3 γυναίκες προσπαθούν να ερεθίσουν τον άντρα τους…

Η ΕΛΕΥΘΕΡΗ……

Αργοπίνοντας το ποτό της, η ελεύθερη από τις τρεις φίλες λέει: «Την περασμένη Παρασκευή, μετά τη δουλειά, πήγα στο γραφείο του φίλου μου που δούλευε ως αργά, φορώντας μόνο ένα δερμάτινο πανωφόρι. Πριν χτυπήσω την πόρτα έβαλα μια μάσκα, άφησα το πανωφόρι να γλιστρήσει από πάνω μου και έμεινα με ένα δερμάτινο κορσάζ, κάλτσες μαύρες νάιλον και ψηλά τακούνια. Ο φίλος μου ερεθίστηκε τ……όσο που κάναμε παθιασμένο έρωτα πάνω στο γραφείο του».

Η ΑΡΡΑΒΩΝΙΑΣΜΕΝΗ……

Η αρραβωνιασμένη αφήνει ένα νευρικό γελάκι και λέει: « Περίπου τα ίδια είχα κι εγώ! Όταν ο αρραβωνιαστικός μου ήρθε, την Παρασκευή, με βρήκε να φοράω μια μαύρη μάσκα, δερμάτινο κορσάζ, μαύρες νάιλον κάλτσες και ψηλοτάκουνες γόβες. Ερεθίστηκε τόσο, που κάναμε έρωτα όλη τη νύχτα, και τώρα θέλει να επισπεύσουμε την ημερομηνία του γάμου.

Η ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΗ……

Η παντρεμένη αφήνει αργά το ποτήρι της στο μπαρ και λέει: « Εγώ το σχεδίασα πολύ καλά. Άφησα τα παιδιά στη μητέρα μου, έκανα ένα αρωματισμένο μπάνιο, έβαλα ένα σφιχτό δερμάτινο κορσάζ, ζαρτιέρες και μαύρες νάιλον κάλτσες και δωδεκάποντες γόβες. Τελείωσα την προετοιμασία μου με μια μαύρη μάσκα. Όταν ο άντρας μου επέστρεψε από τη δουλειά του πήγε στο ψυγείο πήρε μια μπύρα, πήρε και το τηλεκοντρόλ, με κοίταξε, κάθισε στον καναπέ και είπε :

«Δε μου λες ρε Μπάτμαν, τι έχει να φάμε για βράδυ;»

Αστείες ατάκες και ανεκδοτάκια και όταν ο άντρας φοράει τα ρούχα σου 9/2

Μιλάνε δυο τρελλοί:…
– Τι κάνεις εκεί;
– Γράφω ένα γράμμα.
– Για ποιόν;
– Για μένα.
– Και τι λέει;
– Α, δεν ξέρω! Αύριο θα μου έρθει!

🙂

Οι επισκέπτες πάντα δίνουν χαρά…
…………μερικοί όταν έρχονται, άλλοι όταν φεύγουν..

🙂

‎-Ναι γειά σας…την Μαρια θελω…
-Λαθος κανετε…
-Οχι ειμαι σιγουρος την Μαρια θελω…

🙂

Θα θελα να ξερα ποιοι καμμένοι κάθονται βραδιάτικα και παίρνουν τηλέφωνα σε τηλεπαιχνίδια και δε μπορώ με τίποτα να πιάσω γραμμή..!!

🙂

Όχι βέβαια,
δεν κλέβω ίντερνετ απ’ το γείτονα.
Αυτό περνάει μέσα απ’ το σπίτι μου.

🙂

Σε μία διασταύρωση….
Xαλασμένα τα φανάρια…..
Τέσσερις γυναίκες οδηγοί…..
Δε μεταδίδω άλλο…
TEΛΟΣ!!!

🙂

Συνελήφθη η αδερφή του Λάκη για χρέη προς το δημόσιο..Πόσες αδερφές είναι πια??

🙂

Καλό: ο άνδρας σου έχει γούστο σχετικά με τη μόδα.
Άσχημο: ανακαλύπτεις ότι φοράει κρυφά τα ρούχα σου.
Το χειρότερο: του πάνε περισσότερο απ’ό,τι σε σένα..!!!!!

🙂

Με απατάς; Όχι πες μου!

Κοίτα να δεις πως βρίσκεις το μπελά σου στα καλά καθούμενα από το πουθενά. Ευτυχώς για πλάκα…

Ο άντρας, η γυναίκα και η μπύρα

Ανοιξιάτικη, γλυκιά βραδιά και το παντρεμένο ζευγάρι κάθεται στο μπαλκόνι…

Ο άντρας έχει πιεί αρκετές μπύρες ενώ η γυναίκα διαβάζει ένα περιοδικό.
Κάποια στιγμή λέει ο άντρας :
– “Σ’ αγαπώ…”

Η γυναίκα χωρίς να σταματήσει να κοιτάει το περιοδικό απαντάει:
– “Εσύ μιλάς ή η μπύρα?”
Οπότε λέει ο άντρας :
– “Εγώ μιλάω… στη μπύρα !!!!!!

Ο άντρας και η φυλακή

Μια γυναίκα ξυπνάει αργά το βράδυ και ανακαλύπτει ότι ο σύζυγός της δεν είναι στο κρεβάτι…Φοράει τη ρόμπα της και κατεβαίνει να τον ψάξει.

Τον βρίσκει να κάθεται στο τραπέζι της κουζίνας, βυθισμένο σε βαθιές σκέψεις και απλώς να κοιτάζει με απλανές βλέμμα τον τοίχο, έχοντας μπροστά του μια κούπα καφέ.

Εξακολουθεί να τον κοιτά καθώς αυτός σκουπίζει ένα δάκρυ από τα μάτια του και πίνει μια ρουφηξιά καφέ.

– ‘Τι σου συμβαίνει αγάπη μου;’, ψιθυρίζει μπαίνοντας στην κουζίνα. ‘Γιατί είσαι ξύπνιος τέτοια ώρα;’

– ‘Θυμάσαι τότε που είχαμε πρωτογνωριστεί πριν από 20 χρόνια, τότε που ήσουν ακόμη 16 χρονών;’

– ‘Μα φυσικά και το θυμάμαι!’, του απαντάει.

– ‘Θυμάσαι τότε που μας έπιασε ο πατέρας σου να κάνουμε έρωτα στο πίσω κάθισμα του αυτοκινήτου μου;’ – ‘Ναι, κι αυτό το θυμάμαι!’

– ‘Θυμάσαι μήπως και τη στιγμή που πήρε την καραμπίνα και μου είπε ότι, ή θα σε παντρευτώ ή θα με στείλει φυλακή για 20 χρόνια;’ – ‘Ναι αγάπη μου, το θυμάμαι κι αυτό!’

– “Σήμερα θα είχα αποφυλακιστεί…”, της λέει σκουπίζοντας ένα ακόμα δάκρυ από το πρόσωπο του…

Ο Θεός και ο άντρας

Ένας άντρας τεμπελιάζει ξαπλωμένος στο γρασίδι και χαζεύει τα σύννεφα στον ουρανό . Ξαφνικά αποφασίζει να μιλήσει με το Θεό:

Άντρας : Θεέ μου τι διάρκεια έχουν για σένα ένα εκατομμύριο χρόνια ;

Θεός : Περίπου ένα λεπτό

Άντρας : Θεέ μου τι είναι για σένα ένα εκατομμύριο δολάρια ;

Θεός : Μια δεκάρα .

Άντρας : Θεέ μου , μπορώ να έχω μια δεκάρα ;

Θεός: Ναι βέβαια , σε ένα λεπτό…

Ανεπρόκοπος…

Λέει η γυναίκα στον άντρα:

– Άντρα μου, ντρέπομαι πάρα πολύ.

– Γιατί αγάπη μου;

– Γιατί το σπίτι μας το πήρε ο πατέρας μου, τα ρούχα μας τα αγοράζει η μάνα μου, τα ψώνια η αδερφή μου και το αυτοκίνητο μας το αγόρασε η θεία μου…..

– Καλά κάνεις και ντρέπεσαι, αυτός ο ανεπρόκοπος ο αδερφός σου τίποτε δεν μας πήρε!

Γελάμε με τη σχέση αντρών – γυναικών

Πρόταση 1. Περί Έρωτα
Έξυπνος άνδρας + έξυπνη γυναίκα = ειδύλλιο
Έξυπνος άνδρας + χαζή γυναίκα = δεσμός
Χαζός άνδρας + έξυπνη γυναίκα = γάμος
Χαζός άνδρας + χαζή γυναίκα = εγκυμοσύνη

Πρόταση 2. Περί Εργασίας
Έξυπνο αφεντικό + έξυπνος υπάλληλος = προκοπή
Έξυπνο αφεντικό + χαζός υπάλληλος = παραγωγή
Χαζό αφεντικό + έξυπνος υπάλληλος = προαγωγή
Χαζό αφεντικό + χαζός υπάλληλος = υπερωρίες

Πρόταση 3. Περί Αγοράς
Ένας άνδρας πληρώνει 2 ευρώ για ένα αντικείμενο που χρειάζεται και κοστίζει 1 ευρώ.
Μια γυναίκα πληρώνει 1 ευρώ για ένα αντικείμενο που δε χρειάζεται και κοστίζει 2 ευρώ.

Πόρισμα:
Μια γυναίκα ανησυχεί για το μέλλον μέχρι να βρει σύζυγο.
Ένας άντρας ποτέ δεν ανησυχεί για το μέλλον, παρά μόνο όταν βρει σύζυγο.

Γενίκευση :
Επιτυχημένος άνδρας είναι εκείνος που βγάζει περισσότερα απ’ όσα μπορεί να ξοδέψει η γυναίκα του…
Επιτυχημένη γυναίκα είναι κάποια που μπορεί να βρει έναν τέτοιο άντρα!

Πρόταση 4. Περί Ευτυχίας
Για να είσαι ευτυχισμένη μ’ έναν άντρα, πρέπει να τον καταλαβαίνεις πολύ και να τον αγαπάς λίγο.
Για να είσαι ευτυχισμένος με μια γυναίκα, πρέπει να την αγαπάς πολύ και να μην προσπαθείς να την καταλάβεις καθόλου.

Πρόταση 5. Περί Ανθεκτικότητας
Οι παντρεμένοι άντρες ζουν περισσότερο από τους ανύπαντρους, αλλά είναι πιο πρόθυμοι να πεθάνουν νωρίτερα.

Πρόταση 6. Περί Αλλαγών
Μια γυναίκα παντρεύεται κάποιον ελπίζοντας πως θα τον αλλάξει, αλλά αυτός δεν αλλάζει.
Ένας άντρας παντρεύεται μια γυναίκα ελπίζοντας πως αυτή δε θ’ αλλάξει, αλλά, διάολε, αλλάζει!

Πρόταση 7. Περί Διαλόγων
Μια γυναίκα έχει την τελευταία λέξη στον καυγά.

Γενίκευση:
Ό,τι πει ένας άνδρας μετά την τελευταία λέξη είναι η απαρχή ενός νέου καυγά!