Ο Τοτός γυρίζει από το σχολείο στο σπίτι του κλαίγοντας…

Ο Τοτός γυρίζει από το σχολείο στο σπίτι του κλαίγοντας.
– Τι έχεις; Γιατί κλαις; τον ρωτά η μητέρα του.
– Με χτύπησε ο δάσκαλος.
– Και γιατί σε χτύπησε;
– Να, γιατί απάντησα σε μια ερώτηση που κανείς άλλος δεν μπορούσε να απαντήσει.
– Τι; Και αντί να σου βάλει άριστα σε χτύπησε; Και ποια ήταν αυτή η ερώτηση;
– Ποιος έσπασε το τζάμι του σχολείου…

Μούλιαζε…

Δασκάλα:Πείτε μου μια πρόταση με τη φράση μούλιαζε
Αννούλα:Η μαμά μου χθες μούλιαζε τα ρούχα.
Δασκάλα:Μπράβο Αννούλα! Κανείς άλλος;;;
Τοτός:Χθες καθόμουν στην παραλία και ο ήλιος μου’λιαζε τα @ρχ!δ!@

Θεωρητικό και Πρακτικό

Γυρνάει ο Τοτός από το σχολείο προβληματισμένος.
– Τι έχεις παιδί μου; ρωτάει ο πατέρας του.
– Να… Μας έβαλε η δασκάλα ένα θέμα “τι είναι θεωρητικό και τι πρακτικό” και δεν καταλαβαίνω την διαφορά.
– Α κατάλαβα, λέει ο πατέρας του. Τώρα θα στο αναλύσω. Γυναίκα, έλα εδώ!
– Ναι, άντρα μου… απαντάει η μαμά γλυκύτατα.
– Αν σου δίνανε ένα εκατομμύριο θα καθόσουν να σε πηδήξουν;
– Τι λες, άντρα μου, μπροστά στο παιδί; Τι πράγματα είναι αυτά;
– Αν σου δίνανε 500 εκατομμύρια;
– 500 εκατομμύρια; Πολλά τα λεφτά… Θα αγοράζαμε νέο σπίτι, θα είχαμε οικονομική άνεση… Τι να πω τώρα;
– Κατάλαβες, Τοτέ; λέει ο μπαμπάς.
– Όχι.
– Μικρή, έλα εδώ!
– Ναι, μπαμπακούλη, απαντά ναζιάρικα η μεγάλη κόρη.
– Αν σου δίνανε ένα εκατομμύριο θα καθόσουν να σε πηδήξουν;
– Τι λες, μπαμπάκα μου!!! Τι πράγματα είναι αυτά;
– Αν σου δίνανε 500 εκατομμύρια;
– 500 Εκατομμύρια; Πολλά τα λεφτά… και θέλω να σπουδάσω, θα έχουμε όλοι πολλά λεφτά… Τι να πω τώρα;
– Κατάλαβες, Τοτέ; λέει ο μπαμπάς.
– Όχι.
– Θεωρητικά… είμαστε εκατομμυριούχοι. Πρακτικά έχουμε στην οικογένεια δυο πόρνες!

Ο γιατρός που τα βλέπει όλα καθαρά…

Ενας τύπος πάει για εξετάσεις στον καινούριο γιατρό της γειτονιάς που λένε ότι είναι καταπληκτικός…

Ο γιατρός του ζητάει δείγμα ούρων σε ένα κυπελλάκι και ο ασθενής πάει στην τουαλέτα και επιστρέφει με το κυπελλάκι γεμάτο. Το παίρνει ο γιατρός το γυρνάει προς την λάμπα του γραφείου και του λέει:

– Λοιπόν όλα καλά… Μόνο λίγα τριγλυκερίδια έχεις. Πάρε αυτή την θεραπεία και σε ένα μήνα έλα για επανεξέταση…

Φεύγει ο τύπος απορημένος και σκέφτεται τι χαζός είναι αυτός ο γιατρός που και καλά βλέπει στην λάμπα τι έχεις και αποφασίζει να πάει σε έναν άλλον…

Ο άλλος γιατρός του κάνει τις εξετάσεις και την επόμενη μέρα του ανακοινώνει ακριβώς τα ίδια…

Έκπληκτος ο τύπος αποφασίζει να κάνει την θεραπεία και να ξαναπάει στον πρώτο γιατρό μετά την θεραπεία…

Μετά από ένα μήνα πηγαίνει στον γιατρό και αφού του ζητάει πάλι δείγμα ούρων πάει στην τουαλέτα και αποφασίζει να του κάνει μια πλάκα… Μέσα στα ουρά λοιπόν τραβάει και ρίχνει και σπέρμα, μαζί με λίγο λάδι από ένα μπουκαλάκι που είχε φέρει μαζί του.

Το δίνει στον γιατρό το γυρνάει αυτός στην λάμπα και αυτός του λέει:

– Λοιπόν με το πρόβλημα σου όλα εντάξει…. Το ότι είσαι μ@λ@κ@ς το βλέπω πεντακάθαρα όμως…. Από που χάνεις λάδια… δεν μπορώ να καταλάβω!!!!

Ο 97χρονος και η ασφάλεια

Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή.
– Γεια σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής
– Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελάθηκες, πόσο είσαι;
– 97 ετών, λέει ο παππούς.
Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.
– Μιλάς σοβαρά τώρα; Τι να την κάνεις;
– Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό
είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.
Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!
– Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος;
– Ε, 125 τον άλλο μήνα.
– Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;
– Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου.
Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.
– Τι λε ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;
– Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.
– Και τι θα κάνετε εκεί;
– Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!
Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο πρεβάζι και είναι έτοιμος να
φουντάρει.
– Και…γιατί παντρεύεται;
– Βλακείες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!

O παππούς κι ο Χάρος!

Περπατάει ένας παππούς στο δρόμο και ξαφνικά αντιλαμβάνεται τον χάρο να τον ακολουθεί.

– Αμάν… λέει, πρέπει κάπου γρήγορα να κρυφτώ…

Τρέχει, τρέχει ο παππούς και ο χάρος από πίσω. Φτάνει ο παππούς απεγνωσμένος σε μια γωνιά και ψάχνει κάπου να κρυφτεί. Ξαφνικά βλέπει απέναντι έναν παιδικό σταθμό και σκέφτεται πως είναι μια πολύ καλή κρυψώνα.

Μπαίνει βιαστικά μέσα, πάνω στην ώρα που τα μικρά ετοιμαζόντουσαν για να φάνε και φορούσανε τις σαλιέρες τους.

Τι να κάνει ο πάππους, φοράει και αυτός μια σαλιάρα και κάθεται.

Αρχίζουν όλα μαζί τα πιτσιρίκια να φωνάζουν:
– Μαμ, μαμ, μαμ…

Και τότε ο παππούς κάνει το ίδιο:
– Μαμ, μαμ, μαμ…

Τότε αντιλαμβάνεται ένα χέρι στον ώμο του να τον χτυπάει και μια φωνή να του λέει:
– Κάνε γρήγορα Μαμ, γιατί μετά θα πάμε Άτα!

Ο παπαγάλος από τον οίκο ανοχής

Καίγεται ένας οίκος ανοχής και το μόνο που σώζεται από εκεί είναι ένας παπαγάλος. Τον παπαγάλο τον χάρισαν σε μία οικογένεια η οποία τον έβαλε στην είσοδο του σπιτιού της.

Με το μόλις ξύπνησε είπε τις πρώτες του λέξεις:

– Καινούριο μαγαζί, καινούριο μαγαζί, καινούριο μαγαζί…

Μετά από λίγο γύρισε η κόρη από το σχολείο και λέει ο παπαγάλος :

– Καινούρια ιερόδουλη, καινούρια ιερόδουλη, καινούρια ιερόδουλη…

Μετά από λίγο γύρισε και η μητέρα απ’ την δουλειά και πάλι είπε ο παπαγάλος:

– Καινούρια «μαντάμ», καινούρια «μαντάμ», καινούρια «μαντάμ»

Όλη την υπόλοιπη ημέρα ο παπαγάλος δεν είχε πει κουβέντα μέχρι που το βράδυ γύρισε και ο πατέρας από τη δουλειά και ξανακούστηκε ο παπαγάλος:

– Μαγαζί αλλάξαμε, ιερόδουλες αλλάξαμε, «μαντάμ» αλλάξαμε αλλά ο κυρ Κώστας όμως σταθερός πελάτης.

Ο ελέφαντας και τα μυρμήγκια

Κάποτε ένας ελέφαντας πάτησε κατά λάθος ένα μυρμήγκι.
Το μαθαίνει, λοιπόν, ο αδερφός του μυρμηγκιού, μαζεύει όλα τα μυρμήγκια και αποφασίζουν να κάνουν ‘ντου’ στον ελέφαντα.
Ανεβαίνουν όλα μαζί σε ένα δέντρο και μόλις περνάει ο ελέφαντας από κάτω, πέφτουν όλα πάνω του.
Ο ελέφαντας αισθάνθηκε μια ενόχληση στην πλάτη του και κουνήθηκε λίγο… Έτσι έπεσαν όλα τα μυρμηγκιά κάτω και έμεινε μόνο ένα πάνω του.
Τότε φωνάζουν όλα τα υπόλοιπα από κάτω:
– Πνιξ’ τον, ρε, πνιξ΄ τον.

Ο γιάπης και ο παπαγάλος…

Σε ένα ταξίδι για Νέα Υόρκη, κάθοντα στο αεροπλάνο ένας γιάπης και ένας παπαγάλος σε διπλανές θέσεις.
-Παρακαλώ πολύ, λέει ευγενικά ο γιάπης στην αεροσυνοδό, μπορείτε να μου φέρετε έναν καφέ;
Περνάει μισή ώρα, περνάνε τρία τέταρτα…
-Μωρή χαμούρα, στριγκλίζει ο παπαγάλος, φέρε έναν καφέ γρήγορα, γιατί θα σε πετάξω στον Ατλαντικό και θα σε φάνε οι καρχαρίες!
Σε μισό λεπτό φέρνει τρέχοντας τον καφέ στον παπαγάλο η αεροσυνοδός, τρέμοντας ολόκληρη.
-Παρακαλώ πολύ, αν είναι δυνατό να μου φέρετε μια κόκα κόλα θα σας ήμουν ευγνώμων, λέει ευγενικά ο γιάπης.
Περνάει μισή ώρα, περνάει μια ώρα, …
-Μωρή χαμούρα, πετιέται ο παπαγάλος, φέρε μου μια κόκα κόλα αμέσως, γιατί θα σου δώσω να φας τα σκουλαρίκια που φοράς!
Σε μισό δευτρόλεπτο του φέρνει τρέμοντας την κόκα κόλα κατακόκκινη η αεροσυνοδός.
Τα παίρνει στο κρανίο ο γιάπης:
-Άκου χαμούρα, αν σε μισό λεπτό δε μου φέρεις έναν καφέ, μια κόκα κόλα κι ένα σάντουιτς, θα φας κλωτσιά και θα φύγεις έξω από το αεροπλάνο.
Τρέμει ολόκληρη η αεροσυνοδός μας, κοκκινίζει σαν παντζάρι, πάει στον πιλότο μανουριασμένη και ο πιλότος δίνει εντολή στο προσωπικό ασφαλείας και τους
πετάνε και τους δύο έξω από το αεροπλάνο.
Κάθως πέφτουν στο κενό, ρωτάει ο παπαγάλος τον γιάπη, κουνώντας τα φτερά του χαριτωμένα:
-Εσύ φιλαράκι τί τις ήθελες τις μαγκιές, αφού δεν ξέρεις να πετάς;

Ολα ανάποδα…

Eλλαδάρα ρε φίλε.
Μιά ζωή όλα ανάποδα.

Αντί να παντρέψουμε τον Παντελίδη,
να θάψουμε τον Βουτσά και
να πηδάει ο Γκλέτσος.
Θάψαμε τον Παντελίδη,
παντρέψαμε τον Βουτσά και
μας πηδήξανε τον Γκλέτσο…