Η πιο αστεία είσοδος στην εκκλησία ενός ζευγαριού (όπως το έδειξε το STAR)

Αυτό το βίντεο το είδαμε το ΣΚ στο δελτίο του STAR (τυχαία ;-), πραγματικά χαριτωμένο!

Ο γάμος στον Παράδεισο (ανέκδοτο)

Ένα νεαρό ζευγάρι, πολύ ερωτευμένο, αποφασίζει να παντρευτεί, όταν την τελευταία νύχτα πριν τον γάμο, συμβαίνει ένα τραγικό ατύχημα και σκοτώνονται.

Βρίσκονται προ των πυλών του Παραδείσου, να συνοδεύονται από τον Αγιο Πέτρο.

Μερικές εβδομάδες αργότερα, ο νεαρός συναντιέται με τον Πέτρο και του λέει:

– Αγιε μου, η αρραβωνιαστικιά μου και εγώ είμαστε πολύ ευτυχισμένοι εδώ στον Παράδεισο. Όμως, μας έχει λείψει πολύ η όλη διαδικασία, η τελετή του γάμου. Είναι δυνατόν, για κάποιον που ζει στον Παράδεισο να παντρευτεί κάποιον άλλον;

Ο Αγιος Πέτρος τον κοιτάζει καλά και του λέει: – Λυπάμαι πολύ. Ποτέ ξανά δεν έχω ακούσει κάποιον άλλον να θέλει να παντρευτεί μέσα στον Παράδεισο. Πολύ φοβάμαι ότι αν το θέλετε πολύ, θα πρέπει να μιλήσετε με τον Παντοδύναμο Θεό. Μπορώ να σας κλείσω ένα ραντεβού σε δυό βδομάδες από σήμερα

Έφτασε η ημέρα του ραντεβού και οι δυο νέοι παρουσιάζονται εμπρός στον Παντοδύναμο. Του αναφέρουν το αίτημά τους. Ο Κύριος τους κοιτάζει σιωπηλά, σκέφτεται προβληματισμένα και τους λέει: “Ελάτε σε πέντε χρόνια από σήμερα. Εάν ακόμη θέλετε να παντρευτείτε, τότε
θα σκεφτώ την επιθυμία σας

Πέντε χρόνια αργότερα, το ζευγάρι εμφανίζεται και πάλι. Η επιθυμία τους είναι ακόμη ζωντανή. Η εντολή του Θεού είναι ίδια: Σε πέντε χρόνια, θα παρουσιαστείτε πάλι εμπρός μου. Τότε θα το συζητήσουμε
και πάλι. Την τρίτη φορά, το ζευγάρι εμφανίζεται και πάλι στον Θεό. Ακόμη επιθυμούν να έρθουν σε κοινωνία γάμου.

“Εντάξει λοιπόν” τους λέει ο Θεός. Μπορείτε να προβείτε σε γάμο. Αυτό το Σάββατο, στις 6.30 το απόγευμα, θα τελεστεί μια υπέροχη τελετή γάμου στην Κεντρική Εκκλησία του Παραδείσου. Αφήστε τις λεπτομέρειες σε μένα.
>
> Ο γάμος ήταν μια μεγάλη επιτυχία. Όλοι οι καλεσμένοι ομολόγησαν ότι η νύφη ήταν πανέμορφη. Ο Μωυσής έφερε σπάνια λουλούδια από τον Νείλο Ποταμό, ο Νώε έφερε σπάνια ορυκτά από την Μεσσοποταμία και οι μαθητές του Ιησού έκαναν μερικά θαύματα για να εντυπωσιάσουν τους παρευρισκόμενους.

Όμως, όπως ίσως ήδη μαντέψατε… Μόλις λίγες εβδομάδες αργότερα το παντρεμένο ζευγάρι, κατάλαβε ότι έκανε ένα φοβερό λάθος που ήθελαν να παντρευτούν. Δεν μπορούσαν να συνεχίσουν να ζουν παντρεμένοι. Έτσι, αποφάσισαν να κλείσουν ένα ακόμη ραντεβού με τον Θεό, για να του ζητήσουν ένα διαζύγιο στον Παράδεισο.

Όταν ο Παντοδύναμος Θεός άκουσε το νέο αίτημά τους, βγήκε από τις χλαμύδες του. Τους κοίταξε με ένα ανάμεικτο, γεμάτο οίκτο, αυστηρότητα, και απογοήτευση, βλέμμα και τους είπε:
– Μα, είσαστε σοβαροί επιτέλους ή αστειεύεστε; Μας πήρε δέκα χρόνια να βρούμε ένα παπά που να έχει ανέβει στον παράδεισο, για να σας παντρέψει!!!!

Μπορείτε να φανταστείτε πόσο καιρό θα μας πάρει να βρούμε δικηγόρο!!!

Αστεία σκίτσα και σεξ

funnysex (3)
Πως βλέπουν οι άντρες και οι γυναίκες τον εαυτό τους στον καθρέφτη…
funnysex (9)
Η πραγματική αλήθεια για το μυαλό….
funnysex (4)
Πρέπει στη γυναίκα να βρείτε τα κουμπιά της….
funnysex (5)
Αγάπη είναι να αλληλουποστηριζόμαστε όταν γεράσουμε…
funnysex (6)
Ντροπή παππού…
funnysex (7)
Μην περιμένετε τον τέλειο άντρα….
funnysex (8)
Μετά από 10 χρόνια γάμου….
funnysex
Μια καρδιά μας συνδέει…
funnysex (2)
Η τέλεια γυναίκα….
funnysex (1)
Οι ζώνες απόλαυσης στον άντρα και τη γυναίκα

Θέλετε να στείλετε αυτές τις φώτο στους φίλους σας; Κατεβάστε το PDF πατώντας εδώ και στείλτε το με email σε όσους θέλετε να φτιάξετε το κέφι!!

Η ώρα του ανέκδοτου (γελάμε πάλι!)

Το ζευγάρι και το σπρώξιμο (γέλασα πολύ με αυτό)

Το ζευγάρι κοιμάται αμέριμνο στο σπίτι, 3 η ώρα το πρωί όταν ξαφνικά χτυπάει το κουδούνι. Εντρομοι πετάγονται από το κρεβάτι. Ο άντρας πάει στο θυροτηλέφωνο και ρωτάει:

-"Ποιος είναι;"

Ακούγεται μια αντρική φωνή" – "Φίλε, κατεβαίνεις να με σπρώξεις λίγο, σε παρακαλώ;"

-"ΤΙ;;; ενίσταται ο άντρας, "Μας ξύπνησες νυχτιάτικα για να κατέβω να σε σπρώξω; Δεν είσαι με τα καλά σου. Αντε παράτα μας!" και… γυρίζει στο κρεβάτι του, όπου εξηγεί στη γυναίκα του τι έγινε.

Σε κανένα 10λεπτο, μόλις τους ξανάπαιρνε ο ύπνος, νά’ σου πάλι το
κουδούνι. Πετάγεται από το κρεβάτι ο τύπος, τρέχει στο θυροτηλέφωνο κι ακούει πάλι την ίδια φωνή:

– "Ελα, ρε φίλε! Κατέβα λίγο να με σπρώξεις σε παρακαλώ ! "

Έξαλλος ο άντρας, του απαντάει -"Ρε, άμα κατέβω κάτω, θα σε κάνω μαύρο, το κατάλαβες; Εξαφανίσου, μην φωνάξω την αστυνομία!".

Γυρίζει ξανά στο κρεβάτι, οπότε του λέει η γυναίκα του: – "Βρε αγάπη
μου, ξυπνήσαμε που ξυπνήσαμε, κι όσο να’ναι άνθρωποι είμαστε … Θα μπορούσε να συμβεί και σένα μέσα στη νύχτα να μείνεις
με το αυτοκίνητο και να μην υπάρχει ψυχή να σε βοηθήσει.

Άντε, κάνε ένα ψυχικό, να πάει στα κομμάτια – μπας και ησυχάσουμε…"

"Τέλος πάντων, ας σου κάνω το χατήρι, γιατί αυτός είναι ικανός να
ξαναχτυπήσει…"

Ρίχνει ένα μπουφάν πάνω απ.τις πυτζάμες και κατεβαίνει στον δρόμο, όπου όμως … δεν υπάρχει ψυχή! Κοιτάει από δω, κοιτάει από κει, τίποτα. Βάζει μια φωνή: – "Πού είσαι εσύ που φωνάζεις τόση ώρα να σε σπρώξω;"

Κι ακούει τη φωνή του τύπου από το παρκάκι δίπλα :

"ΕΔΩ, ΣΤΙΣ ΚΟΥΝΙΕΣ !!!!!!!!!"…………….

Η γυναίκα και το ΣΕΞ (πολύ καλό!)

Πάει ένα ανδρόγυνο στο γιατρό. Παίρνει το λόγο η γυναίκα και λέει:

Γυναίκα: Γιατρέ μου έχουμε ένα πρόβλημα.

Γιατρός: Τι πρόβλημα;

Γυναίκα: Ξέρετε γιατρέ μου, εγώ κι ο άνδρας μου είμαστε παντρεμένοι 20 χρόνια.

Γιατρός: Συγχαρητήρια, αλλά ποιο είναι το πρόβλημα;

Γυναίκα: Όταν ξυπνήσουμε το πρωί, ορμάω στον άνδρα μου, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.

Γιατρός: Δε βλέπω πού είναι το πρόβλημα. Βέβαια, λίγα ζευγάρια μετά από τόσα χρόνια γάμου διατηρούν τόσο έντονη σεξουαλική ζωή, αλλά σε καμία περίπτωση δεν θα έλεγα ότι είναι κάτι το ανησυχητικό.

Γυναίκα: Δεν τελείωσα γιατρέ μου. Όταν ο άνδρας μου επιστρέψει από τη δουλειά για μεσημεριανό, πριν φάμε του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.

Γιατρός: Με εκπλήσσει η έντονη σεξουαλική σας δραστηριότητα σε αυτή την ηλικία, αλλά σίγουρα δεν θα ανησυχούσα. Πολλά ζευγάρια θα ήθελαν να είναι σαν και σας.

Γυναίκα: Μα δεν τελείωσα γιατρέ μου. Όταν ο άνδρας μου επιστρέψει το βράδυ από τη δουλειά, του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα. Πριν πέσουμε να κοιμηθούμε του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα. Τη νύχτα ενώ κοιμάται, τον ξυπνάω του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.

Γιατρός: Οφείλω να ομολογήσω ότι δεν έχω ξανακούσει τέτοια περίπτωση, αλλά εύχομαι να συνεχίσετε έτσι. Αφού σας προίκισε η φύση με τέτοια αντοχή, χαρείτε το όσο είναι καιρός.

Άνδρας: Δεν τελείωσε γιατρέ μου. Αφού φύγω για τη δουλειά, έρχεται ο γαλατάς του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα.

Έρχεται ο ταχυδρόμος του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Φωνάζει τον θυρωρό, του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Έρχεται ο μπακάλης με τα ψώνια του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Έρχεται ο χασάπης του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Αν πάλι έρθει ηλεκτρολόγος του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει,
τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Αν έρθει υδραυλικός του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα και πάει λέγοντας…

Γιατρός: Α, εσείς κυρία μου είσθε άρρωστη!!!

Γυναίκα (κλαίγοντας): Βλέπεις, Γιώργο μου! Δεν είμαι που**άνα! Άρρωστη είμαι η κακομοίρα. Α-Ρ-Ρ-Ω-Σ-Τ-Η!!!!!!!

3 καλά ανέκδοτα για να κάνετε στομάχι!

Η ξανθιά και το μηχάνημα (οι ξανθιές να μας συγχωρήσουν, τις αγαπάμε αλλά…)

Ήταν μια φορά μια ξανθιά και καθώς προχωρούσε βλέπει
ένα μηχάνημα που έβγαζε coca-cola, sprite… Βγάζει
ένα κέρμα το ρίχνει, πέφτει μια κόκα κόλα. Μετά βγάζει
άλλο ένα κέρμα, το ρίχνει και ξανά κόκα-κόλα. Το έκανε
συνέχεια μέχρι που είχε μαζευτεί κόσμος από πίσω για
να πάρουν ένα αναψυκτικό. Οπότε ακούγεται μια φωνή:
– Αντε μωρή ηλίθια, τελείωνε πια!!
Και η ξανθιά όλο χαρά απαντάει:
– Ασε με τώρα που έχω ρέντα!!!!

Ο Γιωρίκας και τα Άρλεκιν (τα θυμάστε τα Άρλεκιν;)

Συναντάει ο Κωστίκας τον Γιωρίκα μετά από πολύ
καιρο."Επ τι γίνεται Κωστίκα;" λέει ο Γιωρίκας "τί
κανεις; όλα καλα; καιρό έχω να σε δώ", "άσε Κωστίκα
άσε, είμαι σε απόγνωση, με έχει πιάσει κατάθλιψη και
δεν ξέρω τι να κάνω.Είμαι κλεισμένος στο σπίτι 2
βδομάδες και δεν θέλω να δώ άνθρωπο." λέει ο Γιωρίκας,
"Γιατί βρε παιδί μου, τί έπαθες;" , "τί να σου
πω…δεν μπορώ να σταυρώσω γκόμενα.Σε όσες πάω και τα
ρίχνω με διώχνουν κατευθείαν.", "κοίτα να δείς" λέει ο
Κωστίκας, "υποψιάζομαι οτι το πρόβλημα είναι στο
λέγειν.Θα σου δώσω αυτά τα ARLEKIN να τα διαβάσεις.Θα
μάθεις πολλές και καλές ατάκες.100% επιτυχία." έτσι
λοιπόν ο Γιωρίκας παίρνει τα ARLEKIN και πάει σπίτι
του.Μετά απο 1 εβδομάδα, αφού τα έχει μάθει απ’έξω,
αποφασίζει να πάει σε ένα bar.Φτάνει λοιπόν, μπαίνει
μέσα και κάθεταιο σε ένα τραπεζάκι.Παραγγέλνει το ποτό
του, ανάβει και το τσιγαράκι του,και με στύλ και ύφος
αρχίζει να ψάχνει.Βλέπει λοιπόν μια φοβερή ΓΥΝΑΙΚΑΡΑ
καλλίγραμμη, εντυπωσιακό φόρεμα, μελαχρινή, ψηλή
κλπ…Αποφασίζει να τη πλησιάσει. Παίρνει το ύφος του
γόη και με πολύ αυτοπεπίθηση και τουπέ πάει δίπλα της
και της λέει…"Να σε κεράσω ένα ποτό;……….. είπε
ο ΣΤΗΒ."

Το αντρόγυνο και το παιδί (σεξιστικό)

– Ήταν ένα αντρόγυνο και ήθελε να χωρίσει. Πήγε λοιπόν στα δικαστήρια.
Και οι 2 όμως ήθελαν την κηδεμονία του μονάκριβου και λατρεμένου παιδιού τους.
– Πρώτη η γυναίκα λοιπόν έπεσε κλαίγοντας στα πόδια της δικαστίνας και την ικέτεψε να δώσει το παιδί σε αυτήν αφού εκείνη ήταν που το έφερε στον κόσμο.
Αυτό φάνηκε λογικό στη δικαστίνα που ήταν και γυναίκα, αλλά ήθελε να ακούσει και το επιχείρημα του άντρα.
– Σηκώνεται λοιπόν ο άντρας και μετά από λίγη σκέψη λέει:
– «Κυρία δικαστά, όταν ρίχνετε ένα νόμισμα στο μηχάνημα για να πάρετε μια πορτοκαλάδα, μόλις βγει.. ανήκει σε σας ή στο μηχάνημα;»

Σήμερα έχουμε 3 ανεκδοτάκια (καλά)

Η Τεσταρόσα και ο Σκαραβαίος

Παραλιακή, 2 τα ξημερώματα και στα φανάρια σταματημένος ο φτιαγμένος σκαραβαίος, με τα μεταλλικά του χρώματα, με τις 16άρες ζάντες, τις εξατμίσεις, τα φιμέ τζάμια…Ξαφνικά σκάει μύτη, δίπλα ακριβώς, μια Τεσταρόσα και ο τύπος από μέσα, κάνει νόημα στο τύπο
του σκαραβαίου, να ανοίξει το παράθυρο. Μόλις ο τύπος το ανοίγει, του λέει ο άλλος:
– "Είσαι για μια κόντρα;"
– Aσε ρε φίλε, δε λέει το καρούλι σου μπροστά στο
εργαλείο μου.
– "Γιατί ρε μεγάλε το λες αυτό;"
– "Φραπεδιέρα έχεις;", ρωτάει αυτός με το σκαραβαίο.
– "Όχι", του απαντάει ο άλλος.
– "Ε, το δικό μου έχει."
Τρελαίνεται ο τύπος με τη Τεσταρόσα. Την επομένη μέρα,
πάει γραμμή στην αντιπροσωπεία.
– "Καλά ρε", τους λέει, "αυτοκίνητο 60.000.000 και να
μην έχει φραπεδιέρα; Γρήγορα περάστε μου μια τώρα."
Τι να κάνει ο αντιπρόσωπος, το στέλνει Ιταλία για να
του περάσουν μια. Μετά από μια εβδομάδα, ο τύπος στο
δρόμο ψάχνει απεγνωσμένα το σκαραβαίο. Με τα πολλά, το
βρίσκει και σταματάει δίπλα. Του φωνάζει, ανοίγει ο
τύπος από το σκαραβαίο το παράθυρο.
– "Να κεράσω καφέ;", του λέει.
– Aσε, του λέει ο άλλος, "τρώω ένα τοστ από τη
τοστιέρα που έχω στο αυτοκίνητο. Θέλεις ένα;"
Τα παίζει τελείως. Την επομένη στην αντιπροσωπεία, τα
κάνει γης μαδιάμ, απαιτώντας να του βάλουν όλες τις
ηλεκτρικές συσκευές στο αυτοκίνητο. Παίρνει ξανά τους
δρόμους και συναντάει σταματημένο δεξιά του δρόμου το
σκαραβαίο.
– "Θα σε σκίσω τώρα!", σκέφτεται.
Χτυπάει το τζάμι από το σκαραβαίο. Περιμένει,
ξαναχτυπάει, περιμένει, ξαναχτυπάει, ώσπου μετά από 5
λεπτά, ανοίγει το παράθυρο και λέει στο τύπο του
σκαραβαίο:
– "Κοίτα ρε φίλε, μέχρι και πλυντήριο πιάτων έχει το
δικό μου."
Και ο άλλος του απαντά:
– "Καλά ρε μεγάλε και είναι λόγος αυτός, να με βγάλεις
από το μπάνιο;"

Στο γκολφ της Γλυφάδας (πιο καλό από το προηγούμενο)

Ήταν ένα ωραίο Κυριακάτικο πρωινό στο γκολφ της
Γλυφάδας και δύο κομψές νεαρές κυρίες παίζανε
συζητώντας και χασκογελώντας. Δεν καλοξέρανε βέβαια το
άθλημα και βαράγανε στο γάμο του Καραγκιόζη.
Κάποια στιγμή χτυπάει μια δυνατή μπαλιά η μια και η
μπάλα προσγειώνεται με φόρα πάνω σε ένα γκρουπ ανδρών
που παίζανε στην επόμενη τρύπα.
– Αααααχ, ακούγεται μια φωνή πόνου και ένας φουκαράς
κουλουριάζεται πιάνοντας με τα δύο του χέρια το
επίμαχο σημείο του σώματός του και σφαδάζοντας στο
έδαφος.
– Χίλια συγγνώμη κύριε, λέει η κοπέλα τρομοκρατημένη
πλησιάζοντας αμέσως τον άτυχο παίκτη, δεν το ήθελα.
Αφήστε με να σας βοηθήσω.
– Δεν πειράζει δεσποινίς, δεν είναι τίποτα θα μου
περάσει, ψέλλισε ανάμεσα σε βογκητά ο άνθρωπος που
είχε γίνει κατακόκκινος από τον πόνο και εξακολουθούσε
να μένει στη στάση του εμβρύου.
– Μα σας παρακαλώ, επέμενε η κοπέλα, αφήστε με να σας
κάνω ένα μασάζ να σας ανακουφίσω, είμαι νοσοκόμα και
ξέρω από αυτά.
Και χωρίς άλλη κουβέντα, σκύβει επάνω του, απομακρύνει
απαλά τα χέρια του, χαλαρώνει το παντελόνι και
βάζοντας και τα δύο της χέρια μέσα αρχίζει να του
κάνει ένα απαλό μασάζ σε όλη την επίμαχη περιφέρεια.
– Πως αισθάνεστε τώρα; τον ρωτάει μετά από 2-3 λεπτά
τρίψιμο.
– Υπέροχα δεσποινίς μου, απαντά ο τραυματίας, αλλά ο
αντίχειράς μου ακόμα με πεθαίνει!

Το ζευγάρι και τα παιδιά (περί σεξ)

Ένα ζευγάρι δεν κάνει παιδιά και πηγαίνει στο γιατρό.
Του λένε το πρόβλημά τους κι εκείνος ρωτά
– Κάθε πότε κάνετε σεξ ;
– Τι είναι αυτό ; ρωτάει ο σύζυγος.
– Δε ξέρεις τι είναι το σεξ ;
– Όχι, απαντά.
Γδύνει ο γιατρός τη σύζυγο και της κάνει σεξ μπροστά
του.
– Αυτό που είδες θα γίνεται τουλάχιστον δυο φορές τη
βδομάδα, λέει ο γιατρός.
– Θα τη φέρνω εδώ γιατρέ ή θα έρχεστε στο σπίτι;

Άμα έχετε ταλέντο στο να λέτε ανέκδοτα, διηγηθείτε ένα ανέκδοτο μπροστά στην κάμερα και στείλτε μας το video να σας κάνουμε STAR of GELAME.gr

Πολύ αγάπη έπεσε αλλά δεν ξέρουμε ποιος αγαπάει ποιον – βοηθάτε!

who-loves-whom-08
Εδώ η πιο δύσκολη υπόθεση…
who-loves-whom-03
και περνάμε σε μια τριπλέτα…
who-loves-whom-01
Άλλη μία….
who-loves-whom-02
Κι εδώ άλλη μία!
who-loves-whom-04
Κι άλλη (μα επιδημία είναι;)
who-loves-whom-05
Εδώ έκλεισαν και τα μάτια του θύματος…
who-loves-whom-06
Περίεργο σχήμα αυτό….
who-loves-whom-07
Και το χαρούμενο κουαρτέτο…

Θέλετε να στείλετε τις φωτογραφίες στους φίλους σας; Κατεβάστε το ZIP πατώντας εδώ και στείλτε το με email σε όλους!