Μούλιαζε…

Δασκάλα:Πείτε μου μια πρόταση με τη φράση μούλιαζε
Αννούλα:Η μαμά μου χθες μούλιαζε τα ρούχα.
Δασκάλα:Μπράβο Αννούλα! Κανείς άλλος;;;
Τοτός:Χθες καθόμουν στην παραλία και ο ήλιος μου’λιαζε τα @ρχ!δ!@

Θεωρητικό και Πρακτικό

Γυρνάει ο Τοτός από το σχολείο προβληματισμένος.
– Τι έχεις παιδί μου; ρωτάει ο πατέρας του.
– Να… Μας έβαλε η δασκάλα ένα θέμα “τι είναι θεωρητικό και τι πρακτικό” και δεν καταλαβαίνω την διαφορά.
– Α κατάλαβα, λέει ο πατέρας του. Τώρα θα στο αναλύσω. Γυναίκα, έλα εδώ!
– Ναι, άντρα μου… απαντάει η μαμά γλυκύτατα.
– Αν σου δίνανε ένα εκατομμύριο θα καθόσουν να σε πηδήξουν;
– Τι λες, άντρα μου, μπροστά στο παιδί; Τι πράγματα είναι αυτά;
– Αν σου δίνανε 500 εκατομμύρια;
– 500 εκατομμύρια; Πολλά τα λεφτά… Θα αγοράζαμε νέο σπίτι, θα είχαμε οικονομική άνεση… Τι να πω τώρα;
– Κατάλαβες, Τοτέ; λέει ο μπαμπάς.
– Όχι.
– Μικρή, έλα εδώ!
– Ναι, μπαμπακούλη, απαντά ναζιάρικα η μεγάλη κόρη.
– Αν σου δίνανε ένα εκατομμύριο θα καθόσουν να σε πηδήξουν;
– Τι λες, μπαμπάκα μου!!! Τι πράγματα είναι αυτά;
– Αν σου δίνανε 500 εκατομμύρια;
– 500 Εκατομμύρια; Πολλά τα λεφτά… και θέλω να σπουδάσω, θα έχουμε όλοι πολλά λεφτά… Τι να πω τώρα;
– Κατάλαβες, Τοτέ; λέει ο μπαμπάς.
– Όχι.
– Θεωρητικά… είμαστε εκατομμυριούχοι. Πρακτικά έχουμε στην οικογένεια δυο πόρνες!

Ο 97χρονος και η ασφάλεια

Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή.
– Γεια σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής
– Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελάθηκες, πόσο είσαι;
– 97 ετών, λέει ο παππούς.
Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.
– Μιλάς σοβαρά τώρα; Τι να την κάνεις;
– Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό
είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.
Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!
– Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος;
– Ε, 125 τον άλλο μήνα.
– Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;
– Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου.
Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.
– Τι λε ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;
– Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.
– Και τι θα κάνετε εκεί;
– Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!
Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο πρεβάζι και είναι έτοιμος να
φουντάρει.
– Και…γιατί παντρεύεται;
– Βλακείες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!

Τα δώρα

Ο Γιάννης και ο Κώστας συναντήθηκαν τυχαία μετά από χρόνια και πήγαν σε ένα μπαρ να τα πιουν και να συζητήσουν τι δώρο θα πάρουν για τις γυναίκες τους για την επέτειο τους. Ο Γιάννης ήταν πλούσιος και ο Κώστας φτωχός. Παρόλα αυτά ήταν σε δίλημμα και οι δυο. Και ο Γιάννης λέει στον Κώστα εγώ θα της πάρω δυο Ferrari, μια κόκκινη και μια μπλε, αν δεν της αρέσει η κόκκινη να κρατήσει την μπλε ή το αντίθετο. Ο Κώστας απαντάει και του λέει ότι εγώ θα της πάρω ένα ζευγάρι παντόφλες και ένα δονητή,.Αναρωτιέται ο Γιάννης τις παντόφλες, οκ άλλα ο δονητής γιατί; Και του απαντάει ο Κώστας: αν δεν της αρέσουν οι παντόφλες να πάει να γ@μ#θ$!..

Η γυναίκα σου είναι με τον κουμπάρο

Ήταν 3 φίλοι κι έπαιζαν χαρτιά στο καφενείο.
Ξαφνικά μπαίνει ένας τύπος μέσα και λέει στον έναν:
– Καλά ρε Γιάννη είσαι τελείως βλάκας; Εσύ κάθεσαι εδώ και παίζεις χαρτιά κι η γυναίκα σου κουνάει την αχλαδιά με τον κουμπάρο σου στο σπίτι σας!
Ταραγμένος ο Γιάννης τρέχει σπίτι του αλλά σε 10 λεπτά επιστρέφει!
– Τι έγινε ρε φίλε;
– Μαλακίες έλεγες!!!! Τον άνθρωπο ούτε καν τον ξέρω!!!

Στο μάθημα της Γεωγραφίας

Στο μάθημα της Γεωγραφίας:
– Τάκη, για δείξε μας στο χάρτη πού είναι η Αμερική.
– Εδώ!
– Μπράβο παιδί μου.
– Τώρα εσύ Νατάσα, για πες μας, ποιος ανακάλυψε την Αμερική;
– Ο Τάκης!!

Ξανθιά δεν φοράει ζώνη

Ήταν μία ξανθιά και οδηγούσε στην παραλιακή…
Ξαφνικά την σταματάει ένας αστυνομικός:
– Κυρία μου, γιατί δεν φοράτε την ζώνη σας?
Και η ξανθιά απαντάει:
– Helloooo!!! Δεν πηγαίνει με τα ρούχα μου!!!!

Μια ξανθιά μπαίνει σε κατάστημα με καλλυντικά

Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα κατάστημα καλλυντικών.
– Ξανθιά: Έχετε μια κρέμα για αποτρίχωση;
– Πωλήτρια: «Για ποια περιοχή;»
– Ξανθιά: «Για το Χαλάνδρι.»