Καλή Χρονιά σε όλους!
Ο διαγωνισμός με τα ανέκδοτα για την giftcard των 50eu για το Allou Fun Park τελείωσε! Κι έχουμε νικητή!
Σήμερα 01/01/2010 στις 2μμ έκλεισε ο διαγωνισμός και καταμετρήθηκαν οι ψήφοι. Φυσικά όπως είπαμε μετράμε μόνο τις θετικές κι έτσι έχουμε:
1. ΚΑΤΕΡΙΝΑ 39 ψήφους
2. johnnycg 16ψήφους
3. XRISBAR 15ψήφους
Σας ευχαριστούμε όλους για τη συμμετοχή, θα κάνουμε κι άλλους διαγωνισμούς στο μέλλον.
Θα επικοινωνήσουμε μέσω email με την Κατερίνα για να παραλάβει το δώρο της, μια giftcard των 50eu για το Allou Fun Park.
Καλή Χρονιά και πάντα με χαμόγελα!
ΥΓ. Η δυνατότητα σχολιασμού έκλεισε στο συγκεκριμένο θέμα όμως μπορείτε να βαθμολογείται ακόμα τα ανέκδοτα εκτός συναγωνισμού πλέον.
Στις επόμενες σελίδες υπάρχουν οι όροι του διαγωνισμού όπως πρωτοδημοσιεύτηκαν.
Στα ιατρεία του ΙΚΑ, μια συμπαθητική γιαγιά μπαίνει στο γραφείο του παθολόγου για εξέταση.
– “Γιατρέ μου εδώ και κάτι μήνες, έχω πολύ συχνά ανάγκη για αέρια. Ευτυχώς ούτε μυρίζουν, ούτε ακούγονται στους γύρω μου, αλλά τελευταία η αυξανόμενη συχνότητα με κάνει να ανησυχώ. Είναι φυσιολογικό αυτό;”
Ο γιατρός ατάραχος γράφει γρήγορα μια συνταγή:
– “Θα δώσεις την συνταγή στο φαρμακοποιό σου και θα μου έρθεις πάλι σε 15 μέρες”.
Ευχαριστημένη η γιαγιά, παίρνει την συνταγή και φεύγει. Μετά από 15 μέρες η γιαγιά εμφανίζεται πάλι:
– “Γιατρέ μου πήρα τα φάρμακα που μου δώσατε, αλλά από προχθές τα αέρια που σας έλεγα άρχισαν να βρωμάνε αφόρητα! Πάλι καλά που δεν ακούγονται, αλλά με φέρνουν σε δύσκολη θέση. Σας παρακαλώ κάντε κάτι…”
Ο γιατρός ατάραχος και πάλι, παίρνει από το γραφείο του ένα ξυλάκι και έναν μικροσκοπικό φακό. Ανοίγει προσεκτικά το ρουθούνι της γιαγιάς και ευχαριστημένος της λέει:
– “Ωραία! Τώρα που ξεβούλωσε η μυτούλα, να δούμε τι θα κάνουμε και με τα αυτάκια!”
χαχα, τρελή φάση! κι εγώ στα γρήγορα:
-Πως μπορείς να κάνεις τη γυναίκα σου να φωνάζει δυνατά όταν κάνετε έρωτα;
Όταν τελειώσεις σκουπίσου στην κουρτίνα!!!
Ένας δικηγόρος παντρεύεται κάποια η οποία προηγουμένως είχε πάρει δέκα διαζύγια.
Την πρώτη νύχτα του γάμου λέει στο νέο της σύζυγο:
“Σε παρακαλώ, να είσαι ευγενικός, γιατί ακόμη είμαι παρθένα”.
“Τι πράγμα;” ρωτάει προβληματισμένος ο γαμπρός.
“Πώς είναι δυνατόν αφού παντρεύτηκες δέκα φορές;”
“Να σου πω.
– Ο πρώτος σύζυγος ήταν αντιπρόσωπος πωλήσεων. Συνέχεια μου έλεγε πόσο μεγάλο θα ήταν.
– Ο δεύτερος ασχολούνταν με λογισμικό.
Ποτέ δεν ήταν βέβαιος πώς λειτουργούσε αλλά είπε ότι θα το έψαχνε και θα επέστρεφε.
– Ο τρίτος ήταν από τον τομέα των υπηρεσιών. Είπε ότι όλα ήταν ελεγμένα εκ των προτέρων αλλά όμως δεν κατάφερνε να σηκώσει το σύστημα.
-Ο τέταρτος ήταν στις τηλεπωλήσεις. Αν και γνώριζε ότι είχε την εντολή, δεν ήξερε πότε θα μπορούσε να κάνει την παράδοση.
-Ο πέμπτος ήταν μηχανικός. Γνώριζε τη βασική διαδικασία αλλά χρειαζόταν τρία χρόνια για την έρευνα, την εφαρμογή και τη σχεδίαση μιας νέας εξειδικευμένης μεθόδου.
-Ο έκτος σύζυγος ήταν από τον τομέα της διοίκησης. Γνώριζε πώς, αλλά δεν ήταν σίγουρος αν ήταν δική του δουλειά ή όχι.
-Ο έβδομος σύζυγος ασχολούνταν με την προώθηση προϊόντων. Αν και διέθετε ένα ωραίο προϊόν, ποτέ δεν ήταν σίγουρος πώς πρέπει να το τοποθετήσει.
– Ό ένατος σύζυγος ήταν γυναικολόγος. Μόνο το κοίταζε.
-Ο δέκατος ήταν συλλέκτης γραμματοσήμων.
Το μόνο που έκανε ήταν… Θεέ μου, μου έλειψε.
Αλλά τώρα που παντρεύτηκα εσένα είμαι αναστατωμένη.
“Καλά, αλλά γιατί;” ρωτά ο σύζυγος.
“Γιατί είσαι δικηγόρος. Αυτή τη φορά σίγουρα… θα με κανονίσουν”.
Η ημέρα της Κρίσης
Την ημέρα της Κρίσης πεθαίνουν όλοι και πάνε στον παράδεισο. Μπαίνει μέσα ο Θεός και λέει:
– Οι γυναίκες να πάνε στην κόλαση κατευθείαν. Όσο για τους άνδρες, θέλω να κάνετε μία σειρά όσοι είχατε το πάνω χέρι στο γάμο σας και μια άλλη όσοι κάνατε ότι σας έλεγαν οι γυναίκες σας.
Φεύγουν λοιπόν οι γυναίκες και κάνουν οι άνδρες δύο γραμμές. Η μία (αυτή με τους υποχείριους άνδρες) έχει μήκος 100 μίλια και στην άλλη είναι μόνο ένας άνδρας. Τα παίρνει ο Θεός:
– Ρε σεις, εγώ έπλασα τη γυναίκα από εσάς, άρα έπρεπε να είσαστε από πάνω της και εσείς με εξεφτελίσατε. Μόνο αυτός εδώ είναι αντάξιος για τον Παράδεισο. Πες μου τέκνο μου πώς κατάφερες να μείνεις σε αυτή τη γραμμή;
– Εμένα, βασικά, η γυναίκα μου είπε να κάτσω εδώ.
καλό!!!
Ήταν ένας κουφός και ένας χαζός.
Ρωτάει ο κουφός τον χαζό:
“Πόσο κάνει 2+1;”
“Τέσσερα” του απαντάει ο χαζός
“Να τη φας και να΄ναι κρύα” του λέει ο κουφός
Ο μπαμπάς προσπαθεί να πείσει το γιο του να φάει το αυγό που του έχει ετοιμάσει:
– “Φάε παιδί μου το αυγό να γίνεις μεγάλος σαν τον μπαμπά!”
– “Δεν θέλω”, λέει ο μικρός.
– “Φάτο αγόρι μου να γίνεις γέρος και δυνατός.”
– “Δε θέλω σου λέω”, επιμένει ο μικρός.
– “Φάτο καλέ μου να… μεγαλώσει το πουλάκι σου.”
Και η μαμά από μέσα.
– “Γιώργο φάε εσύ το αυγό θα φτιάξω μπιφτέκια για το παιδί.”
xaxaxa! αυτό το έχω ακούσει κι από το Λαζόπουλο!
Φαντάζομαι το ύφος αυτής της γυναίκας πως θα το λέει…
Μετά από ένα τροχαίο δυστύχημα, ένας Γερμανός, ένας Γάλλος και ένας Έλληνας (ως συνήθως) βρίσκονται μπροστά στον Άγιο Πέτρο, ο οποίος τους υποδέχεται:
– “Έχετε κάνει πολλά στη ζωή σας και καλά και κακά και με προβληματίζετε. θα σας δώσω λοιπόν μια τελευταία ευκαιρία να δούμε αν θα πάτε στον παράδεισο ή στην κόλαση. θα πετάξετε και οι τρεις από ένα αντικείμενο μέσα στη θάλασσα κι εγώ θα βουτήξω να το βρω. Αν το βρω θα πάτε στην κόλαση, αν όμως δεν το βρω θα πάτε στον παράδεισο”.
Συμφωνήσαν και οι τρεις με την πρόταση του Αγίου και άρχισαν να σκάφτονται τι να πετάξουν.
Πρώτος ήταν ο Γερμανός που πέταξε στη θάλασσα ένα κουμπί. Βούτηξε ο άγιος Πέτρος και μετά από μίση ώρα βγαίνει με το κουμπί στο χέρι.
– “Δυστυχώς για σένα το βρήκα. Θα πας στην κόλαση”, του λέει.
Μετά ήρθε η σειρά του Γάλλου ο όποιος αφού είδε πως ο Αγιος βρήκε κάτι τόσο μικρό όσο ένα κουμπί, αποφάσισε να πετάξει μια τρίχα. Βούτηξε ο Αγιος, περνάει μια ώρα, περνάνε δυο ώρες και στο τέλος βγαίνει πάλι με την τρίχα στο χέρι.
– “Κι εσύ δεν τα κατάφερες, αρά κι εσύ θα πας στην κόλαση”, του είπε.
Τέλος ήρθε η σειρά του Ελληνα ο όποιος πέταξε κάτι μέσα στη θάλασσα.
Βούτηξε ο Αγιος, περνάνε γύρω στις πέντε ώρες και στο τέλος βγαίνει χωρίς να κρατάει τίποτε στα χέρια του.
– “Δεν μπόρεσα να βρω αυτό που πέταξες και θα πας στον παράδεισο, όμως μπορείς σε παρακαλώ να μου λύσεις την απορία και να μου πεις τι ήταν αυτό που πέταξες;” τον ρωτάει.
Και η απάντηση του Ελληνα:
– “Depon αναβράζον!”
χαχα! πολύ καλό!
πολύ καλός ο διαγωνισμός παιδιά! συνεχίστε! σούπερ το δωράκι!
Μια φορά κι έναν καιρό ένας κούνελος περπατούσε στο δάσος και ξαφνικά πέφτει μέσα σε μια λακούβα… Δεν μπορούσε να βγει με τίποτα κι αρχίζει να φωνάζει βοήθεια. Τον ακούει ένας γάιδαρος που περνούσε και πάει να βοηθήσει.
“βοήθεια γάιδαρε” λέει ο κούνελος…. “ρίξε κανά σκοινί να βγώ”!
“Δεν έχω σκοινί φίλε, αλλά κάτι θα κάνω” του λέει ο γάιδαρος και βγάζει τo πουλί του που ήταν τεράστιο, το πετάει στη λακούβα και σκαρφαλώνει ο λαγός.
Μετά από κάτι μήνες εκεί που οδηγούσε ο λαγός την Πόρσε του ανέμελος στο δάσος ακούει κάποιον να φωνάζει βοήθεια. κοιτάζει και βλέπει το γάιδαρο σε μια λακούβα να μην μπορεί να βγει. Ανοίγει το πορτ μπαγκαζ βγάζει ένα σκοινί, δένει τη μία ακρη στην Πόρσε και την άλλη την πετάει στο γάιδαρο. Βάζει εμπρός και τον τραβάει έξω.
Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας??????
.
.
.
.
.
όποιος έχει Πόρσε δε χρειάζεται μεγάλο πουλί!!!!!!!
ααα ωραία, άντε να βρω λεφτά για Porsche τώρα 😉
Ένας λογιστής γυρνά αργά στο σπίτι του μία νύχτα:
– Ανησύχησα! Που στο καλό ήσουνα; ρωτά η γυναίκα του.
– Α, λέει αυτός, δεν ήταν τίποτε. Πήγα να κάνω ένα τατουάζ.
– Τατουάζ; Τι τατουάζ έκανες;
– Ένα χαρτονόμισμα των 100 ευρώ στα γεννητικά μου όργανα, λέει αυτός περήφανα.
– Χαρτονόμισμα; Μα τι στο καλό σκεφτόσουνα; Δεν καταλαβαίνεις ότι αυτό που έκανες είναι τρελό;
– Μπα, είχα τους λόγους μου. Πρώτον μου αρέσει να βλέπω τα λεφτά μου να αυξάνονται, δεύτερον, μου αρέσει να παίζω με τα λεφτά μου, τρίτον μου αρέσει να έχω λεφτά στα χέρια μου, και τέταρτον έτσι θα μπορώ να σου δίνω 100 ευρώ όποτε το θελήσεις!
Δύο φίλες κάποιας ηλικίας επισκέπτονται την φίλη τους την Κικίτσα. Εκείνη όλο χαρά τις κερνάει καφέ και κουλουράκια. Συζητάνε αλλά ε λίγο η Κικίτσα λέει: Βρε κορίτσια δε σας έβγαλα κι έναν καφέ… Φέρνει και πάλι καφέ και κουλουράκια. Συζητάνε αλλά σε λίγη ώρα πάλι η Κικίτσα λέει: Βρε κορίτσια ούτε ένα καφέ δε σας έβγαλα… Και ξαναφέρνει καφέ και κουρουράκια… Το ίδιο σκηνικό επαναλήφθηκε αρκετές φορές και όταν έφυγαν λέει η μία: Βρε Χαρίκλεια, πολύ κάλό κορίτσι η Κικίτσα, αλλά ξεχνάει πολύ…
Και η΄Χαρίκλεια γυρίζει έκπληκτη: Ζει η Κικίτσα!!!