Ο Τοτός γυρίζει από το σχολείο στο σπίτι του κλαίγοντας…

Ο Τοτός γυρίζει από το σχολείο στο σπίτι του κλαίγοντας.
– Τι έχεις; Γιατί κλαις; τον ρωτά η μητέρα του.
– Με χτύπησε ο δάσκαλος.
– Και γιατί σε χτύπησε;
– Να, γιατί απάντησα σε μια ερώτηση που κανείς άλλος δεν μπορούσε να απαντήσει.
– Τι; Και αντί να σου βάλει άριστα σε χτύπησε; Και ποια ήταν αυτή η ερώτηση;
– Ποιος έσπασε το τζάμι του σχολείου…

Ο γιατρός που τα βλέπει όλα καθαρά…

Ενας τύπος πάει για εξετάσεις στον καινούριο γιατρό της γειτονιάς που λένε ότι είναι καταπληκτικός…

Ο γιατρός του ζητάει δείγμα ούρων σε ένα κυπελλάκι και ο ασθενής πάει στην τουαλέτα και επιστρέφει με το κυπελλάκι γεμάτο. Το παίρνει ο γιατρός το γυρνάει προς την λάμπα του γραφείου και του λέει:

– Λοιπόν όλα καλά… Μόνο λίγα τριγλυκερίδια έχεις. Πάρε αυτή την θεραπεία και σε ένα μήνα έλα για επανεξέταση…

Φεύγει ο τύπος απορημένος και σκέφτεται τι χαζός είναι αυτός ο γιατρός που και καλά βλέπει στην λάμπα τι έχεις και αποφασίζει να πάει σε έναν άλλον…

Ο άλλος γιατρός του κάνει τις εξετάσεις και την επόμενη μέρα του ανακοινώνει ακριβώς τα ίδια…

Έκπληκτος ο τύπος αποφασίζει να κάνει την θεραπεία και να ξαναπάει στον πρώτο γιατρό μετά την θεραπεία…

Μετά από ένα μήνα πηγαίνει στον γιατρό και αφού του ζητάει πάλι δείγμα ούρων πάει στην τουαλέτα και αποφασίζει να του κάνει μια πλάκα… Μέσα στα ουρά λοιπόν τραβάει και ρίχνει και σπέρμα, μαζί με λίγο λάδι από ένα μπουκαλάκι που είχε φέρει μαζί του.

Το δίνει στον γιατρό το γυρνάει αυτός στην λάμπα και αυτός του λέει:

– Λοιπόν με το πρόβλημα σου όλα εντάξει…. Το ότι είσαι μ@λ@κ@ς το βλέπω πεντακάθαρα όμως…. Από που χάνεις λάδια… δεν μπορώ να καταλάβω!!!!

O παππούς κι ο Χάρος!

Περπατάει ένας παππούς στο δρόμο και ξαφνικά αντιλαμβάνεται τον χάρο να τον ακολουθεί.

– Αμάν… λέει, πρέπει κάπου γρήγορα να κρυφτώ…

Τρέχει, τρέχει ο παππούς και ο χάρος από πίσω. Φτάνει ο παππούς απεγνωσμένος σε μια γωνιά και ψάχνει κάπου να κρυφτεί. Ξαφνικά βλέπει απέναντι έναν παιδικό σταθμό και σκέφτεται πως είναι μια πολύ καλή κρυψώνα.

Μπαίνει βιαστικά μέσα, πάνω στην ώρα που τα μικρά ετοιμαζόντουσαν για να φάνε και φορούσανε τις σαλιέρες τους.

Τι να κάνει ο πάππους, φοράει και αυτός μια σαλιάρα και κάθεται.

Αρχίζουν όλα μαζί τα πιτσιρίκια να φωνάζουν:
– Μαμ, μαμ, μαμ…

Και τότε ο παππούς κάνει το ίδιο:
– Μαμ, μαμ, μαμ…

Τότε αντιλαμβάνεται ένα χέρι στον ώμο του να τον χτυπάει και μια φωνή να του λέει:
– Κάνε γρήγορα Μαμ, γιατί μετά θα πάμε Άτα!

Ο παπαγάλος από τον οίκο ανοχής

Καίγεται ένας οίκος ανοχής και το μόνο που σώζεται από εκεί είναι ένας παπαγάλος. Τον παπαγάλο τον χάρισαν σε μία οικογένεια η οποία τον έβαλε στην είσοδο του σπιτιού της.

Με το μόλις ξύπνησε είπε τις πρώτες του λέξεις:

– Καινούριο μαγαζί, καινούριο μαγαζί, καινούριο μαγαζί…

Μετά από λίγο γύρισε η κόρη από το σχολείο και λέει ο παπαγάλος :

– Καινούρια ιερόδουλη, καινούρια ιερόδουλη, καινούρια ιερόδουλη…

Μετά από λίγο γύρισε και η μητέρα απ’ την δουλειά και πάλι είπε ο παπαγάλος:

– Καινούρια «μαντάμ», καινούρια «μαντάμ», καινούρια «μαντάμ»

Όλη την υπόλοιπη ημέρα ο παπαγάλος δεν είχε πει κουβέντα μέχρι που το βράδυ γύρισε και ο πατέρας από τη δουλειά και ξανακούστηκε ο παπαγάλος:

– Μαγαζί αλλάξαμε, ιερόδουλες αλλάξαμε, «μαντάμ» αλλάξαμε αλλά ο κυρ Κώστας όμως σταθερός πελάτης.

Ο ελέφαντας και τα μυρμήγκια

Κάποτε ένας ελέφαντας πάτησε κατά λάθος ένα μυρμήγκι.
Το μαθαίνει, λοιπόν, ο αδερφός του μυρμηγκιού, μαζεύει όλα τα μυρμήγκια και αποφασίζουν να κάνουν ‘ντου’ στον ελέφαντα.
Ανεβαίνουν όλα μαζί σε ένα δέντρο και μόλις περνάει ο ελέφαντας από κάτω, πέφτουν όλα πάνω του.
Ο ελέφαντας αισθάνθηκε μια ενόχληση στην πλάτη του και κουνήθηκε λίγο… Έτσι έπεσαν όλα τα μυρμηγκιά κάτω και έμεινε μόνο ένα πάνω του.
Τότε φωνάζουν όλα τα υπόλοιπα από κάτω:
– Πνιξ’ τον, ρε, πνιξ΄ τον.

Ο γιάπης και ο παπαγάλος…

Σε ένα ταξίδι για Νέα Υόρκη, κάθοντα στο αεροπλάνο ένας γιάπης και ένας παπαγάλος σε διπλανές θέσεις.
-Παρακαλώ πολύ, λέει ευγενικά ο γιάπης στην αεροσυνοδό, μπορείτε να μου φέρετε έναν καφέ;
Περνάει μισή ώρα, περνάνε τρία τέταρτα…
-Μωρή χαμούρα, στριγκλίζει ο παπαγάλος, φέρε έναν καφέ γρήγορα, γιατί θα σε πετάξω στον Ατλαντικό και θα σε φάνε οι καρχαρίες!
Σε μισό λεπτό φέρνει τρέχοντας τον καφέ στον παπαγάλο η αεροσυνοδός, τρέμοντας ολόκληρη.
-Παρακαλώ πολύ, αν είναι δυνατό να μου φέρετε μια κόκα κόλα θα σας ήμουν ευγνώμων, λέει ευγενικά ο γιάπης.
Περνάει μισή ώρα, περνάει μια ώρα, …
-Μωρή χαμούρα, πετιέται ο παπαγάλος, φέρε μου μια κόκα κόλα αμέσως, γιατί θα σου δώσω να φας τα σκουλαρίκια που φοράς!
Σε μισό δευτρόλεπτο του φέρνει τρέμοντας την κόκα κόλα κατακόκκινη η αεροσυνοδός.
Τα παίρνει στο κρανίο ο γιάπης:
-Άκου χαμούρα, αν σε μισό λεπτό δε μου φέρεις έναν καφέ, μια κόκα κόλα κι ένα σάντουιτς, θα φας κλωτσιά και θα φύγεις έξω από το αεροπλάνο.
Τρέμει ολόκληρη η αεροσυνοδός μας, κοκκινίζει σαν παντζάρι, πάει στον πιλότο μανουριασμένη και ο πιλότος δίνει εντολή στο προσωπικό ασφαλείας και τους
πετάνε και τους δύο έξω από το αεροπλάνο.
Κάθως πέφτουν στο κενό, ρωτάει ο παπαγάλος τον γιάπη, κουνώντας τα φτερά του χαριτωμένα:
-Εσύ φιλαράκι τί τις ήθελες τις μαγκιές, αφού δεν ξέρεις να πετάς;

Προσβολή της δημόσιας αιδούς

Πάει ο άντρας στο σπίτι και βλέπει την γυναίκα του να πλένει πιάτα.
– Γυναίκα παράτα τα όλα και έλα να κάνουμε sex!
Παρατάει η γυναίκα το πλύσιμο των πιάτων κι αρχίζει με χαρά να ξεντύνεται!
– Όχι εδώ μωρό μου, σήμερα λέω να πάμε για πρώτη φορά στο απέναντι παρκάκι, να κάνουμε κι εμείς μια φορά κάτι τρελό, θέλεις;
Η γυναίκα ενθουσιάζεται και χωρίς δεύτερη κουβέντα ανοίγει την πόρτα και πάνε στο απέναντι παρκάκι!
Αρχίζει το μπαλαμούτι και τα σχετικά, ώσπου ξαφνικά εμφανίζεται ένας αστυνομικός και τους πιάνει:
– Τι γίνεται εδώ; Δεν ντρέπεστε; Θα σας κόψω πρόστιμο για προσβολή δημοσίας αιδούς!
Αντιδράει ο άντρας, αλλά ο αστυνομικός δεν δέχεται τίποτε και αρχίζει να τους κόβει κλήσεις.
– Λοιπόν για τον κύριο 30€ πρόστιμο και για την κυρία 100€ πρόστιμο!
– Καλά κύριε αστυνομικέ, ρωτάει ο άνδρας, γιατί εγώ 30€ και η γυναίκα μου 100€;
– Γιατί η γυναίκα σας ήταν εδώ και χθες!!!

Τι είναι πολιτική

Ο Γιωργάκης, μπερδεμένος για το τι είναι πολιτική, ρωτά τον πατέρα του και εκείνος του απαντά με ένα παράδειγμα για να γίνει ακόμα πιο κατανοητός.
– Ακου παιδί μου… Εγώ που φέρνω τα λεφτά στο σπίτι και δουλεύω για όλους σας, είμαι ο καπιταλισμός. Η μαμά σου που φροντίζει για τα προβλήματα της οικογένειας, είναι η κυβέρνηση. Η κουβερνάντα που προσέχει εσένα και τον αδερφούλη σου είναι η εργατική τάξη και το μικρό σου αδερφάκι είναι το μέλλον…
Το παιδί ικανοποιημένο, πήγε για ύπνο, αλλά τον ξύπνησαν τα κλάματα του αδερφού του που ήθελε άλλαγμα…
Σηκώνεται και πάει να ειδοποιήσει την μαμά του, την είδε όμως να κοιμάται και πήγε να μιλήσει στην κουβερνάντα. Όταν όμως άνοιξε την πόρτα, είδε μέσα και τον μπαμπά του σε τρυφερές στιγμές μαζί της και απορημένος έφυγε…
Το πρωί και ενώ όλοι μαζί έτρωγαν το πρωινό τους, λέει ο μικρός
– Μπαμπά, κατάλαβα τελικά τι είναι πολιτική!
– Μπράβο Γιωργάκη μου, για πες μας λοιπόν τι είναι…
– Μια ζωή ο καπιταλισμός θα πηδάει την εργατική τάξη, η κυβέρνηση θα κοιμάται και το μέλλον μας θα είναι χεσμένο..!

Ο Μπους όμηρος

Σ’ έναν αυτοκινητόδρομο της Καλιφόρνια, κάποιος οδηγός φτάνει σ’ένα τεράστιο μποτιλιάρισμα και σταματάει. Κάποιος τον πλησιάζει και του χτυπά το τζάμι.
Ο οδηγός ανοίγει το παράθυρο και ρωτάει:
– Τι συμβαίνει;
– Μια ομάδα από τρομοκράτες έπιασε όμηρο τον Τζώρτζ Μπους, και ζητάει λύτρα 1 εκατομμύριο δολλάρια, αλλιώς λένε ότι θα τον καταβρέξουνε με βενζίνη και θα του πετάξουνε ένα αναμένο σπίρτο. Λοιπόν, καταλαβαίνετε ότι, μπροστά σ’αυτή την τραγική κατάσταση που έχει δημιουργηθεί, ζητoύμε από κάθε αυτοκίνητο να κάνει μια δωρεά.
Ο οδηγός ρωτάει:
– Και πόσα δίνει ο κόσμος;
– Γύρω στα 5 λίτρα.

Ένας πολιτικός πέθανε

Πέθανε ένας πολιτικός και πάει στον παράδεισο…Εκεί βλέπει τον Άγιο Πέτρο ο οποίος του λέει:

“Επειδή είσαι πολιτικός μεγάλων διαστάσεων θα σε αφήσω να περάσεις μια μέρα στην κόλαση και μια στον παράδεισο και μετά να επιλέξεις που σου αρέσει πιο πολύ να μείνεις…”

Παίρνει το ασανσέρ ο πολιτικός και κατεβαίνει στην κόλαση εκεί ανοίγει μια πύλη και βλέπει μπροστά του ένα τεράστιο γήπεδο του γκόλφ…κάτι φίλους του πολιτικούς που είχαν πεθάνει και αυτοί, ντυμένοι όλοι στην τρίχα, να παίζουν, να πίνουν και να διασκεδάζουν με κάτι νεαρές κοπέλες… Για πότε πέρασε το 24ωρο χαμπάρι δεν πήρε Την άλλη μέρα παίρνει το ασανσέρ και ανεβαίνει στον παράδεισο όπου πέρασε μια μέρα πηδώντας από σύννεφο σε σύννεφο και παίζοντας άρπα όλη μέρα..!

Έρχεται ο Άγιος Πέτρος το πρωί και του λέει -“Τι αποφάσισες να διαλέξεις;”

-“Κοίτα Άγιε Πέτρο καλός ο παράδεισος αλλά σαν την κόλαση δεν έχει..!”

“Εντάξει” του λέει ο Άγιος Πέτρος. Παίρνει λοιπόν πάλι το ασανσέρ ο πολιτικός και κατεβαίνει στην κόλαση. Ανοίγει η πύλη και βλέπει μπροστά του μια τεράστια έρημο γεμάτη σκουπίδια, τους φίλους του ντυμένους με κουρέλια και κάτι γριές να τους την πέφτουν.. Τρελάθηκε!

Τρέχει στον Άγιο Πέτρο και του λέει

“Τι πράγματα είναι αυτά…εγώ άλλα είδα χθες …άλλα έζησα…”

όποτε του απαντά ο Άγιος Πέτρος “Χθες ήταν προεκλογική εκστρατεία..Σήμερα ψήφισες!…”

Κακοί βαθμοί

Ο μικρός Γιαννάκης δεν έπαιρνε καλούς βαθμούς στο σχολείο . Μια μέρα μπήκε στην τάξη, χτύπησε κάνα – δυο φορές τη δασκάλα στην πλάτη και με προστατευτικό ύφος είπε :
– Δε θέλω να σας τρομάξω , αλλά ο μπαμπάς μου είπε ότι , αν δεν πάρω και σήμερα καλό βαθμό , κάποιος θα φάει ένα βρωμόξυλο…

Το τρύπιο λάστιχο και η ξανθιά

Μια παρέα γυναικών πηγαίνουν βόλτα με το αυτοκίνητο, ξαφνικά ακούγεται ένα ΜΠΑΜ από το λάστιχο τους. Βγαίνει η ξανθιά να το ελέγξει….

– Το ένα λάστιχο έχει ξεφουσκώσει (ενημερώνει και τις άλλες).
– Ξεφούσκωσε τελείως; την ρωτάνε και απαντάει η ξανθιά…
– Όχι μόνο από την κάτω μεριά !!!!!

Το πείραμα της πεθεράς

Ήταν μια πεθερά και είχε 3 γαμπρούς. Ο ένας την αγαπούσε πολύ, ο άλλος πιο λίγο και ο άλλος καθόλου. Θέλοντας να δει ποιος την αγαπάει περισσότερο αποφάσισε να πάει στη θάλασσα με τον κάθε ένα από αυτούς.
– Πάει με τον πρώτο, μπαίνει στην θάλασσα και κάνει πως πνίγεται τότε ο γαμπρός της θα την σώσει. Την άλλη μέρα θα βρει έξω από το σπίτι του μια Mercedes κι ένα σημείωμα.
“Σε ευχαριστώ που μ? έσωσες η πεθερά σου”.
– Την άλλη εβδομάδα πάει με τον δεύτερο κάνοντας το ίδιο κόλπο. Ο γαμπρός της την έσωσε και την άλλη μέρα βρήκε έξω από το σπίτι μια Mercedes με το ίδιο σημείωμα.
– Πάει με τον τρίτο την άλλη εβδομάδα. Η πεθερά του κάνει πως πνίγεται αλλά αυτός δεν την έσωσε και αυτή πνίγεται. Την άλλη μέρα στην κηδεία βρίσκει έξω από το σπίτι του 3 Mercedes και το μήνυμα.
“Σε ευχαριστώ που με έσωσες ο πεθερός σου“.