Tag: γυναίκα

Ποιος είσαι εσύ που με απατά η γυναίκα μου;

Σταματάει ένα ταξί ένας τύπος, μπαίνει μέσα και λέει στον ταξιτζή:
– Μεγάλε, γρήγορα στην οδό τάδε, νούμερο ταδε μόλις με πήραν τηλέφωνο και μου είπαν ότι η γυναίκα μου με απατάει.

Πράγματι, ο ταξιτζής πατάει γκάζι και σε λίγο φθάνουν στο σπίτι του.

Οπότε ο τύπος λέει στον ταξιτζή:
– Ρε μεγάλε, δεν ανεβαίνεις κι εσύ μαζί μου να σ’ έχω για μάρτυρα;
Και ανεβαίνουν και οι δυο στο διαμέρισμα του τύπου. Ο τύπος ανοίγει την πόρτα, πηγαίνει στο υπνοδωμάτιο και πραγματικά κάτω από τα σεντόνια είναι η γυναίκα του με κάποιον άντρα.

Τραβάει τα σεντόνια και φωνάζει:
– Εσύ ποιος είσαι, ρε;

Εραστής:
– Εγώ ποιος είμαι; Εγώ είμαι αυτός που πριν από λίγες μέρες έδωσα στη γυναίκα σου 3.000 ευρώ για να εξοφλήσεις το δάνειο του αυτοκινήτου σου, είμαι αυτός που κάθε μήνα δίνει στην γυναίκα σου 700 ευρώ για το νοίκι, είμαι αυτός που κάθε βδομάδα δίνω λεφτά στην γυναίκα σου για το supermarket και τη λαϊκή, είμαι αυτός που κάθε βδομάδα δίνω λεφτά στην γυναίκα σου για τα φροντιστήρια των παιδιών σου.

Ο τύπος γυρνάει στον ταξιτζή και του λέει ψιθυριστά:
-Ρε φίλε τι να κάνω;
Και ο ταξιτζής του απαντάει:
-ΣΚΕΠΑΣΕ ΤΟΝ ΜΗΝ ΣΟΥ ΚΡΥΩΣΕΙ………………………!

Πως να ρίξεις μια γυναίκα

Κλασική ιστορία, θα μπορούσαμε να βάλουμε πολλά επίθετα και γι’αυτήν και γι’αυτόν αλλά δεν πειράζει, άστους να νιώσουν με την ντροπή γι’αυτό που κάνανε.

Με απατάς; Όχι πες μου!

Κοίτα να δεις πως βρίσκεις το μπελά σου στα καλά καθούμενα από το πουθενά. Ευτυχώς για πλάκα…

Ο άντρας, η γυναίκα και η μπύρα

Ανοιξιάτικη, γλυκιά βραδιά και το παντρεμένο ζευγάρι κάθεται στο μπαλκόνι…

Ο άντρας έχει πιεί αρκετές μπύρες ενώ η γυναίκα διαβάζει ένα περιοδικό.
Κάποια στιγμή λέει ο άντρας :
– “Σ’ αγαπώ…”

Η γυναίκα χωρίς να σταματήσει να κοιτάει το περιοδικό απαντάει:
– “Εσύ μιλάς ή η μπύρα?”
Οπότε λέει ο άντρας :
– “Εγώ μιλάω… στη μπύρα !!!!!!

Ελληνάρας βάζει τη γυναίκα του στο καπό αντί για αλυσίδες

xioni-ellinas

Την Καθαρή Δευτέρα με την μεγάλη κακοκαιρία , κάπου στην Εθνική οδό κοντά στην Λαμία είχε χιονοθύελλα. Τα αυτοκίνητα χρειαζόντουσαν αλυσίδες διότι ο δρόμος γλιστρούσε. Ο οδηγός του SEAT με αριθμό κυκλοφορίας ΥΜΤ-35ΧΧ δεν είχε αλυσίδες.

Και τότε ο γίγαντας, ο ένας, ο μοναδικός, ο Θεός, ο… τι σκέφτηκε;

Έντυσε καλά την γυναίκα του, της έβαλε κασκόλ γύρω από το κεφάλι και την έβαλε να κάτσει πάνω στο καπό ώστε να πατάνε καλά οι ρόδες του αυτοκινήτου του.

Η διαδρομή κράτησε περίπου 7 χιλιόμετρα όσο ήταν και το πρόβλημα του δρόμου. Πρέπει να παίρνουμε παράδειγμα από αυτόν τον εφευρετικό συνάδελφο οδηγό…

Κρίμα που δεν έχουμε την φωτό και από μπροστά.

Κάνω έρωτα με τη γυναίκα μου

Πάει ο υπάλληλος στο αφεντικό μια μέρα και του λέει:…

“Αφεντικό σήμερα έχω τρομερό πονοκέφαλο τι να κάνω;”.

Το αφεντικό το όποιο ήταν πολύ κάλος άνθρωπος του απαντάει:

“Επειδή είσαι κάλος υπάλληλος θα σου πω τι κάνω εγώ σε ανάλογη περίπτωση και μου περνά.”

“Τι;” Ρωτά ο υπάλληλος.

“Πηγαίνω στο σπίτι και κάνω έρωτα με τη γυναίκα μου και αμέσως μου περνά ο πονοκέφαλος. Άντε πήγαινε να κάνεις το ίδιο και θα με θυμηθείς”.

Πράγματι ο υπάλληλος έρχεται την επόμενη μέρα και λέει όλο χαρά στο αφεντικό:

“Πράγματι είχες δίκιο αφεντικό νιώθω υπέροχα σήμερα, πέρασε και ο πονοκέφαλος και είμαι σαν άλλος άνθρωπος σε ευχαριστώ. Οφείλω πάντως να ομολογήσω ότι το σπίτι σου είναι τέλειο.”

Σύντομα ανέκδοτα για τις γυναίκες

“Ποια είναι τα 4 θαύματα της γυναίκας;
1) Υγραίνει χωρίς να βρέχει,
2) Ματώνει χωρίς να κοπεί,
3) Κατεβάζει γάλα χωρίς να τρώει χόρτα,
4) Πετάει μαλακίες χωρίς να την ρωτάς.

—————————

Πρόσφατα, Αμερικανοί επιστήμονες ανακάλυψαν ότι η μπύρα περιέχει ποσότητες
θηλυκών ορμονών στην σύνθεσή της. Για να το αποδείξουν αυτό, έδωσαν σε 100
άνδρες να πιουν από 12 μεγάλα ποτήρια μπύρας. Μέσα σε ελάχιστο χρόνο, το
100% αυτών άρχισαν να λένε ανοησίες και να μην μπορούν να οδηγήσουν!

————————-

Γιατί οι τυφώνες έχουν θηλυκό όνομα;
Γιατί έρχονται υγροί και φουριόζοι και φεύγουν παίρνοντας σπίτια και
αυτοκίνητα!!!!!

————————

Ποια είναι η διαφορά στις γυναίκες στα 8, στα 18, 28, 38 και 48;

Στα 8 την πηγαίνεις στο κρεβάτι και της λες ένα παραμύθι.

Στα 18 της λες ένα παραμύθι και την πηγαίνεις στο κρεβάτι.

Στα 28 δεν υπάρχει λόγος να της πεις κανένα παραμύθι και την πηγαίνεις στο κρεβάτι.

Στα 38 σου λέει ένα παραμύθι και σε πηγαίνει στο κρεβάτι.

Στα 48 της λες ένα παραμύθι για να αποφύγεις να πας στο κρεβάτι.

————————-

Ποιά είναι η διαφορά ανάμεσα στην γυναίκα και στην μπαταρία;
– Ότι η μπαταρία έχει και την θετική της πλευρά.

————————-

Tι κοινό έχουν οι γυναίκες οδηγοί και οι πατάτες;
– Kαι τις δυο τις μαζεύουν από τα χωράφια!

Ατάκες που δεν θα ακούσεις ποτέ από μια γυναίκα

Αγάπη μου είσαι σίγουρος ότι ήπιες αρκετά? Μήπως πρέπει να πιεις μία μπύρα ακόμη;

Καλά, τι γαμάτη κλανιά ήταν αυτή? Ρίξε άλλη μία!!

Αποφάσισα ότι δεν θα φοράω πλέον ρούχα μέσα στο σπίτι.

Πάω μια στιγμή να φτιάξω τη πόρτα που χάλασε.

Μα καλά, δεν σε περιμένουν οι φίλοι σου να πάτε για μπύρες και κανένα γκομενάκι; Τι κάθεσαι εδώ;

Το ξέρω ότι είναι κάπως σφιχτά τα… οπίσθιά μου, αλλά δεν το δοκιμάζουμε άλλη μια φορά?

Είσαι τόσο sexy όταν είσαι πιωμένος!

Ε, σιγά, και του χρόνου θα έχω γενέθλια, φυσικά και να πας σήμερα γήπεδο με τα παιδιά…το ρωτάς??

Αχ, βαριέμαι, δεν έχω και τίποτα να κάνω, ας σου πάρω μία…

Αφού αγάπη μου εγώ κερδίζω αρκετά χρήματα, σταμάτα να δουλεύεις!

Αχ, μωρό μου, αυτό πρέπει να το δεις… μόλις βγήκε η νοστιμούλα κόρη του γείτονα στο μπαλκόνι, και δεν φοράει σχεδόν τίποτα… δεν είναι πολύ πρόστυχη?

Όχι, όχι, θα το πάω απλά στο συνεργείο, γιατί θέλει λάδια.

Λοιπόν, λέω σήμερα να νοικιάσουμε μια τσόντα, να πάρουμε και ένα κασόνι μπύρες, και να φωνάξω και την κολλητή μου που χαλβαδιάζεις τόσο καιρό, να κάνουμε στο σπίτι ένα τρίο.

Ασε τώρα τον άγιο Βαλεντίνο, και πάρε μου άμα θες για δώρο ένα διαρκείας για τον γαύρο/βάζελο/άεκ κτλ.

Αγάπη μου ξεκίνησα γιόγκα για να τα καταφέρω να βάζω σωστά τα πόδια μου πίσω από το κεφάλι!

Φυσικά και δε με πειράζει που ξέχασες το καπάκι της τουαλέτας κάτω…

Πάω να μαγειρέψω κάτι… Δε παίζεις λίγο με το Playstation όσο θα είμαι στη κουζίνα…

πηγή

Καλή στο κρεββάτι;

Δυο φίλοι συζητούν για τις γυναίκες τους:

Δεν μου λες”, λέει ο ένας, “η γυναίκα σου είναι καλή στο κρεββάτι;

Τι να σου πω”, λέει ο άλλος, “άλλοι λένε ναι, άλλοι λένε όχι…

Γυναίκα ή σκύλος;

‎- Ποιός είναι ο καλύτερος φίλος του άνδρα;

– Η γυναίκα!

– Ποιά γυναίκα ρε άσχετε… ο σκύλος είναι

– Ποιός σκύλος μωρέ… η γυναίκα είναι σου λέω.

– Καλά… κλείσε τη γυναίκα σου και το σκύλο σου στο πόρτ-μπαγκάζ και άνοιξέ τους μετά από δύο ώρες, και δες ποιος από τους 2 θα σου κάνει χαρούλες…