Tag: αστεία ανέκδοτα

Δύο γιαγιάδες συζήτάν για τους άντρες τους :
– Αυτός ο Θανάσης μου, όλο τρώει τα νύχια του! Αμάν! Είναι 75 χρονών! Πότε θα το κόψει;
– Α, και ο Γιώργος έκανε το ίδιο, αλλά του έκοψα την συνήθεια.
– Σοβαρά; Πώς;
– Του κρυψα τη μασελα…!!!

🙂

Tο αγοράκι στην αδελφή του :
– Το ξέρεις ότι στο σχολείο μου σε λένε πουτάνα;
– Και συ, τι τους λες;
-΄Οτι τουλάχιστον, έχεις δουλειά!

🙂

‎-Παππου ολος ο κοσμος ανησυχει μηπως η σεξουαλικη σχεση σου με την πιτσιρικα αποβει μοιραια…
-Τι να κανουμε παιδι μου…αν πεθανει πεθανε…

🙂

Ένας τροχονόμος σταματάει μια ξανθιά οδηγό.
-Το δίπλωμά σας παρακαλώ.
-Τι είναι αυτό; Ρωτάει εκείνη.
-Την άδεια κυκλοφορίας παρακαλώ.
-Τι είναι αυτό; Ξαναρωτά.
-Τό ασφαλιστήριο παρακαλώ.
-Τι είναι αυτό; Ρωτάει πάλι.
-Ούτε αυτό ξέρετε; Μήπως ξέρετε τι είναι αυτό; της λέει θυμωμένος και δείχνει το αποκάτω του.
-Αχ πάλι αλκοτέστ θα κάνω;!

🙂

Ήταν ένα Γερμανός, ένας Έλληνας, μία όμορφη κοπέλα και μία γριά σε ένα βαγόνι.
Σε μία στιγμή μπαίνουν σε ένα κατασκότεινο τούνελ και ακούγεται “χλαπ”, ο ήχος μίας σφαλιάρας.
Αμέσως βγαίνουν από το τούνελ και βλέπουν όλοι τον Γερμανό να τρίβει το μάγουλό του.
Σκέφτεται ο Έλληνας: “Ο χαζος ο Γερμανός χούφτωσε την κοπελίτσα.”
Σκέφτεται ο Γερμανός: “Ο βλακας ο Έλληνας χούφτωσε την κοπελίτσα, και εγώ έφαγα το χαστούκι…”
Σκέφτεται η κοπελίτσα: “Μαλλον ο Γερμανός πήγε να χουφτώσει εμένα, και χούφτωσε την γριά.”
Σκέφτεται η γριά: “Από την κατοχή σου το χρωστούσα, παλιογερμανέ!!!”

🙂

Θα ζητησω αυξηση αυριο, κι αν δεν μου δωσουν θα φυγω απ’ την δουλεια…
δουλεια βρισκω… ηδη με κυνηγανε τρεις εταιρειες…
ΔΕΗ, ΟΤΕ και ΕΥΔΑΠ..

🙂

Αν χρεωκοπήσουμε… θα πεινάσεις…
– Και τι πρέπει να κάνω για να μη χρεωκοπήσουμε?
– Να πεινάσεις…!!

🙂

Στην τελική μήπως θα πρέπει να κάναμε μια Οικουμενική Κυβέρνηση μ’έναν Γερμανό, έναν Αγγλο, έναν Γάλλο κι έναν Ιταλό? Ούτως ή άλλως ανέκδοτο έχουμε γίνει!!

🙂

Θα ηθελα να μοιραστω μαζi σας, μια εμπειρια μου επανω στο ποτο και την οδηγηση. Οπως ολοι σας γνωριζετε, παρα πολυς κοσμος, ειχε προβληματα με την Τροχαια, ενω επιστρεφει σπιτι, αφου πριν, σε ενα μπαρ η ταβερνα, ειχε συναντηθεί με παλιους καλους φιλους. Προχθες, βρεθηκα κι εγω μαζi με μερικους παλιους και καλους φιλους σε ενα μπαρακι, για να το «γιορτασουμε». Μερικες μπυρες παρα πανω, κανενα ουισκακι, μερικα κοκτεηλς…. κι ολα αυτα σε μια ζεστη, φιλικη ατμοσφαιρα.

Εχοντας καταλαβει οτι ειχα πιει κατι λιγο περα απο το επιτρεπτο, για να επιστρεψω στο σπιτι, εκανα κατι που δεν ειχα κανει ποτε μου. Επηρα το λεωφορειο. Εφτασα στο σπιτι σωος και αβλαβης και χωρις κανενα ατυχημα, πραγμα που με αφησε εκπληκτο, διοτι δεν ειχα οδηγησει ποτε μου ενα λεωφορειο.

Επιπλεον δε, δεν μπορω να θυμηθω απο που το πηρα.

🙂

‎-Μανα θα παω στο blackout του ΑΝΤ1!
-Κριμα για τον πατερα σου…που κερνουσε στο μαιευτηριο & φωναζε “Αγορι, Αγορι” !!

🙂

Ντίμπι ντίμπι ντίμπι ντάι ντίμπι ντάι ντίμπι ντάι ντίμπι ντίμπι ντίμπι ντάι ντίμπι ντάι ντίμπι ντάι.

Δε γράφονται τέτοιοι στίχοι πια………..

🙂

-«Αγάπη μου, θα έλεγες ότι είμαι ο μόνος άντρας που αγάπησες»;

-«Και βέβαια είσαι! Μα τι στο καλό συμβαίνει με όλους τους άντρες και μου κάνετε την ίδια ανόητη ερώτηση»;

🙂

Ένας άντρας γράφει στο ημερολόγιό του:

«Είμαι ο ιδανικός άντρας! Δεν καπνίζω, δεν πίνω, δεν πάω σε Νάιτ Κλαμπ. Είμαι πιστός στη γυναίκα μου, και δεν φλερτάρω με άγνωστες γυναίκες. Κοιμάμαι νωρίς και ξυπνάω από τα χαράματα, ασκούμαι καθημερινά και δουλεύω λογικές ώρες».

ΑΛΛΑ, ΌΛΑ ΑΥΤΑ Θ’ ΑΛΛΑΞΟΥΝ ΜΟΛΙΣ ΑΠΟΦΥΛΑΚΙΣΤΩ!

Χτες είδα ένα νιόπαντρο φίλο μου, γεμάτο γρατζουνιές στο… πρόσωπο και στο λαιμό. Τον ρωτάω:
-Τι έπαθες ρε; Είσαι χάλια..
-Άσε,θάψαμε τη πεθερά μου χθες
-Καλά και οι γρατζουνιές;
-Δεν ήθελε…

————————–

Μπαίνει ο σύζυγος αιφνιδιαστικά στο σπίτι του και βλέπει την γυναίκα του στο κρεβάτι με τον καλύτερο του φίλο.
Βγάζει το πιστόλι και μπαμ μπαμ καθαρίζει τον φίλο του.
Μετά από μια μικρή σιωπή, λέει η γυναίκα του:
– Τάκη, έτσι όπως πας σε λίγο θα μείνεις χωρίς φίλους!

————————–

Τέσσερις ναυαγοί ηλικίας 20, 30, 40 και 60 ετών βρίσκονται σε ένα νησί και σε απόσταση αναπνοής σε ένα άλλο νησί βρίσκονται 4 καταπληκτικά φωτομοντέλα.
Ο 20άρης λέει:
– Γρήγορα να κολυμπήσουμε να πάμε απέναντι στα κορίτσια!
Ο 30άρης του απαντά:
– Καλά μην βιάζεσαι και τόσο.
…Ο 40άρης προτείνει:
– Εγώ λέω να κατασκευάσουμε μία σχεδία.
O 60άρης:
– Για σταθείτε ωρέ παιδιά. Γιατί να τα κάνουμε όλα αυτά; Αφού και από εδώ βλέπουμε!

Very Good Year

– Τί κοινό έχουν 4 λάστιχα αυτοκινήτου με 365 προφυλακτικά;
– Τα λάστιχα είναι GOODYEAR, ενώ τα 365 προφυλακτικά είναι very good year!

—————–

Η σαμπάνια

– Τι λένε στην Τζούλια Αλεξανδράτου οταν της προσφέρουν 1 ποτήρι σαμπάνια;;
– Σε καλή μεριά!!!!!!!!

—————-

Στη φυλακή

Στο μάθημα της Γραμματικής:
– Πάρε, Γιαννακη, την πρόταση: “Ο κλέφτης συνελήφθη υπό της αστυνομιας”. Πού είναι το υποκείμενο, Γιαννάκη;
– Στη φυλακή, κύριε καθηγητά!

————–

Η βέρα

– Πώς λέγεται η βέρα στα τούρκικα;
– Μπουνταλά χαλκά!

————-

Βασική διαφορά!

– Ποιά είναι η διαφορά του καλού δικηγόρου και του σπουδαίου δικηγόρου;
– Ο καλός δικηγόρος ξέρει το νόμο, ενώ ο σπουδαίος δικηγόρος ξέρει το δικαστή!!!

————-

Και το μικρό;

Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα ξενοδοχείο:
– Το όνομα σας παρακαλώ;
– Παπαδοπούλου.
– Το μικρό;
– Στο σπίτι. Κοιμάται.

Οδηγούσε ένας τύπος όταν άκουσε κάτι να κτυπάει στο μπροστινό τζάμι του αυτοκινήτου του.

Σταματά ανήσυχος, κατεβαίνει και βρίσκει ένα σπουργιτάκι ξάπλα στην άσφαλτο.

-Πωπωπω κρίμα….

το σκότωσα το καημένο!

Σκύβει κάτω, το μαζεύει και σαν να ψιλοζούσε το σπουργιτάκι, αλλά ήταν σε κώμα.

Το παίρνει, το πάει σπίτι του και το βάζει σε ένα κλουβί μέχρι να συνέλθει και να γίνει καλά. Αργότερα έφυγε από το σπίτι για δουλειές.

Συνέρχεται και το σπουργιτάκι σιγά-σιγά και κοιτάει και τι να δει ;

Πάνω κάγκελα, δεξιά κάγκελα, αριστερά κάγκελα, μπροστά κάγκελα, πίσω κάγκελα.

Τρελαίνεται το σπουργιτάκι και λέει:

-Πωπωπω, τον σκότωσα τον άνθρωπο και με χώσανε στην στενή!!!!!