Τι δουλειά θα κάνει ο Γιώργος μετά τις εκλογές;

Δεν ξέρουμε ακόμα αλλά μόλις μάθαμε ότι έχει την πρώτη συνέντευξη….

giorgos-sinenteyksei

😉

Ποιος έχει τον καλύτερο γιατρό;

Ένας γιατρός Ισραηλίτης λέει…

«Η ιατρική στο Ισραήλ είναι τόσο προχωρημένη που εμείς βγάζουμε τους όρχεις από ένα άτομο, τους βάζουμε σε ένα άλλο και σε 6 εβδομάδες ψάχνει για δουλειά…”

Ένας γιατρός Γερμανός λέει…

… «Αυτό δεν είναι τίποτα, στην Γερμανία βγάζουμε μέρος από τον εγκέφαλο ενός ατόμου, το βάζουμε σε έναν άλλο και σε 4 εβδομάδες ψάχνει για δουλειά…

Ένας γιατρός Ρώσος λέει…

«Ούτε αυτό είναι τίποτα, στη Ρωσία η ιατρική είναι τόσο ανεπτυγμένη που βγάζουμε τη μισή καρδιά από ένα άτομο, τη βάζουμε σε ένα άλλο και σε 2 εβδομάδες και οι δύο ψάχνουν για δουλειά…”

Ακούγοντας όλα αυτά ο Έλληνας γιατρός απαντάει:

“Όλα αυτά είναι σαχλαμάρες, είστε όλοι πολύ πίσω!”

“Εμείς στην Ελλάδα πήραμε ένα άτομο χωρίς εγκέφαλο, χωρίς καρδιά και χωρίς αρχ…., τον βάλαμε πρωθυπουργό και τώρα… όλη η χώρα ψάχνει για δουλειά!”

Η δουλειά, το δημόσιο και ο Παπακωσταντίνου

Ένας νέος τελειώνει το Λύκειο και δεν έχει καθόλου όρεξη για Πανεπιστήμιο. Ο πατέρας του νέου, πλούσιος πολιτικός με μεγάλη δύναμη στην κυβέρνηση, απειλεί τον γιο του: Δεν θέλεις να σπουδάσεις ρε τεμπελόσκυλο; Λοιπόν εγώ δεν συντηρώ κοπρίτες, γι’ αυτό και θα δουλέψεις, κατάλαβες;

Έχοντας την ισχυρή οικονομική και πολιτική θέση ο πατέρας κινεί τα νήματα για να βρει μία θέση στον γιο του.

Πατέρας: Παπακωνσταντίνου φίλε μου θυμάσαι τον γιο μου; Λοιπόν, τέλειωσε το λύκειο και ο τεμπέλης δεν θέλει να σπουδάσει. Θα μπορούσες να του βρεις μια θέση να αρχίσει να δουλεύει, μήπως εν τω μεταξύ βρει το δρόμο του και αποφασίσει να σπουδάσει;

Το θέμα είναι να βρεθεί κάτι που θα τον κάνει να δουλέψει σκληρά, να μήν κάθεται και τα ξύνει. κατάλαβες;

Μερικές μέρες αργότερα ο Παπακωσταντίνου λέει: έτοιμη η δουλειά για τον γιο σου. Δεξί χέρι του Προέδρου της Δημοκρατίας και 15.000 ευρώ το μήνα, τέλεια έτσι;

-Τι λε ρε Παπακωνσταντίνου, αυτό είναι υπερβολικό. Πρέπει να τον αρχίσουμε πιο χαμηλά, και με τέτοια τρελά λεφτά αυτός ο τεμπέλης θα γίνει χειρότερος.

Παπακωνσταντίνου: Φίλε του βρήκα κάτι πιο σεμνό. Ιδιαίτερος Γραμματέας Υπουργού. Ο μισθός είναι πιο σεμνός, μόνο 8.000 ευρώ το μήνα.

Οοοοοχι ρε Παπακωνσταντίνου. Μόλις που έβγαλε το Λύκειο. Δεν θέλω η ζωή του να είναι τόσο εύκολη με την πρώτη ευκαιρία. Θέλω να αισθανθεί την ανάγκη να σπουδάσει, κατάλαβες;

Την επόμενη μέρα: Φίλε μου δεν πάει παρακάτω, του βρήκα δουλειά ως Διευθυντής του Τμήματος Προμηθειών στο Υπουργείο Οικονομικών και ο μισθός θα είναι μόνο 5,000 το μήνα.

Μα ΣΕ ΠΑΡΑΚΑΛΩ Παπακωνσταντίνου, βρες μου κάτι πιο σεμνό, κάτι στα 700 με 800 ευρώ το μήνα.

-Παπακωνσταντίνου: Μα τι λές τώρα, αυτό είναι αδύνατο.

-Γιατί;;;;;;;

– Παπακωνσταντίνου: Γιατί αυτές οι θέσεις δίνονται μόνο με διαγωνισμό και χρειάζεται να έχει Βιογραφικό κάποιου επιπέδου, με τέλειες γνώσεις Αγγλικών, Πανεπιστημιακό δίπλωμα, τουλάχιστον ένα Master ή PHD και φυσικά κάποια χρόνια προϋπηρεσία. Φίλε μου αυτές οι θέσεις των 700 ευρώ δεν βρίσκονται εύκολα.

Ο ταχυδρόμος την τελευταία μέρα στη δουλειά του

Ο ταχυδρόμος δουλεύει για τελευταία ημέρα και μετά βγαίνει στην σύνταξη. Όλοι στις γειτονιές, που τόσα χρόνια παρέδιδε τα γράμματα τον ξέρουν και επίσης ξέρουν ότι αυτή είναι η τελευταία μέρα της δουλειάς. Έτσι, από το πρωί παίρνει διάφορα δωράκια από τους κατοίκους της περιοχής, σε κάθε σπίτι που πηγαίνει.

Στο τελευταίο σπίτι της διαδρομής του, ανοίγει αυτή η πανέμορφη ξανθιά γυναίκα, η οποία του λέει:

– Επειδή σήμερα είναι η τελευταία σου μέρα στην δουλειά, θα ήθελα να σου φτιάξω το πρωινό.

Ο ταχυδρόμος δέχεται και μπαίνει στο σπίτι. Καθώς τρώει το πρωινό του, εκείνη μπαίνει στην κρεβατοκάμαρα και φοράει κάτι πιο άνετο, πιο σέξι και ξαναπηγαίνει στην κουζίνα. Όταν έχει τελειώσει το πρωινό του, τον πιάνει από το χέρι και τον οδηγεί και πάλι στην κρεβατοκάμαρα της. Εκεί ο υπάλληλος απολαμβάνει το καλύτερο σεξ που είχε κάνει ποτέ στην ζωή του.

Λίγο αργότερα και καθώς ντύνεται, η ξανθιά έρχεται και του δίνει 5 ευρώ. Εκείνος την κοιτάζει απορημένος και της λέει:

– Μου προσέφερες ένα θαυμάσιο πρωινό και έκανα μαζί σου το καλύτερο σεξ της ζωής μου. Αυτό, τώρα, τι είναι;
Η ξανθιά του εξηγεί:

– Ήξερα ότι σήμερα ήταν η τελευταία μέρα στην δουλειά σου, αλλά δεν ήξερα τι να σου δώσω. Έτσι, ρώτησα τον άντρα μου και εκείνος μου είπε: “Λες να του κάνουμε και το τραπέζι;! Γάμησέ τον μωρέ! Δώσ’ του εκεί πέρα ένα πεντάευρο…”

Μήπως τελικά κάνεις λάθος επάγγελμα;

Παγωτατζού; Continue reading “Μήπως τελικά κάνεις λάθος επάγγελμα;”

Όταν δουλεύεις, να δουλεύεις με κανόνες ασφαλείας

ασφάλεια κράνος μηχανή

Και φυσικά πάντα το κράνος σου… Continue reading “Όταν δουλεύεις, να δουλεύεις με κανόνες ασφαλείας”

Έρευνα: είμαστε πιο ευτυχισμένοι τα Σαββατοκύριακα

happyΜα κάτι έρευνες που κάνουν οι επιστήμονες. Αυτή τη φορά λένε ότι εμείς οι άνθρωποι είμαστε πιο χαρούμενοι αλλά και υγιείς από το απόγευμα της Παρασκευής μέχρι το απόγευμα της Κυριακής.

Δηλαδή όταν δεν έχουμε δουλειά, όλα πάνε καλά, τι μας λες;!

Η έρευνα έγινε σε άνδρες και γυναίκες 18 έως 62 ετών που εργάζονται και όλοι, μα όλοι, νιώθουν καλύτερα το ΣΚ, όταν δεν δουλεύουν. Αυτό ισχύει για όλους ότι δουλειά και να κάνουν…

Πέρα από τη διάθεση που είναι καλύτερη τα ΣΚ οι άνθρωποι έχουν και λιγότερους πόνους ενώ εξαφανίζονται αναπνευστικές δυσκολίες, αίσθημα κόπωσης κ.α.

Γιατρέ μου, νιώθω χάλια, αυτή η δουλειά με σκοτώνει…
Όχι τόσο το να πηγαίνω στη δουλειά, όσο το να περιμένω 8 ώρες μέχρι να φύγω…

Τι καλά που περνάμε στο γραφείο

grafeio

Στο γραφείο είναι η χαρά του παιδιού, καμιά φορά δουλεύουμε κι όλας!

office01

Για να μην δουλέψουμε, παγιδεύουμε ο ένας τον άλλον…

office02

Ο Γιώργος έρχεται με τη μηχανή του, όλοι το ξέρουν αυτό!

office04

Υπάρχει πολύ “αγάπη” στο γραφείο (κι όποιος κατάλαβε, κατάλαβε)

office05

Όλα είναι χαριτωμένα!

Το πιο τρελό παιχνίδι αν θέλετε να απολυθείτε!

Καταπληκτικά παιχνίδια για το γραφείο για τις δύσκολες ώρες! Κάντε τα παρακάτω και κερδίστε πόντους. Μόλις σας απολύσουν αθροίστε τους πόντους που κερδίσατε. Κερδίζει ο πιο τρελός!

ΚΕΡΔΙΣΤΕ 1 ΒΑΘΜΟ

1. Τρέξτε γύρω απ’ το γραφείο σας όσο πιο γρήγορα μπορείτε.
2. Βογκήξτε δυνατά όταν είστε στην τουαλέτα (θα πρέπει να υπάρχει τουλάχιστον ένας “μη-παίκτης” εκείνη τη στιγμή στην τουαλέτα).
3. Αγνοήστε τους πρώτους 5 ανθρώπους που θα σας πουν “καλημέρα”.
4. Όταν κάποιος σας δώσει ένα χαρτί, πάρτε το, χαϊδέψτε το και ψιθυρίστε αισθησιακά “μμμμ… Τέλεια αίσθηση”..
5. Αφήστε ανοιχτό το φερμουάρ σας τουλάχιστον για μία ώρα. Αν κάποιος σας το πει, απαντήστε “Συγνώμη αλλά μ’ αρέσει περισσότερο έτσι”
6. Περπατήστε πλαγίως προς το φωτοτυπικό.
7. Όσο είστε στο ασανσέρ, πάρτε βαθιές εισπνοές κάθε φορά που ανοίγουν οι πόρτες.

ΚΕΡΔΙΣΤΕ 3 ΒΑΘΜΟΥΣ

1.Μουρμουρίστε κάτι ακατάληπτο σ’ ένα συνάδελφο και μετά ρωτήστε “Το κατάλαβες; Γιατί δεν θα το επαναλάβω”.
2 Αφήστε μήνυμα στον τηλεφωνητή σας (χωρίς να αλλάξετε τη φωνή σας).
3. Όταν κάποιος κάνει υπολογισμούς, αρχίστε να φωνάζετε τυχαίους αριθμούς.

ΚΕΡΔΙΣΤΕ 5 ΒΑΘΜΟΥΣ

1. Στο τέλος μιάς συνάντησης, πείτε ότι, για μία φορά και μόνο, θα ήταν υπέροχο να κλείσετε τραγουδώντας τον εθνικό ύμνο (έξτρα βαθμοί αν αρχίσετε να τραγουδάτε πρώτοι).
2. Μπείτε στο γραφείο ενός πολυάσχολου συναδέλφου, κι ενώ θα σας κοιτούν εκνευρισμένοι, αναβοσβήστε τα φώτα 10 φορές.
3. Για μία ώρα, αποκαλέστε όλους όσους σας μιλάνε “Μπάμπη”.
4. Κατά τη διάρκεια απουσίας του διπλανού σας, μεταφέρετε την καρέκλα του στο ασανσέρ.
5. Κατά τη διάρκεια μίας συνάντησης ή όταν έχει πολύ κόσμο, χτυπήστε το μέτωπό σας συνεχόμενα και μουρμουρίστε “Σκάστε όλοι επιτέλους, βουλώστε το”!
6. Την ώρα του φαγητού, γονατίστε και πείτε δυνατά “Μάρτυς μου ο Θεός, δεν θα ξαναπεινάσω ποτέ”.
7. Στην ατζέντα ενός συναδέλφου, γράψτε για τις 10 το πρωί: “Δες πώς είμαι φορώντας καλσόν”.
8. Κουβαλήστε το πληκτρολόγιό σας στο γραφείο ενός συναδέλφου και ρωτήστε τον “Αλλάζουμε”;
9. Επαναλάβετε την παρακάτω συζήτηση 10 φορές στο ίδιο άτομο: “Το ακούς αυτό”; “Ποιο”; “Τίποτα, δεν ακούγεται πια”.
10. Εμφανιστείτε στο γραφείο με στολή παραλλαγής και όταν σας ρωτήσουν γιατί, απαντήστε “Δεν μπορώ να μιλήσω γι’ αυτό”.
11. Με πολύ σοβαρό κι αριστοκρατικό ύφος, τηλεφωνήστε σ’ ένα συνάδελφο και πείτε του ότι κέρδισε ένα γεύμα για τέσσερις σ’ ένα κοντινό εστιατόριο. Αφήστε τον να πάει.
12. Μιλήστε με προφορά (γαλλική, αγγλική, κινέζικη, κλπ) κατά τη διάρκεια ενός πολύ σημαντικού conference call.
13. Βρείτε την ηλεκτρική σκούπα κι αρχίστε να σκουπίζετε γύρω απ’ το γραφείο σας.
14. Κατά τη διάρκεια μίας συνάντησης, τσουλήστε σιγά-σιγά την καρέκλα σας προς την πόρτα.
15. Τοποθετήστε στρατιωτάκια στο τραπέζι που αντιπροσωπεύουν τους συμμετέχοντες μίας συνάντησης, και μετά μετακινήστε τα σύμφωνα με την πραγματική αντιπαράθεση που υπάρχει μεταξύ τους.

Κανόνες ασφαλείας για την εργασία – πως να τους παραβείτε

Hazardous-work-31

Ελπίζω να τον κρατάει γερά…

Hazardous-work-32

Ποιος φοράει κράνος τώρα; Κι ο κατάλογος καλός είναι…

Hazardous-work-33

Ελπίζω να ξέρουν να πετάνε, θα το χρειαστούν…

Hazardous-work-34

Μήπως το παραγεμίσατε με βαλίτσες;

Hazardous-work-35

Η καλύτερη δουλειά στον κόσμο (μπρρρρ)

Hazardous-work-36

Όσο δεν στενεύει ο δρόμος καλά είναι…

Hazardous-work-37

Η χειρότερη δουλειά είναι αυτός που έχει το πρόσωπό του στον κώλο του μάστορα….

Hazardous-work-38

Ωχ, ωχ, ωχ…

Hazardous-work-39

Έχουν φαντασία πάντως για να λύνουν τα προβλήματά τους….

Hazardous-work-40

Νομίζω αυτό είναι το χειρότερο απ’όλα…

Θέλετε να στείλετε αυτές τις φώτο στους φίλους σας; Κατεβάστε το PDF πατώντας εδώ και στείλτε το με email σε όσους θέλετε να φτιάξετε το κέφι!!

Πού είναι καλύτερα, στη φυλακή ή στη δουλειά;

Μην βιαστείτε να απαντήσετε, διαβάστε πρώτα….

ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ: Περνάς τον περισσότερο χρόνο σου σε ένα κελί 4 Χ 5.
ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Περνάς τον περισσότερο χρόνο σου σε ένα γραφείο με διαχωριστικό 4 Χ 5.

ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ: Σου παρέχουν τρία γεύματα την ημέρα.
ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Κάνεις διάλειμμα μόνο για ένα γεύμα, που το πληρώνεις εσύ.

ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ: Μειώνεις το χρόνο παραμονής σου με καλή συμπεριφορά.
ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Φορτώνεσαι περισσότερη δουλειά αν δείξεις καλή διαγωγή.

ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ: Ο φύλακας κλειδώνει και ξεκλειδώνει όλες τις πόρτες για σένα.
ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Πρέπει να κουβαλάς πάνω σου κλειδιά για να ανοίγεις τις πόρτες.

ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ: Μπορείς να βλέπεις τηλεόραση και να παίζεις ηλεκτρονικά.
ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Σε απολύουν αν βλέπεις τηλεόραση και παίζεις ηλεκτρονικά.

ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ: Έχεις τη δική σου τουαλέτα.
ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Τη μοιράζεσαι με κάτι ηλίθιους που κατουράνε το καπάκι.

ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ:Επιτρέπουν στους φίλους και συγγενείς σου να σε επισκεφθούν.
ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Δεν μπορείς ούτε στο τηλέφωνο να μιλήσεις με τους δικούς σου.

ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ:Οι φορολογούμενοι πληρώνουν όλα τα έξοδα για σένα.
ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Πρέπει να πληρώνεις όλα τα έξοδα για να πας στο γραφείο και ύστερα σου κρατούν από το μισθό σου φόρους για τους φυλακισμένους.

ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ: Πρέπει να αντιμετωπίσεις σαδιστές δεσμοφύλακες.
ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Τους ονομάζουν "διευθυντές".

Καλά μην κάνετε καμιά βλακεία και βρεθείτε στη στενή, στη δουλειά τουλάχιστον σε πληρώνουν… 🙂