Tag: αστείες ατάκες

Ατάκες για γέλια

Όταν έχει περίοδο μια γυναίκα μη της μιλάς. Και όταν έχει νεύρα μη της
μιλάς. Γενικά μη μιλάς. Αλλά βέβαια.. τέτοιο γουρούνι είσαι, που δεν
μιλάς..

Το λεωφορείο έχει θέρμανση, αν βάλει και ίντερνετ μετακομίζω!

Στις καφετέριες οταν χτυπάω την τουάλετα και ο από μέσα λέει “Άλλος”
απανταω “Άσε τις μαλακίες εσυ εισαι”

Πρωί πρωί έχασα 800 θερμίδες….αγόρασα μπουγάτσα με κρέμα και την
ξέχασα στο λεωφορείο.

Θυμάμαι που φανταζόμασταν μικροί πως μέχρι το 2000 θα έχουμε ιπτάμενα
αυτοκίνητα και φτάσαμε στο 2013 και δεν έχουμε καν θέρμανση!

Έχω μια υπόνοια πως αυτοί που το κάνουν στις τσόντες δεν αγαπιούνται πραγματικά.

Ζω για τη στιγμη που θα βγει CSI Athens και θα δειχνει τους μπατσους
να καθονται ολη μερα στα Εβερεστ και να ξυνουν τα αρχιδια τους.

Ώρες-ώρες σκέφτομαι ότι το μικρό δαχτυλάκι του ποδιού υπάρχει μόνο για
να το κοπανάμε σε έπιπλα.

Όταν μιλάει Έλληνας ποδοσφαιριστής 5 φιλόλογοι αυτοκτονούν και 2
λέκτορες της Ελληνικής γλώσσας βγάζουν τα πτυχία απ’τις κορνίζες και
τα τρώνε.

Δεν μπορώ άλλο αυτή την κατάσταση..Κάθε φορά που πίνω μια γουλιά coca
cola zero τα ίδια.Έρχεται το ελικόπτερο και μου κάνει όλο το σπίτι
πουτάνα!

Να κοπει το χερι απο αυτους που παραγγελνουν καφε, και τρωνε τα
πατατακια απο εμας που παραγγελνουμε μπυρα.

Θα έχανα κιλά,αλλά δε μ αρέσει να χάνω.

Αυτό που στο κρεβάτι αν κλείσεις λίγο τα μάτια σου από 8:00 πάει
10:30,και στη δουλειά αν κάνεις το ίδιο απο 9:35 πάει 9:36,μεγάλη
μαλακία.

Kρίση είναι να σε ταϊζουν τα περιστέρια στο Σύνταγμα.

Βλέπω κάποιες κοπέλες στο δρόμο και αναρωτιέμαι…. Έχουν βαφτεί ή
έχασαν στο paintball?

Οι άντρες θέλουν μια κοπέλα τούρμπο στο κρεβάτι, αλλά να μαγειρεύει
και σαν τη μάνα τους. Τη γνωστή γκομάνα.

Η NASA επιβεβαίωσε ότι στις 21/12 απόγευμα προς βράδυ θα σκοτεινιάσει
ο ουρανός και θα εμφανιστεί ένα παράξενο φυσικό φαινόμενο που
ονομάζεται νύχτα!

Ξυπνάω και τι να δω; Είμαι ήδη δύο ώρες στη δουλειά.

Πας κουζίνα για νερό. Ε, θα φας κι ένα μελομακάρονο, μην το πιεις ξεροσφύρι.

Aνακάλυψαν λέει νερό και πάγο στον πλανήτη Ερμή. Ουίσκι και φιστίκια
θα χρειαστεί να πάρουμε μόνο.

Είμαι στο ταξί και μπαίνει μια ασκημούλα.
– Ψυχικό;
– Δεν κάνω μάνα μου.

Νομίζεις οτι ξέρεις τον άλλον και ξαφνικά σου λέει ότι δεν τρώει φέτα.

Η μάνα μου έχει κάτι τάπερ που σφραγίζουν καλύτερα από αιγυπτιακές σαρκοφάγους.

Όχι καλέ, δεν έχει κίνηση, απλώς ξεκίνησα από τη Ραφήνα μ’ ένα τσαμπί
κόκκινο σταφύλι και έφτασα στα Πατήσια με ένα μερλό του 67.

Έχουν παγώσει τα δάχτυλά μου στο πληκτρολογιο. Θα με βρουν κοκαλωμένο
στο λάπτοπ και θα γίνω το κοριτσάκι με τα πλήκτρα.

Ήρθε μια καινούρια στην πολυκατοικία και θέλει να αναψει καλοριφέρ.
Μαζεύουμε υπογραφές να τη διώξουμε.

Σήμερα τρόμαξα κάτι περιστέρια και χέστηκαν πάνω μου.

Zητείται κιθαρίστας να παίζει μελαγχολική μουσική όσο κοιτάζω έξω από
το παράθυρο.

Όταν δεν είμαι καλά, θέλω να με κοιτάξει κάποιος στα μάτια, να με
πάρει αγκαλιά και να μου πει, ΑΥΡΙΟ ΕΧΟΥΜΕ ΠΑΣΤΙΤΣΙΟ.

25 ευρώ η είσοδος στα νοσοκομεία. Με ποτό ή χωρίς;

Αυτή η πουστιά της δασκάλας που έλεγε “πες μου γιατί γελάς να γελάσω
κι εγώ” και μετά δεν γέλαγε και σε έβαζε και τιμωρία…

Ξέρει μήπως κανείς το site της εκκλησίας που θέλω να κατεβάσω κάτι καντήλια;

Ζητείται κοπέλα να ερωτευτώ παράφορα, να με κερατώσει, να με χωρίσει,
να φάω κόλλημα, να μη τρώω, να χάσω τα κιλά του καλοκαιριού.

Mειώθηκαν οι φωτιές φέτος. Δεν έχει ο κόσμος λεφτά να χτίσει..

Εσύ που βγαίνεις με το χρυσό σταυρό απ τη θάλασσα, να σε ενημερώσω ότι
δεν είναι τα Θεοφάνια

Αν δεις άντρα στο μπαλκόνι να ποτίζει τις γλάστρες, τα φυτά μάλλον
καπνίζονται…

Κάθε φορά που θες να “χτυπήσεις ξύλο”, διαπιστώνεις ότι ο κόσμος είναι
φτιαγμένος από αλουμίνιο ή πλαστικό.

Να είσαι Άραβας, να έχεις τόσο πετρέλαιο και να μην έχεις κρύο να το κάψεις!

Όταν γεννιέται ο Χριστός, τι σφάζουμε; Γαλοπούλες. Όταν πεθαίνει ο
Χριστός τι σφάζουμε; Αρνιά. Τι βύσμα είχαν οι κότες, ρε φίλε;

Πολλά αστεία ανέκδοτα και ατάκες όπου οι ξανθιές πρωταγωνιστούν 23/2

Δυο ξανθιές αποφάσισαν να πάνε για κυνήγι πάπιας, αλλά καμιά απ τις
δυο δεν έχει σχέση με το άθλημα. Ώρες μετά που αρχίσανε να…
κυνηγάνε, δεν είχαν χτυπήσει τίποτα. Η μια κοιτάζει την άλλη και λέει:
– Δεν μπορώ να το καταλάβω αυτό. Γιατί δεν έχουμε καμιά πάπια στο
σακούλι ακόμη;
– Εγώ στο λέω από ώρα, της λέει η άλλη. Νομίζω ότι δεν πετάμε το…
σκυλί αρκετά ψηλά!

🙂

ΠΑΡΑΚΑΛΕΙΤΑΙ ΟΠΟΙΟΣ ΕΙΠΕ ΟΤΙ ΤΟ ΣΕΞ ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΤΟ ΠΟΔΗΛΑΤΟ ΝΑ ΔΩΣΕΙ ΚΑΜΙΑ ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΑ ΠΑΡΑΠΑΝΩ ΓΙΑΤΙ ΤΟΣΗ ΩΡΑ ΚΑΝΩ ΠΕΤΑΛΙ ΚΑΙ ΔΕΝ ΓΙΝΕΤΑΙ ΤΙΠΟΤΑ!!

🙂

Μπαίνει ένας μεθυσμένος σ΄ένα λεωφορείο, κι αρχίζει να φωνάζει :
– Οι μπροστινοί είστε κερατάδες, οι μεσαίοι αδελφές, κι αυτοί που κάθονται πίσω, είστε χέστηδες ….
Ο οδηγός νευριασμένος, σταματάει απότομα το λεωφορείο, πιάνει τον μεθυσμένο από τους ώμους, και ταρακουνώντας τον, του λέει :
– Για πες ξανά ποιοί είναι οι κερατάδες, οι αδελφές και οι χέστηδες!
– Ε, ρε φιλαράκι…., και που να ξέρω εγώ; Με τόσο απότομο φρενάρισμα, τώρα όλοι ανακατεύτηκαν.

🙂

Μπαίνουν δύο ξανθιές σε ένα ταξί. Ρωτάει ο ταξιτζής
– Πού πάμε;
και λέει η μία ξανθιά στην άλλη:
– Τί, θα έρθει και αυτός μαζί μας;;;

🙂

Πάει μια ξανθιά νταλικέρισσα να περάσει την νταλίκα από ένα τούνελ, αλλά η νταλίκα είναι ψηλή και δεν χωράει.
Ανεβαίνει η ξανθιά στην οροφή της νταλίκας με ένα σφυρί, και την κοπανάει για να χαμηλώσει.
Την βλέπει ένας άλλος οδηγός και την ρωτάει:
– Κοπελιά, γιατί δεν ξεφουσκώνεις λίγο τα λάστιχα για να περάσει;
– Βρε χαζέ, τί λές; Από κάτω χωράει, από πάνω δεν χωράει!

🙂

Σου είπα σε πέντε λεπτά θα είμαι εκεί..
Τι παίρνεις κάθε μισή ώρα..???

🙂

Κοιμόντουσαν δύο τεμπέληδες.
Έρχεται ένας κλέφτης και τους αρπάζει το πάπλωμα.
Λέει ο πρώτος τεμπέλης:
– Σήκω ρε να τον πιάσεις!
Και ο άλλος:
– Ασε, θα τον πιάσουμε όταν έρθει και για το μαξιλάρι…

🙂

-Προσπαθώ τόσον καιρό να κόψω το τσιγάρο αλλά τίποτα !
-Τσίχλες δοκίμασες ?
-Ναι δοκίμασα,αλλά δεν άναβαν…

🙂

Αγαπημενη μου πεθερα δεν χρειαζομαι συμβουλες για πως να μεγαλωσω τα παιδια μου… ζω με ενα απο τα δικα σου και σε πληροφορω οτι χρειαζεται μεγαλη βελτιωση

🙂

Οι πιο αστείες ατάκες από χαζούς δικηγόρους στις ΗΠΑ

ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Ποιο ήταν το πρώτο πράγμα που σας είπε ο άντρας σας εκείνο το πρωί;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ. Είπε “Πού βρίσκομαι, Κάθριν;”
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Και γιατί σας αναστάτωσε τόσο;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Το όνομά μου είναι Σούζαν!

🙂

ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Είστε σεξουαλικά ενεργή;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ¨ ‘Οχι, απλώς μένω ξαπλωμένη.

🙂

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ο μικρότερος γιος, ο εικοσάχρονος, τι ηλικίας είναι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Είναι 20, όσο περίπου και το IQ σας.

🙂

ΔΙΚ: Ήσουν παρών όταν πάρθηκε η φωτογραφία σου;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Τώρα με δουλεύετε;

🙂

ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Ώστε η ημερομηνία της σύλληψης του παιδιού ήταν η 8η Αυγούστου;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι.
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Και τι κάνατε εκείνο τον καιρό;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Έκανα σεξ.

🙂

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και είχε τρία παιδιά, έτσι δεν είναι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πόσα ήταν αγόρια;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Κανένα.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Υπήρχε κανένα κορίτσι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Κύριε Δικαστά, νομίζω χρειάζομαι άλλον δικηγόρο. Μπορώ να πάρω άλλον;

🙂

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πώς τερματίστηκε ο πρώτος σας γάμος;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Λόγω θανάτου.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και με τίνος τον θάνατο τερματίστηκε;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Για μαντέψτε;

🙂

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Μπορείτε να περιγράψετε το άτομο;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ήταν μεσαίου αναστήματος και είχε γένεια.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ. Ήταν άντρας ή γυναίκα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Αν δεν είχε έρθει κανα τσίρκο στην πόλη, μάλλον άντρας θα έλεγα.

🙂

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, πόσες από τις νεκροψίες σας τις έχετε διενεργήσει
σε νεκρούς ανθρώπους;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ : Όλες. Οι ζωντανοί, ξέρετε, αντιστέκονται πάρα πολύ.

🙂

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Θυμάστε την ώρα που εξετάσατε το σώμα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Η αυτοψία άρχισε γύρω στις 8:30 πμ.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και ο κύριος Νέντον ήταν νεκρός εκείνη την ώρα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Αν όχι, σίγουρα ήταν μέχρι να τελειώσω.

🙂

Και τελος:
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, πριν διενεργήσετε τη νεκροψία, ελέγξατε αν υπήρχε σφυγμός;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Όχι
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ελέγξατε την πίεση του αίματος;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: ‘Οχι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ελέγξατε την αναπνοή;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Όχι..
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ώστε λοιπόν, είναι πιθανόν ο ασθενής να ήταν ζωντανός όταν
αρχίσατε την νεκροψία;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: ‘Οχι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πώς μπορείτε να είστε σίγουρος, γιατρέ;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Γιατί ο εγκέφαλός του βρισκόταν πάνω στο γραφείο μου σε μια γυάλα.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ¨ Α, μάλιστα. Όμως θα μπορούσε ο ασθενής, παρ’ όλα αυτά, να
είναι ακόμα ζωντανός;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι, είναι πιθανόν- θα μπορούσε να είναι ζωντανός και να
ασκεί τη δικηγορία!!!!

Οι καλύτερες ατάκες σε Ελληνικές πινακίδες

Πινακίδα σε ταβέρνα:

«ΟΠΟΙΟΣ ΠΙΝΕΙ ΓΙΑ ΝΑ ΞΕΧΑΣΕΙ, ΠΑΡΑΚΑΛΕΙΤΑΙ ΝΑ ΠΡΟΠΛΗΡΩΣΕΙ!»

Αγγελία σε εφημερίδα της Αθήνας:

«ΖΗΤΕΙΤΑΙ ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΙΣΤΗΣ ΜΕ ΓΝΩΣΕΙΣ ΤΖΑΜΠΑ» (αντι για Java)

Σε κάποια ταμπέλα κάπου στην Αθήνα:

«ΔΙΑΤΗΡΕΙΤΕ ΤΗΝ ΑΘΗΝΑ ΚΑΘΑΡΗ. ΠΕΤΑΤΕ ΤΑ ΣΚΟΥΠΙΔΙΑ ΣΑΣ ΣΤΟΝ ΠΕΙΡΑΙΑ»

Ταμπέλα δίπλα στο δρόμο προς Χανιά:

«ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΜΗ ΠΥΡΟΒΟΛΕΙΤΕ ΑΣΚΟΠΑ»

Πινακίδα:

«ΠΩΛΟΥΝΤΑΙ ΠΕΡΣΙΚΑ ΧΑΛΙΑ ΠΑΡΑΓΩΓΗΣ ΜΑΣ»

Πινακίδα σε parking:

«ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ ΤΟ ΠΑΡΚ/ΡΙΣΜΑ» (το «Α» φαίνεται πως έπιανε πολύ χώρο)

Πινακίδα σε ταβέρνα:

«ΟΠΟΙΟΣ ΠΙΝΕΙ ΓΙΑ ΝΑ ΞΕΧΑΣΕΙ, ΠΑΡΑΚΑΛΕΙΤΑΙ ΝΑ ΠΡΟΠΛΗΡΩΣΕΙ!»

Αγγελία:

«ΠΩΛΕΙΤΑΙ ΜΗΧΑΝΑΚΙ ΜΕ ΔΥΟ ΡΟΔΕΣ, ΤΡΙΚΥΚΛΟ»

Πινακίδα σε ενοικιάσεις αυτοκίνητων και μοτοσικλετών:

«DUCKS FOR RENT»

Πινακίδα σε κάποιο κατάστημα στην Αθήνα:

«ΟΙ ΠΑΡΑΓΓΕΛΙΕΣ ΘΑ ΕΚΤΕΛΟΥΝΤΑΙ ΜΑΖΙ ΜΕ ΤΟΥΣ ΠΕΛΑΤΕΣ»

Σε κάποια πινακίδα στην Ασπροβάλτα:

«DOLOMATA ΓΙΑ FISHING»

Ταμπέλα σε κατάστημα στην Αθήνα:

«ΑΝΟΙΚΤΑ 7 ΗΜΕΡΕΣ ΤΗΝ ΕΒΔΟΜΑΔΑ. ΤΙΣ ΚΥΡΙΑΚΕΣ ΚΛΕΙΣΤΑ»

Ταμπέλα κάπου στην Αθήνα:

«ΠΡΟΣΟΧΗ. ΕΝΟΙΚΙΑΖΟΝΤΑΙ ΔΩΜΑΤΙΑ ΓΙΑ ΠΡΕΖΑΚΙΑ. ΤΗΛ. 100»

Τίτλος ειδήσεων στο Alpha:

«ΓΙΑΓΙΑ 105 ΧΡΟΝΩΝ, ΕΙΔΕ ΝΑ ΑΛΛΑΖΟΥΝ ΤΡΕΙΣ ΑΙΩΝΕΣ»

Κάποια ταμπέλα στην Αθήνα:

«ΖΗΤΟΥΝΤΑΙ ΑΝΑΡΧΙΚΟΙ ΓΙΑ ΚΑΤΕΔΑΦΙΣΗ ΠΟΛΥΚΑΤΟΙΚΙΑΣ»

Σε καρτοτηλέφωνο με ηλιακό συλλέκτη:

«ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΔΕΝ ΛΕΙΤΟΥΡΓΕΙ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΕΙΝΑΙ ΒΡΑΔΥ»

Ανέκδοτο με τον Τοτό και το hot dog και αστείες ατάκες 14/2

Είναι ο Τοτός στην Αμερική και πεινάει.
Τα εστιατόρια όμως έχουν κλείσει και το μόνο που βλέπει ανοιχτό είναι είναι ένας πλανόδιος με μια πινακίδα που γράφει: “HOT DOG”.
Ανοίγει ο Τοτός το λεξικό του να δει τί είναι αυτό, βλέπει “HOT=ΖΕΣΤΟ”. Ψάχνει και το υπόλοιπο. “DOG=ΣΚΥΛΟΣ”.
“Ε,” σκέφτεται ο Τοτός, “με την πείνα που έχω εγώ και τον δικό μου σκύλο θα έτρωγα!!”
Αγοράζει ένα hot-dog, το ανοίγει περίεργος, και λέει:
– Όχι, ρε γκαντεμιά! Από όλο τον σκύλο το πουλί του μου έτυχε;

🙂

‎-Το ξέρεις μ’αρέσεις…..
-Αχ τι γλυκια!! ♥
-…μα μη πιστέψεις ! ! .

🙂

‎14 φλεβάρη οι ερωτευμένοι ας γιορτάσουν…
Οι ελεύθεροι όμως θα τα σπάσουν..!

🙂

like οποιος βρει τον ελεφαντα…

ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ΠΑΓΚΑΛΟΣ ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο

ΤΟ STATUS ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΚΑΘΑΡΑ ΧΙΟΥΜΟΡΙΣΤΙΚΟ ΚΑΙ ΣΕ ΚΑΜΙΑ ΠΕΡΙΠΤΩΣΗ ΔΝ ΕΧΕΙ ΣΚΟΠΟ ΝΑ ΥΠΟΤΙΜΗΣΕΙ ΚΑΙ ΝΑ ΠΡΟΣΒΑΛΕΙ ΤΟΥΣ ΕΛΕΦΑΝΤΕΣ!!

🙂

Καλύτερα αφραγκία και ελεύθερη ζωή… Παρά μια ζωή χωμένοι στης Μερκελ το βρακί!

🙂

Αν αγαπάς κάτι άστο να φύγει! Αν γυρίσει καλώς. Αν δεν γυρίσει… Πάρε το ρόπαλο, πιάστο απ τα μαλλιά και φέρτο σπίτι.

🙂

Κοίταζα για διακοπές:
Γύρος Γαλλίας 1650€
Γύρος Β. Ιταλίας 730€
Γύρος Πελοποννήσου 460€
Γύρος λίμνης Μαραθώνα 70€
…Τελικά διάλεξα γύρο με πίτα 2€.

🙂

O πάγκαλος πρέπει να άκουσε “σουβλάκια θες; “κ απάντησε “ναι απ όλα”

🙂

Αστεία ανέκδοτα και ατάκες και μια αστεία πρόταση για Άγιο Βαλεντίνο 13/2

Που θα με πας του αγίου Βαλεντίνου;
– έχει ανοίξει ένα καταπληκτικό εδω στη γειτονιά…..
– κινέζικο;
– συσσίτιο………!

🙂

Οι σχέσεις πλέον σήμερα… έχουν ταυτιστεί με μια παρτίδα τάβλι… Ξεκινάμε στις “Πόρτες”… μετά παίζουμε “Πλακωτό”… και μετά “Φεύγα”…

🙂

‎- Ρε φίλε γιατι εχεις τα χέρια σου συνέχεια ψηλά?
– Ασε με…εχω ντυθεί επιστήμη !

🙂

Tο αστείο με το FΑCEBOOK είναι οτι γράφεις κατι για ΕΝΑ άτομο.. και υπάρχουν πάνω από 10 άτομα που νομίζουν οτι το γράφεις γι’αυτους…!!

🙂

Η πιο σεξυ γυναίκα της χρονιάς είναι η Μερκελ καθώς όλοι θέλουν να την γα@ησ@υν!!

🙂

‎-Φυσική ξανθιά;
-Βεβαίως.
-Παντρεμένη;
-Ναι.
-Με παιδί;
-Όχι βρε, με ενήλικα…

🙂

Εάν φοβάστε ότι θα παχύνετε, να πίνετε πριν από κάθε γεύμα 100 g τσίπουρο.
Το τσίπουρο, όπως έλεγαν και οι παππούδες μας , μειώνει το φόβο!

🙂

‎”Τίτλοι τέλους για το επίδομα γάμου???????” Χωρίζωωωωωωωωωωωω!

🙂

Γυρνάει ο μικρός απ’ το σχολείο νευριασμένος.
– Γιατί έχεις νεύρα; τον ρωτάει η μαμά του.
– Αυτή η δασκάλα μας δεν ξέρει τίποτε, όλο εμάς ρωτάει.
Πόσο κάνουν 2 και 2, τι τρώει τό κουνέλι, πόσα πόδια έχει ο βάτραχος…
Όλο απορίες είναι. Πως έγινε δασκάλα δεν ξέρω….

🙂

Αστείες ατάκες και ανεκδοτάκια και όταν ο άντρας φοράει τα ρούχα σου 9/2

Μιλάνε δυο τρελλοί:…
– Τι κάνεις εκεί;
– Γράφω ένα γράμμα.
– Για ποιόν;
– Για μένα.
– Και τι λέει;
– Α, δεν ξέρω! Αύριο θα μου έρθει!

🙂

Οι επισκέπτες πάντα δίνουν χαρά…
…………μερικοί όταν έρχονται, άλλοι όταν φεύγουν..

🙂

‎-Ναι γειά σας…την Μαρια θελω…
-Λαθος κανετε…
-Οχι ειμαι σιγουρος την Μαρια θελω…

🙂

Θα θελα να ξερα ποιοι καμμένοι κάθονται βραδιάτικα και παίρνουν τηλέφωνα σε τηλεπαιχνίδια και δε μπορώ με τίποτα να πιάσω γραμμή..!!

🙂

Όχι βέβαια,
δεν κλέβω ίντερνετ απ’ το γείτονα.
Αυτό περνάει μέσα απ’ το σπίτι μου.

🙂

Σε μία διασταύρωση….
Xαλασμένα τα φανάρια…..
Τέσσερις γυναίκες οδηγοί…..
Δε μεταδίδω άλλο…
TEΛΟΣ!!!

🙂

Συνελήφθη η αδερφή του Λάκη για χρέη προς το δημόσιο..Πόσες αδερφές είναι πια??

🙂

Καλό: ο άνδρας σου έχει γούστο σχετικά με τη μόδα.
Άσχημο: ανακαλύπτεις ότι φοράει κρυφά τα ρούχα σου.
Το χειρότερο: του πάνε περισσότερο απ’ό,τι σε σένα..!!!!!

🙂

Αστείες ατάκες, αστεία σύντομα ανέκδοτα και εξυπνάδες 6/2

Γυναικα: Μωρο μου ειδες πουθενα το βιβλιο μου?
Αντρας: Πιο βιβλιο σου αγαπη μου?
Γυναικα: Εκεινο που ελεγε “ΠΩΣ ΝΑ ΖΗΣΕΤΕ 100 ΧΡΟΝΙΑ”
Αντρας: Το πεταξα εννοειτε!!
Γυναικα: Γιατι ρε μωρο μου?
Αντρας: Γιατι ειχε αρχισει να το διαβαζει η μανα σου!

🙂

Εαν η μαμα μου, μου εμαθε να ειμαι ευγενικη, πολιτισμενη και γλυκια, αυτο δε σημαινει πως δε θα σου σπασω τη μουρη οπως μου εχει μαθει ο μπαμπας!!

🙂

Όταν επέστρεψα σπίτι ήμουν τόσο μεθυσμένη που ούτε η μανα μου δεν με γνώρισε !
– Και όταν ξεμέθυσες ;
– Τότε δεν την γνώρισα εγώ !
…
Είχα μπει σε λάθος σπίτι!

🙂

Ο Τοτός επιστρέφει σπίτι του από το σχολείο και λέει στη μητέρα του :
– Μαμά, η δασκάλα με ρώτησε σήμερα αν έχω άλλα μικρότερα αδελφάκια, που θα πάνε κι αυτά στο ίδιο σχολείο.
– Πολύ ευγενικό το ενδιαφέρον της, σχολιάζει η μητέρα. Και τι είπε μόλις έμαθε πως είσαι μοναχοπαίδι;
– Δόξα σοι ο Θεός!!!

🙂

Όταν σου είπα ότι κάποια μέρα θα χτυπάς το κεφάλι σου στον τοίχο…δεν εννοούσα στο Facebook…

🙂

Αν συναντηθεί το βλέμμα σου με κάποιου άλλου και παραμείνει κολλημένο για 5 λεπτά…πιες καφέ, νυστάζεις!

🙂

Θα ήθελα πολύ να ήξερα ποιος βάζει τις βιταμίνες στις φακές και στο σπανάκι αντί να τις βάζει στον γύρο και στις σοκολάτες ειλικρινά.

🙂

‎- Ποια είναι η πρωτεύουσα του Πακιστάν???
– Η Ομόνοια.!!

🙂

Πως μπορεί μια γυναίκα να κάνει έναν άνδρα εκατομμυριούχο σε μία βδομάδα;
– Αν είναι δiσεκατομμυριούχος!!!!!!!

🙂

-Θέλω πάλι να πάω στο Παρίσι.
-Έχεις ξαναπάει;
-Όχι,το ξαναήθελα.

🙂

Ένα μικρό αγόρι στην μπανιέρα, κοιτάει το πουλάκι του και λέει:
– Μαμά, αυτό είναι το μυαλό μου;
Η μητέρα χαμογελά θλιμμένα και λέει:
– Όχι ακόμα….

🙂

Χθες βράδυ προσπάθησα να σκοτώσω μια αράχνη με λακ μαλλιών…
μπορεί να μην την σκότωσα, αλλά της έκανα ένα μαλλιιιιιιί…

🙂

Ένα ηλικιωμένο ζευγάρι είναι παντρεμένο χρόνια τώρα…
Γυρνάει ο άνδρας και λέει στην γυναίκα του:
– Μόλις έκλασα αθόρυβα. Τί να κάνω;
– Να βάλεις καινούργια μπαταρία στο ακουστικό σου!

🙂

Δεν έπρεπε να το κάνει αυτό η αστυνομία στον Λάκη Γαβαλά.
Δεν μιλώ για την σύλληψη αλλά για το ότι αποκάλυψε την ηλικία του!

🙂

Μικρές, μικρές κι ανόητες ατάκες, εξυπνάδες κι ανεκδοτάκια 3/2

Σε τοίχο γυναικείων τουαλετών: «Ο άντρας μου με ακολουθεί παντού»
Γραμμένο ακριβώς από κάτω: «Δεν την ακολουθώ!!!!»

🙂

Δυο φίλοι συζητούν
-Σου αρεσουν οι γυναικες με μεγάλο κώλο?
-Όχι βέβαια!!!
-Σου αρέσουν οι γυναικες με μεγαλα βυζια?
-Όχι βέβαια!!
-Τότε γιατί π@δας τη γυναικα μου???

🙂

Χιονίζει πάλι! ….για περισσότερη ασφάλεια κάντε σεξ με αλυσίδες!

🙂

Πήγα να βάλω βενζίνη 10 ευρώ και ο βενζινάς, μόλις είδε το δεκάευρω, μου έφερε την κάνουλα στη μύτη να την μυρίσω….

🙂

Δυο ξανθιές συνομιλούν τηλεφωνικά:
– Που χάθηκες κορίτσι μου , γιατί δεν ήρθες χθες το βράδυ στο club;
– Άστα φιλενάδα , κρύωσα , με πέθανε το κεφάλι, έκανα 39 με 1 !
-Μπράβο κορίτσι μου … και εγώ έκανα 69 με 2!

🙂

‎-Όταν βλέπεις εναν πραγματικο αρσενικο να πλέκει πουλόβερ,να πλένει τα πιάτα,να θέλει να σου πάρει ολες τις δουλειές του σπιτιού…
-Αστον…..ειναι ο άντρας, κ θελει να εχει το πάνω χέρι…..

🙂

Είδα μια νιφάδα χιονιού & διπλά άλλη μια…. μάλλον επρόκειτο για συνυφάδες χιονιού!

🙂

…..ότι δε σε σκοτώνει…..κακά τα ψέματα……
…………………………….ένα κουσούρι στο αφήνει!!!

🙂

Δυο Λαρισαίοι παίζουν το παιχνίδι των ερωτο-απαντήσεων.
– Πες μι, ήνα έλληνα ποδουσφαιριστή που ήπαιζε στην Ελλάδα και τούρα παίζει στου εξωτερικού;
– Τσάρτας, του απαντά ο άλλος.
– Ούι βλάκα, αυτό ήνι γιοφύρ…

Μικρές, μικρές κι ανόητες ατάκες κι εξυπνάδες 2/2

Είδα τον γείτονα έξω με κοντομάνικο και απόρησα…………………μετά κατάλαβα ότι οι μ@λακες είναι παντός καιρού…

🙂

Αγαπητά παγόβουνα,
έμαθα για το φαινόμενο του θερμοκηπίου…
Καλά να πάθετε ρε διαβολεμένα….

με εκτίμηση ο Τιτανικός…!!!

🙂

Εγώ σ’ αγαπούσα ……..
.
.
.
.
Εσύ μ’ αγαπούτσες μπλε! !!!!

🙂

Το καλύτερο ξύπνημα είναι……να ΣΕΞυπνάνε.. 😉

🙂

Να σας πω τι ψάχνω;;;
Ψάχνω να βρω κάποιον που θα μπει στην ζωή μου κατά λάθος….αλλά μετά θα παραμείνει εκεί επίτηδες!

🙂

Kάποτε πηγαίναμε super market με 100 δρχ. και πέρναμε 1 coca-cola, 1 κρουασάν, 3 μολύβια, 2 στυλούς, 3 γόμες….

TΩPA PE ΓAMΩTO BAΛANE KAMEPEΣ..!!

🙂

5,10,15,20,25,30,35,40,45,50,55,60,65,70,75,80,85,90,95,100 ευρώ.
Φτουυυυυυυυ! Δεν βγαίνω..

🙂

Αφού οι γυναίκες ισχυρίζονται ότι όλοι οι άντρες είναι ίδιοι, γιατί ανησυχούν τόσο πολύ για το αν τελικά θα διαλέξουν τον σωστό?

🙂

Άμα επιχειρήσετε σεξ σήμερα,υπολογίστε κ ενα 20λεπτο για το γδύσιμο

🙂

Το sex είναι σαν την μπιρίμπα. Αν δεν έχεις καλό ταίρι πρέπει να έχεις καλό χέρι.

🙂

Η γυναίκα είναι σαν την επιταγή..
αν την αφήσεις ακάλυπτη….
στη σφραγίζει άλλος…!

Ατάκες που δεν θα ακούσεις ποτέ από μια γυναίκα

Αγάπη μου είσαι σίγουρος ότι ήπιες αρκετά? Μήπως πρέπει να πιεις μία μπύρα ακόμη;

Καλά, τι γαμάτη κλανιά ήταν αυτή? Ρίξε άλλη μία!!

Αποφάσισα ότι δεν θα φοράω πλέον ρούχα μέσα στο σπίτι.

Πάω μια στιγμή να φτιάξω τη πόρτα που χάλασε.

Μα καλά, δεν σε περιμένουν οι φίλοι σου να πάτε για μπύρες και κανένα γκομενάκι; Τι κάθεσαι εδώ;

Το ξέρω ότι είναι κάπως σφιχτά τα… οπίσθιά μου, αλλά δεν το δοκιμάζουμε άλλη μια φορά?

Είσαι τόσο sexy όταν είσαι πιωμένος!

Ε, σιγά, και του χρόνου θα έχω γενέθλια, φυσικά και να πας σήμερα γήπεδο με τα παιδιά…το ρωτάς??

Αχ, βαριέμαι, δεν έχω και τίποτα να κάνω, ας σου πάρω μία…

Αφού αγάπη μου εγώ κερδίζω αρκετά χρήματα, σταμάτα να δουλεύεις!

Αχ, μωρό μου, αυτό πρέπει να το δεις… μόλις βγήκε η νοστιμούλα κόρη του γείτονα στο μπαλκόνι, και δεν φοράει σχεδόν τίποτα… δεν είναι πολύ πρόστυχη?

Όχι, όχι, θα το πάω απλά στο συνεργείο, γιατί θέλει λάδια.

Λοιπόν, λέω σήμερα να νοικιάσουμε μια τσόντα, να πάρουμε και ένα κασόνι μπύρες, και να φωνάξω και την κολλητή μου που χαλβαδιάζεις τόσο καιρό, να κάνουμε στο σπίτι ένα τρίο.

Ασε τώρα τον άγιο Βαλεντίνο, και πάρε μου άμα θες για δώρο ένα διαρκείας για τον γαύρο/βάζελο/άεκ κτλ.

Αγάπη μου ξεκίνησα γιόγκα για να τα καταφέρω να βάζω σωστά τα πόδια μου πίσω από το κεφάλι!

Φυσικά και δε με πειράζει που ξέχασες το καπάκι της τουαλέτας κάτω…

Πάω να μαγειρέψω κάτι… Δε παίζεις λίγο με το Playstation όσο θα είμαι στη κουζίνα…

πηγή

Πως λέγεται;

Πώς λέγεται ο Αλβανός γιατρός;
Dr. Alban

Πώς λέγεται η ψεύτικη πορδή;
Πορδήθεν.

Πώς λέγεται το αρ…δι που τραγουδάει άριες;
Παπαρότι.

Πώς πέθανε ο τελευταίος Κούρδος;
Ξεκουρδίστηκε.

Πώς λέγεται ο μπαισεξουαλ λοχίας;
Αμφιλοχίας.

Πώς λέγεται η γυναίκα με τρία παιδιά;
ΓΕΝΝΗΤΡΙΑ.

Πώς λέγεται το λουλούδι που ρίχνει σφαλιάρες;
Φαπαρούνα

Πώς λέγεται αυτός που μαμάει στην έρημο;
Ο γαμηλιέρης

Πώς λέγεται η γιαπωνέζα π….να;
Ναμουνάκι Γιαγαμήσι

Πώς λέγεται το όπλο του Μήτσου;
Μίτσιγκαν.

Πώς λέγεται αυτός που πηδάει την Εφη;
Εφι-άλτης.

Πώς λέγεται αυτός που στίβει και αναρωτιέται;
Stevie Wonder!

Πώς λένε το ελατήριο στα γιαπωνέζικα;
Τοϊοϊοϊοϊν!

Πώς λέγεται ο Ιταλός ξυλουργός;
Covi Kadroni.

Πώς λέγεται αυτός που χάνει την μπάλα;
Χάνι-μπαλ.

Πώς λέγεται το χαλασμένο γιο-γιο;
Γιο-γιόκ.

Πώς λέγεται στα Ισπανικά το νεκροταφείο;
Ξάπλας Κοκαλιέρος!!

Πως λέγεται η έκτρωση στα Ισπανικά;
Adios embrios….

Πώς λέγεται στα κινέζικα η πρόωρη εξπερμάτωση;
ΧύνωΤάκαΤάκα!

Πώς λέγεται ο τρομοκράτης των Χριστουγέννων;
Οσάμα Γιρ Λάντεν

Πώς λένε οι Τούρκοι το ελικόπτερο
Σαματά κουνούπ.

Πώς λένε οι Τούρκοι τον παντρεμένο;
Μπουνταλά χαλκά.

Τι είπε ο Θεός άταν έφτιαξε τον πρώτο αράπη;
Φτου γαμώτο κάηκε!

Τι είναι ένας λευκός ανάμεσα σε 5 μαύρους;
Προπονητής μπάσκετ.

Πώς λέγεται η Ρουμάνα Γιατρός;
Στοίκα Δούλευα!

Πώς λέγεται το προφυλακτικό στα Ιταλικά;
Ντε λα πούτσα πανοπλία!

Πώς λέγεται το ξυραφάκι στα Τούρκικα;
Ξετρίχ Ματσούκ

Πώς λέγεται το κoυτί παραπόνων στα τούρκικα;
Σιχτίρ ντουλάπ!

Πώς λέγεται ο Ισπανός ξυλουργός;
Σανίδες Εγκάρσια Κομμένες.

Πώς λέγεται στα Ισπανικά ο φοβιτσιάρης;
Αντόνιο Εκλασαμέντες!

Πώς λέγεται ένας Ρώσος αριστοκράτης ομοφυλόφιλος;
Σερ-γκέι

Πως λέγεται κάποιος που πεθαίνει ελεύθερος;
Φρι-τέζα!!

Πώς ονομάζεται ο γάλλος ιερέας;
Παπαγάλος

Πώς λέγεται αυτός πού μιλάει συνέχεια, χωρίς να τον ακούει κανείς;
Δάσκαλος!