Tag: αστείο

Οι πιο αστείοι ψηφοφόροι του ΠΑΣΟΚ

Ένα βίντεο με τους 20 καλύτερους ψηφοφόρους του ΠΑΣΟΚ, σκέψου ότι όλα αυτά τα λέγανε τότε, όταν ο Γιώργος Παπανδρέου έλεγε ότι “λεφτά υπάρχουν.

Πως θα νιώθουν σήμερα αυτοί σήμερα;

Ο παπάς τα έκανε μαντάρα

Ο καινούριος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δε μπορούσε να μιλήσει. Πριν την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει. Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής:

– Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις.

Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος. Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος του Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής:

“Αγαπητέ πάτερ, την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό, κι όχι, μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά:

*Δε χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου.

*Το κουβούκλιο στην αριστερή πλευρά είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο.

*Ο Αρχάγγελος είπε στη Παρθένο: “Χαίρε κεχαριτωμένη”, όχι “Γεια σου πιπίνι”.

*Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας, πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.

*Οι εντολές είναι 10 και όχι 12.

*Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς δεν ήταν νάνος.

*Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και στους αποστόλους ως “Ι. Χ και Σία “.

*Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι “σκατορουφιάνος του κερατά” που είπατε εσείς.

*Ο Χριστός μας, είπε στον Πέτρο ότι “πριν αλέκτωρ λαλήσει τρίς, θα με αρνηθείς”, δε του είπε: “Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα με έχεις γράψει στα αρ**δια σου”.

*Δεν επιτρέπετε να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας “Νονό”.

*Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.

*Ποτέ δε κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.

*Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία, όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί.

*Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δε χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάνκα γύρω από την εκκλησία.

*Τη λειτουργία την τελειώνουμε με “Αμήν”, όχι με “Όλε”!

*Αυτός που καθόταν στην άκρη του Ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε “αδελφάρα” και “τραβεστί με μάξι” ήμουν εγώ!

*Τις σκάλες του άμβωνος τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο.

Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή!

Με τιμή,

Ο Αρχιεπίσκοπος”

Ποιος είσαι εσύ που με απατά η γυναίκα μου;

Σταματάει ένα ταξί ένας τύπος, μπαίνει μέσα και λέει στον ταξιτζή:
– Μεγάλε, γρήγορα στην οδό τάδε, νούμερο ταδε μόλις με πήραν τηλέφωνο και μου είπαν ότι η γυναίκα μου με απατάει.

Πράγματι, ο ταξιτζής πατάει γκάζι και σε λίγο φθάνουν στο σπίτι του.

Οπότε ο τύπος λέει στον ταξιτζή:
– Ρε μεγάλε, δεν ανεβαίνεις κι εσύ μαζί μου να σ’ έχω για μάρτυρα;
Και ανεβαίνουν και οι δυο στο διαμέρισμα του τύπου. Ο τύπος ανοίγει την πόρτα, πηγαίνει στο υπνοδωμάτιο και πραγματικά κάτω από τα σεντόνια είναι η γυναίκα του με κάποιον άντρα.

Τραβάει τα σεντόνια και φωνάζει:
– Εσύ ποιος είσαι, ρε;

Εραστής:
– Εγώ ποιος είμαι; Εγώ είμαι αυτός που πριν από λίγες μέρες έδωσα στη γυναίκα σου 3.000 ευρώ για να εξοφλήσεις το δάνειο του αυτοκινήτου σου, είμαι αυτός που κάθε μήνα δίνει στην γυναίκα σου 700 ευρώ για το νοίκι, είμαι αυτός που κάθε βδομάδα δίνω λεφτά στην γυναίκα σου για το supermarket και τη λαϊκή, είμαι αυτός που κάθε βδομάδα δίνω λεφτά στην γυναίκα σου για τα φροντιστήρια των παιδιών σου.

Ο τύπος γυρνάει στον ταξιτζή και του λέει ψιθυριστά:
-Ρε φίλε τι να κάνω;
Και ο ταξιτζής του απαντάει:
-ΣΚΕΠΑΣΕ ΤΟΝ ΜΗΝ ΣΟΥ ΚΡΥΩΣΕΙ………………………!

Το ροζ πόνυ και το ηθικό δίδαγμα

Ειναι ενα πανεμορφο ροζ πονυ το οποιο μια υπεροχη ανοιξιατικη ημερα τρεχει ανεμελο σε ενα χορταριασμενο λιβαδι…

Ξαφνικά, εκεί που καλπάζει ξέγνοιαστο, ακούγεται μια φωνή:

-Γιωργο!

…το ροζ πονυ απανταει: “Ελα;”… αλλα δεν βλεπει κανενα… συνεχιζει λοιπον το τρεξιμο μεχρι που η φωνη ξανακουγεται:

-Ρε Γιωργο!

“Ελα ποιος ειναι;”… παλι δεν ειναι κανενας γυρω, οποτε το ροζ πονυ συνεχιζει την πορεια του η οποια διακοπτεται μετα απο λιγο απο την φωνη:

-Τι γινεται ρε Γιωργο;

“Ποιος ειναι μωρε πλακα μου κανετε;” λεει το ροζ πονυ και φανερα εκνευρισμενο πεταει ενα “αντε γ@μηθειτε!” ενω τρεχει και εξαφανιζεται προς τον οριζοντα…

Ποιο ειναι το ηθικο διδαγμα της ιστοριας;

Ο Γιωργος ειναι πονυροζ