Κατηγορία: Ανέκδοτα
Ποιος έχει τον καλύτερο γιατρό;
Ένας γιατρός Ισραηλίτης λέει…
«Η ιατρική στο Ισραήλ είναι τόσο προχωρημένη που εμείς βγάζουμε τους όρχεις από ένα άτομο, τους βάζουμε σε ένα άλλο και σε 6 εβδομάδες ψάχνει για δουλειά…”
Ένας γιατρός Γερμανός λέει…
… «Αυτό δεν είναι τίποτα, στην Γερμανία βγάζουμε μέρος από τον εγκέφαλο ενός ατόμου, το βάζουμε σε έναν άλλο και σε 4 εβδομάδες ψάχνει για δουλειά…
Ένας γιατρός Ρώσος λέει…
«Ούτε αυτό είναι τίποτα, στη Ρωσία η ιατρική είναι τόσο ανεπτυγμένη που βγάζουμε τη μισή καρδιά από ένα άτομο, τη βάζουμε σε ένα άλλο και σε 2 εβδομάδες και οι δύο ψάχνουν για δουλειά…”
Ακούγοντας όλα αυτά ο Έλληνας γιατρός απαντάει:
“Όλα αυτά είναι σαχλαμάρες, είστε όλοι πολύ πίσω!”
“Εμείς στην Ελλάδα πήραμε ένα άτομο χωρίς εγκέφαλο, χωρίς καρδιά και χωρίς αρχ…., τον βάλαμε πρωθυπουργό και τώρα… όλη η χώρα ψάχνει για δουλειά!”
Κατηγορία: Ανέκδοτα
Γιατί δεν κολλάνε τα γραμματόσημα;
Τηλεφωνήματα στα Ελληνικά Ταχυδρομεία καταγγέλλουν ότι τα γραμματόσημα με το πρόσωπο του Γ. Παπανδρέου δεν κολλάνε στους φακέλους.
Κάποιοι μίλησαν για προβοκάτσια κατά του πρωθυπουργού και τα ΕΛΤΑ έκαναν άμεσα έρευνα. Το πόρισμα κατέληξε στο συμπέρασμα, ότι…
…τα γραμματόσημα δεν κολλάνε διότι οι πολίτες φτύνουν από την μπροστινή πλευρά κι όχι από πίσω…”
Κατηγορία: Ανέκδοτα
Πως ήρθε ο ιός…
- Μπαμπά, πως ήρθα στον κόσμο;
- Γιέ μου, γνώρισα τη μητέρα σου κάνοντας chat στο Internet… Δώσαμε ραντεβού σ΄ένα cyber cafe… Λίγο αργότερα, μέσα στις τουαλέτες, κάναμε μια σύνδεση στο ίδιο δίκτυο… Η μαμά έκανε μερικά downloads με το memory stick του μπαμπά, αλλά πριν ο μπαμπάς προλάβει να κάνει upload… αντιληφθήκαμε ότι δεν είχαμε εγκαταστήσει ένα firewall και πλέον ήταν αργά για delete ή cancel… κι έτσι, 9 μήνες αργότερα, βρεθήκαμε με ιό!
Κατηγορία: Ανέκδοτα
Μήπως τα παραμύθια δεν την παλεύουν;
Τώρα που ξανασκέφτομαι τα παραμύθια, τελικά βλέπω ότι:…
- Ο Ταρζάν τριγυρνάει γυμνός.
- Η Σταχτοπούτα γυρνούσε μεσάνυχτα
- Ο Πινόκιο έλεγε ψέματα.
- Ο Αλλαντίν ήταν κλέφτης……….
- Ο Μπάτμαν οδηγούσε με 320 km/h.
- H Χιονάτη έμενε σε ένα σπίτι με 7 άντρες.
- Ο Ποπάϋ κάπνιζε και είχε τατουάζ.
- Ο Superman έκρυβε την ταυτότητά του και το Πάκμαν έτρεχε σε ένα σκοτεινό δωμάτιο με ηλεκτρονική μουσική, τρώγοντας χαπάκια που τον έκαναν να σπιντάρει..!
Κατηγορία: Ατάκες
Στο μανάβη…
Πάει ένας στον μανάβη και ρωτάει :
- Τί είναι αυτό;
- Ντομάτες.
- Ωραία, δώστε μου 2 κιλά, αλλά κάθε ντομάτα σε άλλη σακούλα.
Του τα βάζει ο μανάβης.
- Αυτό τί είναι; ξαναρωτάει ο τύπος
- Πατάτες, του απαντάει ο μανάβης.
- Δώστε μου 3 κιλά , αλλά κάθε μία σε ξεχωριστή σακούλα.
Το κάνει και αυτό ο μανάβης.
- Τί είναι αυτό; ξαναρωτάει ο τύπος.
- Φακές, λέει ο μανάβης, αλλά δεν τις πουλάμε…!
Κατηγορία: Ανέκδοτα
Θέλω να ζήσω 100 χρόνια
Ένας άντρας ρωτά το γιατρό αν θα ζήσει μέχρι τα 100. Ο γιατρός τον ρωτά :
- Πίνεις, καπνίζεις;
- Όχι, απαντά ο άντρας.
- Ξενυχτάς, παίζεις χαρτιά; ξαναρωτά ο γιατρός
- Όχι βέβαια, ποτέ δεν έκανα κάτι τέτοιο μέχρι τώρα.
- Οδηγείς επικίνδυνα, πας με άλλη γκόμενα κάθε βράδυ;
- Όχι και ούτε πρόκειται.
- Και τότε γιατί στο διάολο θες να ζήσεις τόσο πολύ;
Κατηγορία: Ανέκδοτα
Αστείες οδηγίες χρήσεως
Τα προϊόντα που συχνά καταναλώνουμε έχουν οδηγίες χρήσης που μερικές φορές έχουν πολύ γέλιο. Διαβάστε κάποιες από αυτές :
Εμφανίστηκε σε σακουλάκι με γαριδάκια :
“Μπορεί να είσαι ο νικητής, δεν είναι απαραίτητη η αγορά του προϊόντος, πληροφορίες εντός”.
(Α, ωραία. Θα ζητήσω από τον ψιλικατζή να ανοίξω το σακουλάκι χωρίς να το πληρώσω…)
Σε πιστολάκι για τα μαλλιά :
“Μην το χρησιμοποιείτε κατά την διάρκεια του ύπνου”.
(Τώρα κατάλαβα γιατί ξυπνάω χτενισμένος…)
Σε σαπούνι ελληνικής παραγωγής :
“Χρησιμοποιήστε το σαν κανονικό σαπούνι”.
(Κρίμα γιατί είχα στο μυαλό μου να το χρησιμοποιήσω για φρυγανιά…)
Σε κατεψυγμένο φαγητό :
“Πρόταση σερβιρίσματος: Ξεπαγώστε το”.
(Πες το βρε άνθρωπέ μου και μου φαινόταν σκληρό!)
Σε κάλυμμα κεφαλιού για ντους :
“Προσοχή: Χωράει μόνο ένα κεφάλι”.
(Θα το έχω υπόψη μου όταν πετύχω τη Λερναία Ύδρα)
Σε πακέτο με γλυκό τιραμισού (τυπωμένο στον πάτο) :
“Μην το αναποδογυρίζετε”.
(Πολύ αργά…)
Σε υπνωτικό χάπι :
“Παρενέργειες: Μπορεί να προκαλέσει υπνηλία”.
(Πλάκα μου κάνεις; )
Σε αποκριάτικη παιδική στολή Σούπερμαν :
“Φορώντας αυτή τη στολή δε μπορείς να πετάξεις”.
(Εδώ μου καταστρέφετε τη μεγαλύτερη παιδική φαντασίωση!)
Σε πακέτο ξηρών καρπών :
“Οδηγίες: Ανοίξτε το πακέτο, φάτε τους ξηρούς καρπούς”.
(Δεν κατάλαβα… )
Σε κουβέρτα :
“Να μη χρησιμοποιείται για προστασία σε τυφώνες”.
(Σε σεισμούς μπορώ να σκεπαστώ; )
Σε καθρέφτη αυτοκινήτου :
“Θυμήσου: Τα αντικείμενα στον καθρέφτη είναι στην πραγματικότητα πίσω σου”.
(‘Η εγώ οδηγώ ανάποδα ή όλοι οι άλλοι… )
Στο καπάκι μπουκαλιού με γάλα :
“Αφού ανοιχτεί, κρατήστε το όρθιο”.
(Το ποτήρι θα γεμίσει με τη βοήθεια της βαρύτητας… )
Σ’ ένα σπρέι για έντομα :
“Αυτό το προϊόν δεν έχει δοκιμαστεί σε ζώα”.
(Οπότε αν η κατσαρίδα ξαναζωντανέψει, χρησιμοποιήστε την παντόφλα… )
Σε μερικές βάσεις μπουκαλιών γνωστού αναψυκτικού :
“Ανοίξτε απ’ την άλλη μεριά”.
(Και στην άλλη μεριά που πήγα πάλι δεν ανοίγει… )
Σε ένα κουτί φιστίκια :
“Προσοχή. Περιέχει φιστίκια”.
(Εγώ τσιγάρα ήθελα… )
Στη συσκευασία σίδερου σιδερώματος :
“Μη σιδερώνετε τα ρούχα ενώ τα φοράτε”.
(Τώρα κατάλαβα γιατί έχω κάτι εγκαύματα στα χέρια… )
Κατηγορία: Ανέκδοτα
Τελευταία σχόλια