Σύντομα ανέκδοτα για πολλά γέλια

Κάνεις τον μαλάκα μια, κάνεις τον μαλάκα δυο, την τρίτη φορά δεν κάνεις τον μαλάκα, είσαι ο μαλάκας…!!!

🙂

Χθες,στην Κίνα εισέβαλαν και λήστεψαν μια τράπεζα. Δόθηκε το σκίτσο των ληστών στην αστυνομία και έχουν ήδη συλληφθεί
1.173.852 ύποπτοι…!!!

🙂

– Ποτέ μη δίνεις φασολάδα σε μια γάτα.
– Γιατί;
– Γιατί κλάνει το γατί!

🙂

Και μετά μου λέτε πως το μέγεθος στο σεξ δε μετράει. Το ίδιο είναι να βλέπεις τσόντα στο iphone με το να τη βλέπεις στο ipad;

🙂

– Για το silver alert παιρνω..
– Τον ειδατε;
– Οχι εγω ειμαι στην αγγελια!
– Και τι θελετε;
– Με εχετε γραψει 1,65 ενω ειμαι 1,70…!!!

🙂

– Τι κοινό έχουν οι αναπτήρες και οι γκόμενοι;
– Μόλις βρες καινούριο, εμφανίζεται ο παλιός από το πουθενά…!!!

🙂

Παππούς: Κρύψου…έρχεται η δασκάλα σου σπίτι επειδή έκανες κοπάνα σήμερα!
Εγγονός: Εσύ Κρύψου, της είπα ότι πέθανες…!!!

🙂

Θα πάω για ποτό του λέω. Ροχαλίζει…
Θα με χάσεις. Γυρνάει πλευρό…
Θα πάω στη μάνα μου να μείνω.
Πετάγεται, ντύνεται, παίρνει κλειδιά “έλα να σε πάω”
..με λατρεύει !

🙂

Αν στα αγγλικά το sex με 3 άτομα το λένε “threesome” και με 2 άτομα “twosome”, τώρα κατάλαβα γιατί μερικούς τους λένε “handsome”

🙂

Αυτό που τα κουτιά της πίτσας είναι τετράγωνα, οι πίτσες στρογγυλές και τις κόβουμε σε τρίγωνα κομμάτια είναι πολύ ύποπτο…!!!

🙂

Έριξα τους servers του google !!!

Έγραψα ” εγώ πότε θα γ@μήσω; ” και εδώ και κανα τρίωρο ψάχνει αποτελέσματα…!!!

🙂

Ξέρετε τι έκανα πριν παντρευτώ; Ότι γούσταρα…!!!!

🙂

– 5 ώρες συνεχόμενο σεξ…
– Είσαι θεός ρε φίλε!!!
– Και μ’ ένα χέρι λέμε…!!!

Αστεία ανέκδοτα και ατάκες και μια αστεία πρόταση για Άγιο Βαλεντίνο 13/2

Που θα με πας του αγίου Βαλεντίνου;
– έχει ανοίξει ένα καταπληκτικό εδω στη γειτονιά…..
– κινέζικο;
– συσσίτιο………!

🙂

Οι σχέσεις πλέον σήμερα… έχουν ταυτιστεί με μια παρτίδα τάβλι… Ξεκινάμε στις “Πόρτες”… μετά παίζουμε “Πλακωτό”… και μετά “Φεύγα”…

🙂

‎- Ρε φίλε γιατι εχεις τα χέρια σου συνέχεια ψηλά?
– Ασε με…εχω ντυθεί επιστήμη !

🙂

Tο αστείο με το FΑCEBOOK είναι οτι γράφεις κατι για ΕΝΑ άτομο.. και υπάρχουν πάνω από 10 άτομα που νομίζουν οτι το γράφεις γι’αυτους…!!

🙂

Η πιο σεξυ γυναίκα της χρονιάς είναι η Μερκελ καθώς όλοι θέλουν να την γα@ησ@υν!!

🙂

‎-Φυσική ξανθιά;
-Βεβαίως.
-Παντρεμένη;
-Ναι.
-Με παιδί;
-Όχι βρε, με ενήλικα…

🙂

Εάν φοβάστε ότι θα παχύνετε, να πίνετε πριν από κάθε γεύμα 100 g τσίπουρο.
Το τσίπουρο, όπως έλεγαν και οι παππούδες μας , μειώνει το φόβο!

🙂

‎”Τίτλοι τέλους για το επίδομα γάμου???????” Χωρίζωωωωωωωωωωωω!

🙂

Γυρνάει ο μικρός απ’ το σχολείο νευριασμένος.
– Γιατί έχεις νεύρα; τον ρωτάει η μαμά του.
– Αυτή η δασκάλα μας δεν ξέρει τίποτε, όλο εμάς ρωτάει.
Πόσο κάνουν 2 και 2, τι τρώει τό κουνέλι, πόσα πόδια έχει ο βάτραχος…
Όλο απορίες είναι. Πως έγινε δασκάλα δεν ξέρω….

🙂

Αστεία σύντομα ανέκδοτα και μια ατάκα προς τους άντρες που κρατάνε μούτρα 8/2

1 φλιτζάνι καφέ στο Κολωνάκι, αξία: 5€
1 ποτό στο μπαρ στο Κολωνάκι, αξία: 10€
1 λίτρο βενζίνη για να πάω στο Κολωνάκι, αξία: 1,70€
1 γιαούρτι στα μούτρα ενός κουστουμάτου, ψεύτη πολιτικού που βρήκα στο Κολωνάκι, αξία: ΑΝΕΚΤΙΜΗΤΗ!

🙂

Στην αρχή μιας σχέσης πιστεύεις…πως όλοιιιιι είναι μαλάκες…εκτός από τον δικό σου……..αργότερα καταλαβαίνεις…ότι………….μαλάκας σαν και τον δικό σου……κανένας!!!!!!!!!

🙂

‎-Σήμερα θα φτιάξουμε μία παραδοσιακή ελληνική συνταγή..
Παίρνουμε τα λουκάνικα Φρανκφούρτης…

Βέφα Αλεξιάδου

🙂

Ο συζυγος γυρνωντας απο την δουλεια φωναζει στην κακομαθημένη γυναίκα του:
-ΓΥΝΑΙΚΑΑΑΑΑΑ ΕΧΕΙ ΖΕΣΤΟ ΝΕΡΟ;;;;;
-Η γυναίκα του με τρεμαμενη φωνη λεει:”φυσικα αντρουλη μου”
-ΕΤΣΙ ΜΠΡΑΒΟ…..γιατι εγω με κρυο δεν πλενω ουτε ενα πιάτο!

🙂

Ατένσιον πλιζζζζζζζζζζ: Παρακαλούνται οι άντρες που επιμένουν να κρατάνε μούτρα,αν μπορούν να κρατούν αυτά του Brad Pit…!

🙂

Μήπως ξέρεις πως μπορώ να μάθω σε μια κοπέλα κολύμπι;
– Λοιπόν… αγκαλιάζεις προσεκτικά με το αριστερό σου χέρι την μέση της. Ύστερα πιάνεις τρυφερά το αριστερό της χέρι και το σφίγγεις λιγάκι, και ύστερα…
– Βρε χαζέ, για την αδελφή μου πρόκειται!
– Και δεν μου το λες; Πέτα την στο νερό και θα μάθει αμέσως!

🙂

‎-Του Αγιου Βαλεντινου θα κανω δωρο στη γκομενα μου ενα διαμαντενιο κολιε!!!
-Εχεις τοσα λεφτα ρε?
-Γιατι εχω γκομενα???…

🙂

– Μπαμπά, μπαμπά, θα μου δώσεις λεφτά για τη σχολική εκδρομή;
– Που θα πάτε παιδί μου;
– Η δασκάλα είπε ότι θα πάμε στη Βουλή των Ελλήνων.
– Ξέχνα το! Είσαι πολύ μικρός για να πας σε μπουρδέλο!

🙂

Ενας τουριστας παρακολουθει ενα Ινδιανο,που στελνει σηματα καπνου,ξαφνικα παρατηρει οτι διπλα του ο Ινδιανος ειχε εναν πυροσβεστηρα…
– Τι τον θέλεις τον πυροσβεστήρα;;;; ρωτησε ο τουριστας.
– Για να σβηνω τα λαθη….απαντησε ο Ινδιανος..!

🙂

Ανέκδοτα μεγάλα και μικρά, ατάκες, εξυπνάδες και η απόγνωση μιας γυναίκας 7/2

Μια γυναίκα πηγαίνει την δεκαεκτάχρονη κόρη της στον γιατρό.
– “Λοιπόν, κυρία μου, ποιο είναι το πρόβλημα;”, ρωτά ο γιατρός.
– “Η κόρη μου, η Καιτούλα. Εχει αρχίσει να παίρνει βάρος και το πρωί έχει αναγούλες…”
Ο γιατρός εξετάζει την Καιτούλα και μετά γυρίζει στη μητέρα της και λέει:
– “Δεν ξέρω πως να σας το πω, κυρία μου, αλλά η Καιτούλα σας είναι έγκυος. Περίπου 4 μηνών θα έλεγα!”
… … Η μητέρα απορεί:
– “Έγκυος; Δεν είναι δυνατόν! Η κόρη μου δεν βρέθηκε ποτέ μόνη της με άντρα! Έτσι δεν είναι, κούκλα μου;”
– “Έτσι, μαμά. Ούτε με φίλησε άντρας ποτέ!”
Ο γιατρός γυρνάει προς το παράθυρο και μένει εκεί κοιτάζοντας έξω.
Μετά από πέντε λεπτά η μητέρα ρωτάει:
– “Συμβαίνει κάτι, γιατρέ;”
Και ο γιατρός:
– “Οχι. Απλώς την τελευταία φορά που έγινε κάτι ανάλογο, ένα αστέρι φάνηκε στην Ανατολή και από κει ήρθαν τρεις σοφοί μάγοι… Ε, αυτή τη φορά δεν θα το χάσω με τίποτα!

🙂

Μυρίζει καμμένο………………πάλι προσπαθείς να σκεφτείς?

🙂

Γυναίκα: Γκούχ…Γκούχ…
Αντρας: Να σου πάρω κάτι για τον λαιμό σου?
Γυναίκα: Ναι,ναι….Εκείνο το κολιέ με τα διαμάντια!

🙂

Ο γυναίκες χάνουν 8,5 χρόνια στο μπάνιο για να φτιάχνονται…Οι άντρες χάνουν 8,5 χρόνια έξω από το μπάνιο ρωτώντας….”Αργείς;;;;Μας περιμένουν”…!!!!!!:)

🙂

Θέλεις να βρείς δουλειά;;;
Έχεις λιώσει τα παπούτσια σου να αφήνεις βιογραφικά;;
Αν ναι…. στείλε τώρα ΤΑΜΑ (κενό) το όνομα του Αγίου που θέλεις να σε βοηθήσει και αποστολή στο 2012…!!

🙂

– Γυναίκα, αύριο θέλω πρωινό στο κρεβάτι!
– Τότε κοιμήσου στην κουζίνα!

🙂

Ευτυχώς που υπάρχει η Κυριακή και ξεκουραζόμασε λίγο …
από σήμερα
….
….
…πάλι στην ανεργία.

🙂

Αν έχω καμπύλες, είμαι χοντρή!!!Αν είμαι αδύνατη είμαι ανορεξική!!! Αν χρησιμοποιώ μακιγιάζ, είμαι ψεύτικη. Αν λέω αυτό που σκέφτομαι, είμαι σκύλα. Αν κλαίω, είμαι drama queen. Αν έχω gay φίλους, είμαι τσούλα. Αν υπερασπιστώ το δίκιο μου, είμαι γλωσσού. Ό,τι κι αν κάνω βάζουν ταμπέλες. Και? Βάλτε όποια ταμπέλα θέλετε. Σκασίλα μου!

🙂

– Πώς κάνουμε μια ξανθιά να γελάσει το σαββατοκύριακο;
– Της λέμε ένα ανέκδοτο την Πέμπτη!

🙂

Αστείες ατάκες, αστεία σύντομα ανέκδοτα και εξυπνάδες 6/2

Γυναικα: Μωρο μου ειδες πουθενα το βιβλιο μου?
Αντρας: Πιο βιβλιο σου αγαπη μου?
Γυναικα: Εκεινο που ελεγε “ΠΩΣ ΝΑ ΖΗΣΕΤΕ 100 ΧΡΟΝΙΑ”
Αντρας: Το πεταξα εννοειτε!!
Γυναικα: Γιατι ρε μωρο μου?
Αντρας: Γιατι ειχε αρχισει να το διαβαζει η μανα σου!

🙂

Εαν η μαμα μου, μου εμαθε να ειμαι ευγενικη, πολιτισμενη και γλυκια, αυτο δε σημαινει πως δε θα σου σπασω τη μουρη οπως μου εχει μαθει ο μπαμπας!!

🙂

Όταν επέστρεψα σπίτι ήμουν τόσο μεθυσμένη που ούτε η μανα μου δεν με γνώρισε !
– Και όταν ξεμέθυσες ;
– Τότε δεν την γνώρισα εγώ !

Είχα μπει σε λάθος σπίτι!

🙂

Ο Τοτός επιστρέφει σπίτι του από το σχολείο και λέει στη μητέρα του :
– Μαμά, η δασκάλα με ρώτησε σήμερα αν έχω άλλα μικρότερα αδελφάκια, που θα πάνε κι αυτά στο ίδιο σχολείο.
– Πολύ ευγενικό το ενδιαφέρον της, σχολιάζει η μητέρα. Και τι είπε μόλις έμαθε πως είσαι μοναχοπαίδι;
– Δόξα σοι ο Θεός!!!

🙂

Όταν σου είπα ότι κάποια μέρα θα χτυπάς το κεφάλι σου στον τοίχο…δεν εννοούσα στο Facebook…

🙂

Αν συναντηθεί το βλέμμα σου με κάποιου άλλου και παραμείνει κολλημένο για 5 λεπτά…πιες καφέ, νυστάζεις!

🙂

Θα ήθελα πολύ να ήξερα ποιος βάζει τις βιταμίνες στις φακές και στο σπανάκι αντί να τις βάζει στον γύρο και στις σοκολάτες ειλικρινά.

🙂

‎- Ποια είναι η πρωτεύουσα του Πακιστάν???
– Η Ομόνοια.!!

🙂

Πως μπορεί μια γυναίκα να κάνει έναν άνδρα εκατομμυριούχο σε μία βδομάδα;
– Αν είναι δiσεκατομμυριούχος!!!!!!!

🙂

-Θέλω πάλι να πάω στο Παρίσι.
-Έχεις ξαναπάει;
-Όχι,το ξαναήθελα.

🙂

Ένα μικρό αγόρι στην μπανιέρα, κοιτάει το πουλάκι του και λέει:
– Μαμά, αυτό είναι το μυαλό μου;
Η μητέρα χαμογελά θλιμμένα και λέει:
– Όχι ακόμα….

🙂

Χθες βράδυ προσπάθησα να σκοτώσω μια αράχνη με λακ μαλλιών…
μπορεί να μην την σκότωσα, αλλά της έκανα ένα μαλλιιιιιιί…

🙂

Ένα ηλικιωμένο ζευγάρι είναι παντρεμένο χρόνια τώρα…
Γυρνάει ο άνδρας και λέει στην γυναίκα του:
– Μόλις έκλασα αθόρυβα. Τί να κάνω;
– Να βάλεις καινούργια μπαταρία στο ακουστικό σου!

🙂

Δεν έπρεπε να το κάνει αυτό η αστυνομία στον Λάκη Γαβαλά.
Δεν μιλώ για την σύλληψη αλλά για το ότι αποκάλυψε την ηλικία του!

🙂

Γελάμε στα γρήγορα με σύντομα ανέκδοτα

laugh-funny– Τί κοινό έχει ένας παντρεμένος με έναν ανύπαντρο;
– Και οι δύο πιστεύουν ότι ο άλλος πηδάει αβέρτα!

– Ποιο είναι το πιο δύσκολο μουσικό όργανο;
– Η φλογέρα, γιατί ενώ παίζεις πρέπει να φυλάς και τα πρόβατα!!!

– Από ποιά πρόβατα βγαίνει το αγνό παρθένο μαλλί;
– Από αυτά που τρέχουν πιο γρήγορα από τον τσοπάνη.

– Γιατί μια ξανθιά δε μπορεί να φάει μια μπανάνα;
– Γιατί δε βρίσκει το φερμουάρ

– Πιστεύεις ότι στ’ αλήθεια ήταν τυφλός ο ζητιάνος που ελεήσαμε; ρωτάει η σύζυγος.
– Θεόστραβος! Δεν άκουσες που είπε “Ευχαριστώ, ωραία μου κυρία”;

– Αγάπη μου; Κοιμάσαι με άλλες γυναίκες;
– Όχι αγάπη μου, μόνο μαζί σου. Με τις άλλες μένω ξύπνιος όλο το βράδυ!

– Ποιά είναι η διαφορά ανάμεσα στην γυναίκα και στην μπαταρία;
– Ότι η μπαταρία έχει και την θετική της πλευρά.

– Γιατί έπλασε ο Θεός πρώτα τον Αδάμ;
– Για να προλάβει να πει κι αυτός κάτι…

Ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου, είναι να τα ξεχάσεις μία φορά.

– Πώς κρατάς ένα βλάκα σε αγωνία για μια μέρα;
– Θα σου πω αύριο!

– Γιατί οι γυναίκες τρίβουν τα μάτια τους όταν ξυπνάνε το πρωί;
– Γιατί δεν έχουν αρχήδια.

– Γιατί όλοι οι τυφώνες έχουν θηλυκό όνομα;
– Γιατί έρχονται υγροί και φουριόζοι και φεύγουν παίρνοντας σπίτια και αυτοκίνητα!

– Τι αρχίζει από Π, είναι καμιά δεκαπενταριά εκατοστά και ευχαριστεί όλες τις γυναίκες;
– Το πεντακοσάευρω!

– Γιατί οι ξανθιές δεν κάνουν διάλειμμα στη δουλειά;
– Γιατί μετά το διάλειμμα θέλουν ξανά εκπαίδευση!

– Γιατί μια ξανθιά έχει στο ταβάνι της γραμμένη τη λέξη ΑΧ;
– Για να μην ξεχνάει τα λόγια της.

– Τι κοινό έχουν τα σπερματοζωάρια με τους δημόσιους υπαλλήλους;
– Χιλιάδες τρέχουν αλλά μόνο ένα κάνει τη δουλειά!

– Τι πιάνει μια γυναίκα μετά το σεξ;
– Χώρο!

– Ποιό είναι το άκρον άωτον του θορύβου;
– Να γαμιούνται δύο σκελετοί σε μια λαμαρίνα!

– Τι βρίσκεται πιο πάνω από τον Πήτερ Πάν;
– Ο Πήτερ παραπάν

– Τι είναι μακρύ τριχωτό και μπαίνει στο στόμα;
– Η Οδοντόβουρτσα!

– Τι το κοινό έχουν ο γυναικολόγος και το παιδί που κάνει διανομή πίτσας;
– Και οι δύο βλέπουν, μυρίζουν και πιάνουν αλλά δεν τρώνε!

– Τι πρέπει να κάνεις αν σου πέσει το λαχείο;
– Να σκύψεις να το πιάσεις!

Λίγα καμένα, σύντομα ανέκδοτα

– Γιατί οι γιαγιάδες βλέπουνε τις τσόντες μέχρι το τέλος;
– Για να δουν αν θα παντρευτεί το καημένο το κορίτσι.

– Τι κοινό έχει μια 17χρονη παρθένα και μια καμήλα με ρολόι στην καμπούρα της;
– Και οι δυο δε βλέπουν την ώρα.

– Πώς καταφέρνει μια ξανθιά να κάνει τόσες βλακείες σε μια μέρα;
– Σηκώνεται πολύ πρωί!

– Ποιά η διαφορά ανάμεσα σε ανύπαντρο άντρα και σε ανύπαντρη γυναίκα 35 χρονών;
– Η γυναίκα θέλει να κάνει μωρά και ο άντρας θέλει να βγαίνει με μωρά!

– Τι διαφορά έχει κάποιος που πέφτει από τον 10ο όροφο μιας πολυκατοικίας με αυτόν που πέφτει από το κρεβάτι του;
– Ο πρώτος κάνει: Αααααααααα! Μπαμ!!! Ενώ ο δεύτερος: Μπαμ!!! Αααααααααα!

– Μαμά, τώρα που έγινα 16 χρόνων να βάλω σουτιέν;
– Όχι Μανώλη…

– Από ποια πρόβατα βγαίνει το αγνό παρθένο μαλλί;
– Από αυτά που τρέχουν πιο γρήγορα από τον τσοπάνη

– Πως πέθανε η Σταχτοπούτα ;
– Στις 12 η ώρα το ταμπόν έγινε κολοκύθα.

– Πως μπορείς να κάνεις τη γυναίκα σου να φωνάζει δυνατά όταν κάνετε έρωτα;
– Οταν τελειώσεις σκούπισε το πουλί σου στην κουρτίνα

– Ποιός είναι ο πιο δημοφιλής άντρας σε ένα στρατόπεδο γυμνιστών;
– Αυτός που μπορεί να κρατάει έναν καφέ στο κάθε χέρι και καμιά δεκαριά ντόνατς

– Ποιά είναι η πιο δημοφιλής γκόμενα σε ένα στρατόπεδο γυμνιστών;
– Αυτή που μπορεί να φάει το τελευταίο ντόνατ.

– Ποια είναι η διαφορά ανάμεσα στο “Αχ !” και στο “Αααααααααααααχ!!!”;
– Τουλάχιστον δέκα πόντοι.

– Γιαγιά, γιαγιά, να παίξω με τα βυζιά σου ;
– Παίξε, αλλά μην απομακρυνθείς πολύ!

– Τι κοινό έχουν το στήθος μιας γυναίκας και ένα ηλεκτρικό τραινάκι;
– Και τα δύο είναι φτιαγμένα για παιδιά, παίζει όμως μαζί τους ο μπαμπάς

– Τι συμβαίνει όταν ένας άντρας μιλάει πρόστυχα σε μια γυναίκα;
– Σεξουαλική παρενόχληση.

– Τι συμβαίνει όταν μια γυναίκα μιλάει πρόστυχα σε έναν άντρα;
– 0,65 ευρώ / 15΄

– Πως λένε στη Θεσσαλονίκη το sleeping bag ;
– Μπουγάτσα με τουρίστα.

– Γιατί οι γριές δε φορούν μίνι φούστα ;
– Για να μη φαίνεται το στήθος τους.