είναι 1221 .
Πως θα ειμαι σίγουρος ότι δεν το γράφω ανάποδα ;
Α: Θα υπάρχει σχετική ανακοίνωση απο το υπουργείο μεσα στη μέρα…

FAQ 5
Ε: Μπορώ στην ουρά των ΑΤΜ στα Village να καταναλώνω προϊόντα που δεν έχουν αγοραστεί απο το κυλικείο τους ;
Α: Ναι και μάλιστα αποτελεί κόκκινη γραμμή για την κυβερνηση

Κάποιες ακόμα αστείες ατάκες συγκεντρωμένες

—Μου λέει η μάνα μου…
Όπως πας θα μείνεις στο ράφι…
Της λέω ….Σ’αυτο με τα ποτά να με βάλεις…..

—Τραγουδάκι.
Από τη μέρα που ‘φυγες έχασα ότι είχα…
νιώθω πηγή χωρίς νερό
Χίος χωρίς μαστίχα
Τήνος χωρίς την Παναγιά
Σύρος χωρίς λουκούμι
Κρήτη χωρίς την τσικουδιά
Κύπρος χωρίς χαλούμι..
Δίας χωρίς τον κεραυνό και θύμα του Προκρούστη
Κνωσός χωρίς Μινώταυρο…
Μύκονος δίχως πούστη!!!

—Είμαστε σε κλάμπ και παίζει Γαρμπή και Λεμπέσης…. Λογικά θα πληρώσουμε σε δραχμές!
Το παρακάτω είναι αφιερωμένο στο Φώτη!

—Οι Ευρωπαίοι με μισθό 2.500 ευρώ ο καθένας παραγγέλνουν:
– 4 σουβλάκια
– 1 χωριάτικη
– 2 μπίρες

Οι Έλληνες με βασικό μισθό 500 ευρώ ο καθένας παίρνουν:
– 2 μερίδες γύρο χοιρινό
– 1 τζατζίκι
– 1 χωριάτικη
– 1 σαγανάκι
– 1 λουκάνικο
– 2 πατάτες
– 2 αναψυκτικά light
– 2 μπύρες
– Και ψωμί στα κάρβουνα αν γίνεται..

Και γυρνάει ο ένας και λέει στον άλλον:
–Λες ρε φίλε να πάρουμε και τηγανητά κολοκυθάκια μήπως δε μας φτάσουν;

—Πήγα για μπάσκετ σήμερα μετά από πολύ καιρό και τους τρέλλανα στις τάπες.
Μετά άρχισαν τις δικαιολογίες ότι είναι 10χρονα λέει και κάτι τέτοιες μ****ίες….

— Eβαλα πλυντήριο και εκεί που κάθομαι αραχτός στον καναπέ, το βλέπω να χτυπιέται
να κάνει θόρυβο και να περνάει από δίπλα μου…
Και λέω τι γίνεται ρε μάγκα μου….Θα τα απλώσει κι’ολας???

Όταν τηλεφωνούν οι Ευρωπαίοι:
Άγγλοι: hello!
Γάλλοι: allo!
Ιταλοί: pronto!
Έλληνες: ρε μ***ακα, σίγουρα έχεις what’s up ή με χρεώνεις;;;

—Βομβιστής μπαίνει σε pet shop, αφήνει μια βόμβα πάνω σε ένα τραπέζι και λέει:
– Η βόμβα θα εκραγεί. Έχετε μόλις 60 δεύτερα για να φύγετε!!!
Και από το βάθος του καταστήματος ακούγεται η χελώνα:
– Ε, είσαι και πολύ μ***κας!!…

—Τι θες να πεις οτι το να αλλάζω σταυροπόδι δεν είναι γυμναστική????

—Χάλασε 1 διακόπτης σπίτι και ο άντρας μου σαν γνήσιο αρσενικό, μετά από 4 ώρες,
2 μέτρα μονωτική ταινία, 9 βίδες και 7 χριστοπαναγίες…, φώναξε ηλεκτρολόγο….

—Γράφει ”ανοίξτε εδώ”, γιατί δε χώραγε το ”προσπαθήστε απεγνωσμένα να τ’ανοίξετε
τελικά σκίστε το με τα δόντια και φάτε το απ’ το πάτωμα”

—Το τι κανει ο καθενας στο κρεβατι του ειναι δικαιωμα του……. εγω για παραδειγμα το εχω γεμισει αυτοκολλητα..!!!!

—Το καλό με τα κομμωτήρια είναι ότι οσο περιμένεις έχει περιοδικά για να μαθαίνεις τι έγινε… το 2001!!!!

—Εντάξει μερικούς τους καταλαβαίνω που έφτιαξαν account για να ανεβάζουν μόνο τραγούδια….θέλoυν να γίνουν Dj….
Οι άλλοι μόνο με τα check in τι θέλουν να γίνουν δηλαδή …Δορυφόροι ;

—Να δωσεις 25 ευρω στο νοσοκομειο του Grey’s Anatomy οπου μπορει και να πηδηξεις το 90% του προσωπικου, το καταλαβαινω. Αλλά οχι στο δημοσιο ελληνικο νοσοκομειο…

—Έστρωσα χτες σατέν σεντόνια….. Έβαλα σατέν πυτζάμες και έπεσα για ύπνο….. Ξύπνησα σήμερα 5 χλμ νοτιοανατολικά!

—Αν δε φύγει σύντομα το μανάρι από δίπλα μου με βλέπω να πηγαίνω από ανακοπή ρουφήγματος κοιλιάς…

—Πλένεις πιάτα. Σκουπίζεις τη κουζίνα. Σφουγγαρίζεις. Καθαρίζεις το τραπέζι. Όλα λάμπουν.
Ανοίγεις γαλατάκι του καφέ. Που@άνα όλα….

—Σουβλατζίδικο εκεί;
-Μάλιστα.Παρακαλώ..
-Πως ανοίγει η σακούλα???

— Χωρισαμε..
– Εσυ ή αυτη;
– Αυτη, εγω τα ‘χω κανονικα ακομη…!!

—Μαμά είμαι έγκυος.!
-Τιιι???
-Ήταν ατύχημα!
-Δηλαδή θες να μου πεις ότι περπάταγες στο δρόμο και έπεσες επάνω σε μια π@@τσα..??
Ε..μα ξέρω γω….

—Ανοίγω το παράθυρο για λίγα δευτερόλεπτα να βγεί μια μύγα έξω…
10 μύγες , 6 κουνούπια , 3 ποντίκια , 2 νυχτερίδες και ένας μάρτυρας του Ιεχωβά μπαίνουν μέσα..

—Σας ομιλεί ο πιλότος του αεροσκάφους…
Από την την τουαλέτα…
Κλειδώθηκα μέσα!!!

—Μπερλουσκόνι, 71 χρονών, η γκόμενα του 18.
Bill Gates 52 χρονών, η γκόμενα του 24.
Madonna 52 χρονών, ο γκόμενος της 21.
Μην ανησυχείτε αν δεν έχετε βρει την αγάπη σας,
μπορεί να μην έχει ακόμη γεννηθεί..

—Τα θρίλερ δε με τρομάζουν. Τις 7 αναπάντητες κλήσεις της μάνας μου φοβάμαι

—Πεθαίνει κάποιος και πάει για παράδεισο.
Τον σταματάει ο Πέτρος μπροστά από τη πόρτα του λέει:
– Ώπ για μισό που πας φίλε μου;
– Μέσα, λέει ο άλλος.
– Για κάτσε να δω τα βιβλία μου.. Χμμμμ..μμμ. Μάλιστα.
– Δεν έχεις κάνει τίποτα πολύ κακό στη ζωή σου, ούτε όμως και κάτι πολύ καλό.Αν μου πεις μια πολύ καλή σου πράξη θα σε αφήσω να μπεις.
– Άκου Άγιε να σου πω ιστορία: Οδηγούσα σε ένα σκοτεινό δρόμο ένα βράδυ Σάββατο και στην άκρη τι να δω; 15 αλήτες να έχουν περικυκλώσει μια κοπέλα και να ετοιμάζονται να τη βιάσουν! Κατεβαίνω και εγώ από το αυτοκίνητο, βουτάω ένα λοστό δίνω μια γερή στον αρχηγό και του ανοίγω το κεφάλι και λέω στους άλλους: «ΡΕ ΜΠΑΣΤΑΡΔΟΙ! Η ΘΑ ΑΦΗΣΕΤΕ ΤΗ ΚΟΠΕΛΑ ΗΣΥΧΗ Η ΘΑ ΣΑΣ ΓΑ#$%Ω»
– Πω πω φίλε φοβερό, λέει ο Άγιος Πέτρος. Πολλά κότσια έχεις!!!! Και πότε έγινε αυτό;
– Ε, θα ‘ναι κάνα 5-10λεπτο !!!!!!

—Τι εννοείς δεν διαλέγουμε ομπρέλα απο την ομπρελοθήκη καφετέριας αλλά ξαναπαίρνουμε την δικιά μας….μη χειρότερα

—Το πρώτο τάμπλετ της ιστορίας ήταν χαλαρά το Καρέλια κασετίνα.
Έγραφες από διευθύνσεις και τηλέφωνα έως και σχεδιάγραμμα οικοδομής!

—Έτσι όπως οδηγούν πλέον στα λεωφορεία, κατά την αποβίβασή μας θα έπρεπε να μας δίνουν και δίπλωμα pole dancing.

—Θελω να οργανωσω ενα ρωμαικο οργιο το βραδυ,αλλα εχω αγχωθει! Δεν βρισκω σταφυλια….

—Γιαγιά σε ζαχαροπλαστείο:
-Ωραία γλυκά, πως λέγονται;
-Κοκάκια
-Ααα, έτσι λένε και τον εγγονό μου…

—Αγόρασα ξυπνητήρι Χρυσή Αυγή ! Στο 1ο “εγέρθητι” που πάτησα snooze με πέταξε έξω απο το δωμάτιο…

—Αν η κοπέλα σου παραπονιέται ότι δεν την πάς ποτέ κάπου ακριβά,
πήγαινέ την σε ένα βενζινάδικο… Ετσι θα καταλαβει ποσο την αγαπας…

Αστεία για το Facebook

Πως αντιδρά ένας άντρας, όταν βλέπει like από μία κοπέλα, σε φωτογραφία του:

  1. Ωραία γκόμενα.
  2. Το ήξερα πως της αρέσω.
  3. Χμ, πάλι αυτή, σιγουράκι.
  4. Καλή είναι και αυτή, δε βαριέσαι;
  5. Κοίτα πόσο ωραίος είμαι γαμώτο.
  6. Το έριξα το γκομενάκι.
  7. Να θυμηθώ να της στείλω μήνυμα.
  8. Έλα να μαζεύονται τα likes σιγά-σιγά.
  9. Τις έχουμε όλες να μας κάνουν likes, έχουμε και αυτήν.
  10. Τι πλάκα να σου κάνουν like πρώην σου. Μάλλον ζηλεύουν.

Γιατί κάνει like ένας άντρας σε μία κοπέλα.

  1. Ωραία γκόμενα.
  2. Ωραία γκόμενα.
  3. Ωραία γκόμενα.
  4. Ωραία γκόμενα.
  5. Ωραία γκόμενα.
  6. Ωραία γκόμενα.
  7. Ωραία γκόμενα.
  8. Ωραία γκόμενα.
  9. Ωραία γκόμενα.
  10. Ωραία γκόμενα.

Όταν βαριέμαι… (όλα τα αστεία)

Όταν βαριέμαι πάω έξω από ένα δημοτικό, πιάνω ένα αγοράκι από τον ώμο και του λέω: – Είμαι εσύ, έρχομαι από το μέλλον…

Όταν βαριέμαι πηγαίνω σε νοσοκομείο, βάζω άσπρη ποδιά και λέω στους χειρουργημένους “συγχαρητήρια η αλλαγή φύλλου ήταν επιτυχής”

Όταν βαριέμαι πηγαίνω σε νεκροταφεία, τριγυρνάω στα χαμένα τινάζοντας χώματα από πάνω μου και ρωτάω τον κόσμο τι έτος έχουμε

Όταν βαριέμαι νύχτα σε ταξί, δείχνω του οδηγού μια πολυκατοικία και του λέω: “Εδώ αυτοκτόνησα πριν δύο χρόνια

Όταν βαριέμαι περνάω από εκκλησίες και μόλις βλέπω γάμο, μπαίνω μέσα, στήνομαι στην ουρά και όταν έρχεται η ώρα να χαιρετήσω το γαμπρό σκύβω και του λέω “τυχερέ… τα καταπίνει κιόλας”!

Όταν βαριέμαι πάω στον κτηνίατρο δακρυσμένος και τον εκλιπαρώ να αλλάξει λάμπα στην πυγολαμπίδα μου…

Όταν βαριέμαι, παίρνω τηλέφωνο τη γυναίκα μου και της λέω ότι είμαι ο τύπος που γνώρισε προχθές. Η βαρεμάρα μου σταματάει όταν με ρωτάει: Ποιος ο Γιώργος ή ο ξανθός;

Όταν βαριέμαι, παίρνω τον Σαμαρά τηλέφωνο και του λέω “έλα.., είμαι ο Θεός, είχαμε μέρες να μιλήσουμε κι είπα να δω τι κάνεις…”.

Οταν βαριεμαι παω παω σε καποιον που μοιραζει φυλλαδια …τα μαζευω απο πισω του… και μολις τελειωσει του λεω: Φιλε σου επεσαν αυτα….!!!

Όταν βαριέμαι στην ουρά του σουπερμάρκετ, ρίχνω προφυλακτικά στο καροτσάκι της μπροστινής γιαγιάς. Μετά περιμένω την αντίδραση του ταμία.

Όταν βαριεμαι στο αστικο κλανω και μετα αρχιζω να κραζω δυνατα τον διπλανο μου!

Όταν βαριέμαι χύνω μία γραμμή μαύρη νερωμένη μπογιά για δέκα μέτρα πίσω από μια σταματημένη μηχανή σε φανάρι και μετά φωνάζω πανικόβλητος στον οδηγό λέγοντάς του φίλε τρέχουν λάδια….

Οταν βαριέμαι παίρνω τηλέφωνο τη χήρα τη γιαγιά μου και της λέω : Έλα γυναίκα που είσαι να έρθω να σε πάρω ?

Οταν βαριεμαι πηγαινω εξω απο τα γυμναστηρια και τρωω αργα αργα δυο πιτογυρα…ενω τους κοιταζω

Όταν βαριεμαι παιρνω ενα κατεψυγμενο κοτοπουλο το παω στον κτηνιατρο και τον ρωταω…..αν εχει ελπιδες?

Οταν βαριεμαι βρισκω μια γιαγια στο δρομο και της λεω :Γιαγιααα ειμαι ο χαμενος σου εγγονος!

Όταν βαριέμαι πηγαίνω στο σουπερμάρκετ και ρωτάω σε ποιο διάδρομο είναι το ράφι με τις γεροντοκόρες

Όταν βαριέμαι σε απίστευτο μποτιλιάρισμα κουμπώνω όπισθεν για να ανάψουν τα φώτα της όπισθεν και μαρσάρω για να δω την αντίδραση του πισινού μου

Όταν βαριέμαι στέλνω ένα μήνυμα “Σε βλέπω!” …σε ένα τυχαίο κινητό

Όταν βαριεμαι στο χωριό κολλάω τους παππούδες ρωτώντας “τίνος είσαι ‘συ;”

Όταν βαριέμαι φοράω κουκούλα, πηγαίνω σε σουβλατζίδικα και φωνάζω: Αφήστε όλοι τα πιτογυρα κάτω, νηστεία

Οταν βαριεμαι παιζω τζενγκα με τον παππου μου που εχει παρκινσον

Οταν βαριεμαι, βαζω χαρτακια στα παρμπριζ καινουριων αυτοκινητων που γραφω “Συγνωμη που στο χτυπησα”

Όταν βαριέμαι κάνω τον ταχυδρόμο και μοιράζω Ριζοσπάστη στα γραφεία της Χρυσής Αυγής

Οταν βαριεμαι, πάω σε κομμωτήρια κ αφου μου βάλουν τη μπερτα κουρεματος βγάζω δυο μαχαιρόπιρουνα και λέω “τι καλο θα φάμε σήμερα;”

Όταν βαριέμαι χτυπάω άσχετα κουδούνια και τους λέω… “για το πετρέλαιο ήρθαμε”…

Όταν βαριέμαι, πηγαίνω σε φαλακρούς, τινάζω με το χέρι την πλάτη τους και τους λέω ότι ήταν γεμάτοι τρίχες…

Όταν βαριέμαι πολύ,παίρνω τηλέφωνο την πυροσβεστική και τους λέω ότι έχω κλειστεί στον εαυτό μου.

Όταν βαριέμαι παίρνω τηλέφωνο την Κατερίνα Καινούριου και την βάζω να πει ” Τριακόσια τριάντα τρία τρακτέρ τράκαραν”……

Οταν βαριέμαι παω στα συνεργεία που κανουν σερβις κυριως παπια και γκρινιαζω οτι δεν τραβάει το Busa μετά 300.

Όταν βαριέμαι πάω στις τράπεζες και ζητάω διακοποδάνειο 10.000 ευρώ

Οταν βαριέμαι πάω στο πάρκο με δυό κομμένα λουριά στα χέρια και ρωτάω με αγωνία αυτούς που κάνουν τζόκινγκ μήπως είδαν δύο ροντβάιλερ..

Οταν βαριέμαι παίρνω τηλέφωνο στο γραφείο του Στουρνάρα και με αψογα Γερμανικά λέω οτι ο Κος Σοϊμπλε ζητάει ραντεβού με θέμα την ολική διαγραφή του χρέους και την αναπτυξιακή επιδότηση της Ελλάδας με 120δις €.

Όταν βαριέμαι παω στην εκκλησία, κρύβομαι πίσω από τις κολόνες και σε ανυποψίαστη στιγμή πετάγομαι μπροστά στις εικόνες. Και ο άγιος φοβέρα θέλει.

Όταν βαριέμαι παω στα ΕΛΤΑ και τους ρωταω αν κανουν επικίνδυνες αποστολές.

Όταν βαριέμαι πλησιάζω το αφεντικό μου και του λέω: (είσαι πολύ μεγάλος μαλάκας) και κρατώντας το αυτί μου κάνω πως μιλάω από μπλουτουθ!

Όταν βαριέμαι παίρνω τηλέφωνο στον Alpha και δηλώνω συμμετοχή στον Εκτορα Μποτρίνι την ταβέρνα του γείτονα!!

Οταν βαριέμαι σκάω στις αερολέσχες στο Τατόϊ , δειχνω το κενό και λέω: “Μάγκες να σας αφήσω το stealth για λάδια και φιλτρο?”

Όλα τα αστεία για τον Παντελίδη

Π”Αdele”ίδης

934692_686306078064131_989811367_n

ΠΡΟΣΟΧΗ, ΠΟΛΥ ΣΗΜΑΝΤΙΚΟ: Αν σας στειλει καποιος εισερχομενο μηνυμα με link για το νεο single του Παντελιδη…μην το πατησετε!!!!! Ειναι οντως το νεο single του Παντελιδη.

pantelis1

Ο Παντελίδης θα γράψει τραγούδι για τούρκικο σιριαλ και θα το ονομάσει “δεν ταιριάζετε Σου λεει man”.

425903_505752156111169_325624486_n

Απο Οκτωμβρη σχήμα Καρράς Πάολα Παντελίδης..Φήμες λένε πως ο Παντελίδης θα εμφανίζεται μέσω skype κατευθείαν απο το δωμάτιο του.

197590_505744326111952_1255769895_n

Λογικα ο Παντελιδης εγραψε το “Δεν ταιριαζετε” προσπαθωντας να συναρμολογησει τα επιπλα απο το ΙΚΕΑ.

Παρωδία του Συνοδεύομαι:

Βλέπω τσόντα και…

Καταλαβαίνω σιγά σιγά ότι έχω γεράσει…
Παλιά έβλεπα τσόντα κι έλεγα: Τι μωρό είναι αυτό;;;;
Τώρα βλέπω καμία τσόντα και λέω: “Ωραίο κρεβάτι φαίνεται αυτό….λες να είναι ορθοπεδικό….;;;

Αστείες ατάκες για πολύ γέλιο για μια μέρα μετά τον Άγιο Βαλεντίνο

Βγείτε λίγο.Θα βάλω σκούπα να μαζέψω τις καρδούλες απο χθές…

Εγώ θα γιορτάσω Αγίου Βαλεντίνου στις 15 Φεβρουαρίου… Στην δική μου περίπτωση “η αγάπη άργησε μια μέρα”…

Αν παρεις δάνειο για εξωσωματικη και σταματησεις να το πληρωνεις η τράπεζα διεκδικει το μωρό…

Θιβετιανός με καταθλιψη: Δαλάι Κλάμα…

Βρήκανε πλούτο στην Ελλάδα. Συγκινημένος και με το πρώτο αεροπλάνο ήρθε o Μίκυ…

Αν ο Ντα Βίντσι ηταν Ελληνας, θα ζωγραφιζε την “Μονο Μιζα”…

Ελευθερος….Δε σημαίνει πάντα μοναχικός… Και…”Σε σχέση ” Δε σημαίνει πάντα ευτυχισμένος…

Η αλήθεια είναι ότι απο τότε που παντρεύτηκα, συνήθωςδεν γιορτάζω τη μέρα του Αγίου Βαλεντίνου…αλλά τη νύχτα του Αγίου Βαρθολομαίου….

Πάντως για τους παντρεμένους με γκόμενα πρέπει να είναι εφιάλτης αυτή η μέρα….

Ο Παπακαλιάτης γιορτάζει τον Άγιο Βαλεντίνο τη γιορτή της μητέρας.

Μου έρχεται μέιλ προσφορά:”ρομαντικό διήμερο στη Βενετία:200 ευρώ μόνο για δύο άτομα”. Να γιατί δεν συμφέρει να κάνεις τρίο.

Ο σωστός ο αντάρτης, ο επαναστάτης, πάντα δίνει μια συνέντευξη στους Φακέλους και στον Παπαχελά….

Λογικά ο Σουλειμάν ο μεγαλοπρεπής στην Θεσσαλονίκη λέγεται Σελεϊμάν…

πέρασε ο γείτονας με σακούλες Βασιλόπουλου και καλά να πει ένα γεια…πόσο επιδειξίας θεέ μου…

Αν ο Νηλ Άρμστρονγκ ήταν Σαλονικιός, τα πρώτα τ λόγια πατώντας στη Σελήνη θα ταν “one small step for a man,αλλά σαν την Χαλκιδική δεν έχει”

Στη Θεσσαλονίκη την καψούρα την λένε μπουγάτσα με πεταλούδες…

τελικά το μόνο κίνημα που είχε επιτυχία στην Ελλάδα ήταν το “θα καπνίζω όπου γουστάρω ναούμε”

Φοβάμαι τόσο τη δέσμευση που δεν τολμάω ούτε να παραγγείλω οικογενειακή πίτσα….

Aν είχαν χιούμορ εκεί στην γιουροβιζιον θα έστελναν τον Γαϊτανο ντυμένο χελώνα…

Δυο γυναικολογοι μετα το τελος της βαρδιας τους: -ρε πάμε για κανά ποτο να δούμε κανένα προσωπάκι;

Η Ελλάδα γέννησε τη δημοκρατία….Η Γερμανία γέννησε το ναζισμό… Προφανώς έγινε κάποιο λάθος στο μαιευτήριο…

Νταξει έβαλα σορτς και πέρασα μπροστά από καφενείο με παπούδια. Τόσο γυναίκα έχω να αισθανθώ χρόνια….

Σήμερα έκανα τεστ IQ…Ευτυχώς βγήκε αρνητικό…

Όταν βαριέμαι παίρνω τηλέφωνο σε φούρναρη και του λέω “φιλαράκο, τα ψωμιά σου είναι μετρημένα”.

έβαλα στο google “google” κ μου έβγαλε “ξανθιά, ε?”

Ήταν μία στο λεωφορείο, εξηντάρα, τίγκα στο μπότοξ και στην πλαστική….Σηκώθηκα να κάτσει, να ξενερώσει….

Κάποια στιγμή να βρούμε μια καλύτερη δικαιολογία απ΄το timing…

Τι πιστεύεις πως φταίει πιο πολυ για την κατάντια που έχουμε στις μέρες μας: η άγνοια ή η αδιαφορία; -Δεν ξέρω και δε με νοιάζει..

Έχω μια γνωστή που έχει παντρευτεί τόσες φορές που έχει σημάδια από το ρύζι στο πρόσωπό της!!

Ατάκες για γέλια

Όταν έχει περίοδο μια γυναίκα μη της μιλάς. Και όταν έχει νεύρα μη της
μιλάς. Γενικά μη μιλάς. Αλλά βέβαια.. τέτοιο γουρούνι είσαι, που δεν
μιλάς..

Το λεωφορείο έχει θέρμανση, αν βάλει και ίντερνετ μετακομίζω!

Στις καφετέριες οταν χτυπάω την τουάλετα και ο από μέσα λέει “Άλλος”
απανταω “Άσε τις μαλακίες εσυ εισαι”

Πρωί πρωί έχασα 800 θερμίδες….αγόρασα μπουγάτσα με κρέμα και την
ξέχασα στο λεωφορείο.

Θυμάμαι που φανταζόμασταν μικροί πως μέχρι το 2000 θα έχουμε ιπτάμενα
αυτοκίνητα και φτάσαμε στο 2013 και δεν έχουμε καν θέρμανση!

Έχω μια υπόνοια πως αυτοί που το κάνουν στις τσόντες δεν αγαπιούνται πραγματικά.

Ζω για τη στιγμη που θα βγει CSI Athens και θα δειχνει τους μπατσους
να καθονται ολη μερα στα Εβερεστ και να ξυνουν τα αρχιδια τους.

Ώρες-ώρες σκέφτομαι ότι το μικρό δαχτυλάκι του ποδιού υπάρχει μόνο για
να το κοπανάμε σε έπιπλα.

Όταν μιλάει Έλληνας ποδοσφαιριστής 5 φιλόλογοι αυτοκτονούν και 2
λέκτορες της Ελληνικής γλώσσας βγάζουν τα πτυχία απ’τις κορνίζες και
τα τρώνε.

Δεν μπορώ άλλο αυτή την κατάσταση..Κάθε φορά που πίνω μια γουλιά coca
cola zero τα ίδια.Έρχεται το ελικόπτερο και μου κάνει όλο το σπίτι
πουτάνα!

Να κοπει το χερι απο αυτους που παραγγελνουν καφε, και τρωνε τα
πατατακια απο εμας που παραγγελνουμε μπυρα.

Θα έχανα κιλά,αλλά δε μ αρέσει να χάνω.

Αυτό που στο κρεβάτι αν κλείσεις λίγο τα μάτια σου από 8:00 πάει
10:30,και στη δουλειά αν κάνεις το ίδιο απο 9:35 πάει 9:36,μεγάλη
μαλακία.

Kρίση είναι να σε ταϊζουν τα περιστέρια στο Σύνταγμα.

Βλέπω κάποιες κοπέλες στο δρόμο και αναρωτιέμαι…. Έχουν βαφτεί ή
έχασαν στο paintball?

Οι άντρες θέλουν μια κοπέλα τούρμπο στο κρεβάτι, αλλά να μαγειρεύει
και σαν τη μάνα τους. Τη γνωστή γκομάνα.

Η NASA επιβεβαίωσε ότι στις 21/12 απόγευμα προς βράδυ θα σκοτεινιάσει
ο ουρανός και θα εμφανιστεί ένα παράξενο φυσικό φαινόμενο που
ονομάζεται νύχτα!

Ξυπνάω και τι να δω; Είμαι ήδη δύο ώρες στη δουλειά.

Πας κουζίνα για νερό. Ε, θα φας κι ένα μελομακάρονο, μην το πιεις ξεροσφύρι.

Aνακάλυψαν λέει νερό και πάγο στον πλανήτη Ερμή. Ουίσκι και φιστίκια
θα χρειαστεί να πάρουμε μόνο.

Είμαι στο ταξί και μπαίνει μια ασκημούλα.
– Ψυχικό;
– Δεν κάνω μάνα μου.

Νομίζεις οτι ξέρεις τον άλλον και ξαφνικά σου λέει ότι δεν τρώει φέτα.

Η μάνα μου έχει κάτι τάπερ που σφραγίζουν καλύτερα από αιγυπτιακές σαρκοφάγους.

Όχι καλέ, δεν έχει κίνηση, απλώς ξεκίνησα από τη Ραφήνα μ’ ένα τσαμπί
κόκκινο σταφύλι και έφτασα στα Πατήσια με ένα μερλό του 67.

Έχουν παγώσει τα δάχτυλά μου στο πληκτρολογιο. Θα με βρουν κοκαλωμένο
στο λάπτοπ και θα γίνω το κοριτσάκι με τα πλήκτρα.

Ήρθε μια καινούρια στην πολυκατοικία και θέλει να αναψει καλοριφέρ.
Μαζεύουμε υπογραφές να τη διώξουμε.

Σήμερα τρόμαξα κάτι περιστέρια και χέστηκαν πάνω μου.

Zητείται κιθαρίστας να παίζει μελαγχολική μουσική όσο κοιτάζω έξω από
το παράθυρο.

Όταν δεν είμαι καλά, θέλω να με κοιτάξει κάποιος στα μάτια, να με
πάρει αγκαλιά και να μου πει, ΑΥΡΙΟ ΕΧΟΥΜΕ ΠΑΣΤΙΤΣΙΟ.

25 ευρώ η είσοδος στα νοσοκομεία. Με ποτό ή χωρίς;

Αυτή η πουστιά της δασκάλας που έλεγε “πες μου γιατί γελάς να γελάσω
κι εγώ” και μετά δεν γέλαγε και σε έβαζε και τιμωρία…

Ξέρει μήπως κανείς το site της εκκλησίας που θέλω να κατεβάσω κάτι καντήλια;

Ζητείται κοπέλα να ερωτευτώ παράφορα, να με κερατώσει, να με χωρίσει,
να φάω κόλλημα, να μη τρώω, να χάσω τα κιλά του καλοκαιριού.

Mειώθηκαν οι φωτιές φέτος. Δεν έχει ο κόσμος λεφτά να χτίσει..

Εσύ που βγαίνεις με το χρυσό σταυρό απ τη θάλασσα, να σε ενημερώσω ότι
δεν είναι τα Θεοφάνια

Αν δεις άντρα στο μπαλκόνι να ποτίζει τις γλάστρες, τα φυτά μάλλον
καπνίζονται…

Κάθε φορά που θες να “χτυπήσεις ξύλο”, διαπιστώνεις ότι ο κόσμος είναι
φτιαγμένος από αλουμίνιο ή πλαστικό.

Να είσαι Άραβας, να έχεις τόσο πετρέλαιο και να μην έχεις κρύο να το κάψεις!

Όταν γεννιέται ο Χριστός, τι σφάζουμε; Γαλοπούλες. Όταν πεθαίνει ο
Χριστός τι σφάζουμε; Αρνιά. Τι βύσμα είχαν οι κότες, ρε φίλε;

Οι ειδήσεις με αστείες ατάκες

Της φυλακής τα σίδερα είναι για τους Λαβρέντες…

@@

Δεν ξέρω αν υπάρχει άλλη χώρα στο ηλιακό μας σύστημα που η εκκλησία παρεμβαίνει για το πότε θα είναι ανοιχτα τα καταστήματα. Για μια ακόμα φορά είμαστε πολύ μπροστά…

@@

-Διαβάζω ρε φίλε, για να μπορώ μεθαύριο να βγάλω λεφτά. -Μπράβο! Τι διαβάζεις; -Κάνω μία επανάληψη τα κάλαντα…

@@

Θα μπορούσαν να τους κλείσουν σε ένα σπίτι (ή ψυχιατρική κλινική) και να ψηφίζουμε με sms ποιος είναι ο επόμενος για αποχώρηση: Το σπίτι των Ανεξέλ…

@@

Το ότι στην πολυκατοικία δεν υπάρχει ούτε σταγόνα πετρελαίου θέρμανσης είναι η απόδειξη ότι δεν υπάρχει Θεός. Αν υπήρχε θα μας λίτρονε…

@@

Προτιμάτε Ευρωπαϊκά προϊόντα. Πρέπει να ενισχύσουμε αυτούς που μας ταΐζουν…

@@

Ποια γλώσσα του σώματος…Εδώ δεν μπορούμε να συνεννοηθούμε όταν μιλάμε…..

@@

Για καθε δύο κοιλιακούς που κάνω, με επιβραβευω
…με ένα μελομακαρονο…
Μου δίνω κίνητρο…

@@

Ένα παιδικό μου παράπονο είναι πως η μάνα μου ποτέ δεν μου είπε:”έλα ένα ακόμα σουβλάκι, η δύναμή σου”..Όλο για φακές και σπανακόρυζα μου έλεγε…

@@

Χτες δεν τηλεφωνήθηκα καθόλου με τη μάνα μου. Σήμερα με πήρε κλαίγοντας να με ρωτήσει που έχω μπλέξει…

@@

Οδοντίατρος συνελήφθη γιατί δεν έδινε αποδείξεις.
Κουφάλα…

@@

Τελικά ο Κοσκωτάς ήταν (συγκριτικά με τούτους εδώ) πρόσκοπος ή απλά δεν πρόκανε να μεγαλουργήσει;

@@

Εχω τις μαύρες μου απόψε. η μια από νιγηρία, η άλλη από κένυα…

@@

Λογαριασμό 2000 € έκανε η Ναταλία Γερμανού στα Jumbo.
Δεν έχει διευκρινιστεί ακόμα όμως αν ψώνισε για το βαφτιστήρι ή για το αγόρι της….

@@

Αν νιώθεις ότι όλοι σε έχουν γραμμένο, πήγαινε στο Πλαίσιο. 15 καλημέρες ανά 3 μέτρα….

@@

Αυτό το αστείο που ο διακόπτης για το κοινόχρηστο φως στο διάδρομο της πολυκατοικίας είναι δίπλα στο ξένο κουδούνι,πρέπει κάποια στιγμή να σταματήσει….

@@

Και εκεί που νομίζεις πως τερμάτισε η γελοιότητα στον γραφικό “εμφύλιο” των ΑΝΕΛ συνειδητοποιείς με τρόμο πως ακόμη δεν έχει πάρει θέση ο Χαϊκάλης…

@@

Εδω ο κοσμος καιγεται…εμεις γιατι ξυλιαζουμε???

@@

Eσείς πού θα κάνετε τέλος του κόσμου φέτος;;

Ατάκες για γέλια

Ένα κάμελ σκληρό θα ήθελα. Σβήστε σας παρακαλώ την τιμή γιατί είναι για δωράκι..

-Τι καυτό σώμα είναι αυτό;
-Ευχαριστώ γυμνάζομαι
-Για το καλοριφέρ λέω

Οταν θέλω να κάνω φιγούρα στο γυμναστήριο βάζω 150 κιλά στον πάγκο και μετά λέω,όχι ρε γαμώτο,πόδια έχω σήμερα..

Με τόσο αέρα θα πάνε τσάμπα και οι ψεκασμοί σήμερα…

Μετα απο 9 ωρες υπνου, ξυπνησα κουρασμενος. Θα πρεπει να σταματησω να ονειρευομαι οτι δουλευω..

Οι διπλανοί κάνουν σεξ…να δεις που δεν έχουν ιντερνετ…

Που πας ρε μεθυσμένε;

Ενας μεθυσμένος το βράδυ πέφτει πάνω σ’έναν αστυνομικό. Εκείνος τον μυρίζει και τον ρωτάει καχύποπτος πού πηγαίνει.
-Σε μια διάλεξη
-Τι διάλεξη;
-Για τις επιπτώσεις του αλκοόλ στον οργανισμό
-Και ποιός τη δίνει;
-Η γυναίκα μου…