Αστεία ανέκδοτα και ατάκες και οι 10 γυναίκες που πάνε στον παράδεισο 10/2

-Ήσουν άρρωστη αυτές τις μέρες?
-Όχι γιατί?
-Γιατί έβλεπα τον γιατρό να μπαινοβγαίνει στο σπίτι σου συνεχως .
-Και στο δικό σου μπαινοβγαίνει ο στρατηγός… Τι θα πει?..Οτι έχουμε πόλεμο?

🙂

Δέκα γυναίκες βρίσκονται τυχαία μπροστά στις πύλες του Παραδείσου. Ο Αγιος Πέτρος, αφού συβουλεύτηκε τις καταστάσεις του, τους λέει:
– Να περάσουν ένα βήμα μπροστά όσες απάτησαν τους άντρες τους.
9 από τις 10 γυναίκες κάνουν ένα βήμα μπροστα. Ο Αγιος Πέτρος κοιτάει αυτήν που έμεινε πίσω και της λέει γνέφοντας:
– Και οι κουφές, και οι κουφέεεεεες…

🙂

‎-Αντρουλη μου,παω στο Super Market.
Τι θελεις να σου φερω;
-Ρεστα….

🙂

‎-Καλέ πως αδυνάτισες έτσι εσύ; Μισθός έμεινες!!!!

🙂

Στις 14 Φεβρουαριου να θυμηθω να παω ενα κουτι σοκολατακια στη βουλη…
Με τοσο μ@@@σι πια….μπορείς να το πεις και σχεση…..!

🙂

Αστείες ατάκες και ανεκδοτάκια και όταν ο άντρας φοράει τα ρούχα σου 9/2

Μιλάνε δυο τρελλοί:…
– Τι κάνεις εκεί;
– Γράφω ένα γράμμα.
– Για ποιόν;
– Για μένα.
– Και τι λέει;
– Α, δεν ξέρω! Αύριο θα μου έρθει!

🙂

Οι επισκέπτες πάντα δίνουν χαρά…
…………μερικοί όταν έρχονται, άλλοι όταν φεύγουν..

🙂

‎-Ναι γειά σας…την Μαρια θελω…
-Λαθος κανετε…
-Οχι ειμαι σιγουρος την Μαρια θελω…

🙂

Θα θελα να ξερα ποιοι καμμένοι κάθονται βραδιάτικα και παίρνουν τηλέφωνα σε τηλεπαιχνίδια και δε μπορώ με τίποτα να πιάσω γραμμή..!!

🙂

Όχι βέβαια,
δεν κλέβω ίντερνετ απ’ το γείτονα.
Αυτό περνάει μέσα απ’ το σπίτι μου.

🙂

Σε μία διασταύρωση….
Xαλασμένα τα φανάρια…..
Τέσσερις γυναίκες οδηγοί…..
Δε μεταδίδω άλλο…
TEΛΟΣ!!!

🙂

Συνελήφθη η αδερφή του Λάκη για χρέη προς το δημόσιο..Πόσες αδερφές είναι πια??

🙂

Καλό: ο άνδρας σου έχει γούστο σχετικά με τη μόδα.
Άσχημο: ανακαλύπτεις ότι φοράει κρυφά τα ρούχα σου.
Το χειρότερο: του πάνε περισσότερο απ’ό,τι σε σένα..!!!!!

🙂

Ανέκδοτα μεγάλα και μικρά, ατάκες, εξυπνάδες και η απόγνωση μιας γυναίκας 7/2

Μια γυναίκα πηγαίνει την δεκαεκτάχρονη κόρη της στον γιατρό.
– “Λοιπόν, κυρία μου, ποιο είναι το πρόβλημα;”, ρωτά ο γιατρός.
– “Η κόρη μου, η Καιτούλα. Εχει αρχίσει να παίρνει βάρος και το πρωί έχει αναγούλες…”
Ο γιατρός εξετάζει την Καιτούλα και μετά γυρίζει στη μητέρα της και λέει:
– “Δεν ξέρω πως να σας το πω, κυρία μου, αλλά η Καιτούλα σας είναι έγκυος. Περίπου 4 μηνών θα έλεγα!”
… … Η μητέρα απορεί:
– “Έγκυος; Δεν είναι δυνατόν! Η κόρη μου δεν βρέθηκε ποτέ μόνη της με άντρα! Έτσι δεν είναι, κούκλα μου;”
– “Έτσι, μαμά. Ούτε με φίλησε άντρας ποτέ!”
Ο γιατρός γυρνάει προς το παράθυρο και μένει εκεί κοιτάζοντας έξω.
Μετά από πέντε λεπτά η μητέρα ρωτάει:
– “Συμβαίνει κάτι, γιατρέ;”
Και ο γιατρός:
– “Οχι. Απλώς την τελευταία φορά που έγινε κάτι ανάλογο, ένα αστέρι φάνηκε στην Ανατολή και από κει ήρθαν τρεις σοφοί μάγοι… Ε, αυτή τη φορά δεν θα το χάσω με τίποτα!

🙂

Μυρίζει καμμένο………………πάλι προσπαθείς να σκεφτείς?

🙂

Γυναίκα: Γκούχ…Γκούχ…
Αντρας: Να σου πάρω κάτι για τον λαιμό σου?
Γυναίκα: Ναι,ναι….Εκείνο το κολιέ με τα διαμάντια!

🙂

Ο γυναίκες χάνουν 8,5 χρόνια στο μπάνιο για να φτιάχνονται…Οι άντρες χάνουν 8,5 χρόνια έξω από το μπάνιο ρωτώντας….”Αργείς;;;;Μας περιμένουν”…!!!!!!:)

🙂

Θέλεις να βρείς δουλειά;;;
Έχεις λιώσει τα παπούτσια σου να αφήνεις βιογραφικά;;
Αν ναι…. στείλε τώρα ΤΑΜΑ (κενό) το όνομα του Αγίου που θέλεις να σε βοηθήσει και αποστολή στο 2012…!!

🙂

– Γυναίκα, αύριο θέλω πρωινό στο κρεβάτι!
– Τότε κοιμήσου στην κουζίνα!

🙂

Ευτυχώς που υπάρχει η Κυριακή και ξεκουραζόμασε λίγο …
από σήμερα
….
….
…πάλι στην ανεργία.

🙂

Αν έχω καμπύλες, είμαι χοντρή!!!Αν είμαι αδύνατη είμαι ανορεξική!!! Αν χρησιμοποιώ μακιγιάζ, είμαι ψεύτικη. Αν λέω αυτό που σκέφτομαι, είμαι σκύλα. Αν κλαίω, είμαι drama queen. Αν έχω gay φίλους, είμαι τσούλα. Αν υπερασπιστώ το δίκιο μου, είμαι γλωσσού. Ό,τι κι αν κάνω βάζουν ταμπέλες. Και? Βάλτε όποια ταμπέλα θέλετε. Σκασίλα μου!

🙂

– Πώς κάνουμε μια ξανθιά να γελάσει το σαββατοκύριακο;
– Της λέμε ένα ανέκδοτο την Πέμπτη!

🙂

Αστείες ατάκες που διαβάσαμε στο twitter

1nchj
Ποιος δημοσιογράφος βλέπει το ματς την ώρα που λέει τις ειδήσεις; Και ανεβάζει τη φωτογραφία στο twitter; (απάντηση: Νίκος Χατζηνικολάου)

Αν θες να γράψεις μία έξυπνη ατάκα στο Twitter για να εντυπωσιάσεις τους followers σου, γράψε μία από αυτές. Μπορείς επίσης να τις στείλεις και με SMS για να φτιάξεις το κέφι κάποιου!

– Γυναίκα με τραγανό δέρμα που προσέχει πολύ την εξωτερική της εμφάνιση, πως λέγεται; “Τυροκοκέτα”.

– Έρχεται σπίτι σου για sex και δε λέει να φύγει με τίποτα. Τι είναι; Αρμένικη βιζιτού.

– Τι λέει ο Τσακ Νόρις σε γυναίκα που θέλει να παντρευτεί; “Παντρέψουμε τώρα που είναι Norris, στο Chuck με προλαβαίνεις!”

– πως ήταν ο ληστής; – φορούσε μια φόρμα λερωμενη, κράταγε μανικα & μου είπε “πόσα βάζω”; #apergia_venzinadwn #kleftes

– Σε πλήρη σύγχυση η γιαγιά μου βλέποντας την Μενεγάκη να βγαίνει πια μεσημέρι. Σέρβιρε στον παππού φασολάδα μαζί με ελληνικό καφέ.

– Ιδέα για μεταμφίεση: Ημίγυμνη χορεύτρια samba που καπνίζει συνέχεια και βρίζει τον καπιταλισμό. Βραζιλιάνα Κανέλη.

– Να γινόταν με τη βροχή να πλενόντουσαν τα αυτοκίνητα κι από μέσα…

– Βρωμόλογα του ελληνικου δημοσιου…

– Άντε τώρα άντρας να πείσει τη γυναίκα του “πάω Ουκρανία με φίλους για το Euro”

– Καλά “στημένη” η Γεωργία, προηγείται με γκολ από “στημένη” φάση. Ξέρουμε πού βρίσκεται ο Μάκης;

– Να ένα ωραίο θέμα για δημοψήφισμα: κλειστοί δρόμοι από τα σκουπίδια ή απο τις ουρές στα βενζινάδικα;

Αν σου άρεσαν, πάτα like ή μοιράσου τα στο twitter! Μην ξεχάσεις να κάνεις follow το Gelame στο twitter και το facebook!

Αχ αυτοί οι άντρες (γελάμε με άντρες)

Πόση ώρα κάνει ένας άντρας να αλλάξει το χαρτί υγείας;
Άγνωστο, δεν έχει συμβεί ποτέ..

Ποια η διαφορά μεταξύ ενός δονητή και ενός άντρα;
Ότι ο άντρας έχει πιστωτική κάρτα.

Τι κάνει ο άντρας μετά την ερωτική πράξη;
Ενοχλεί…

Γιατί ο Θεός δημιούργησε πρώτα τον άντρα και μετά την γυναίκα;
Γιατί τα πειράματα γίνονται πρώτα σε ζώα και μετά σε ανθρώπους…

Γιατί τα ανέκδοτα των γυναικών πάντα είναι μόνο 2 γραμμές;
Για να τα καταλαβαίνουν οι άντρες…

Σε τι μοιάζουν οι δεινόσαυροι με τους έξυπνους άντρες;
Είναι και οι δύο είδη που έχουν εξαφανισθεί…

Πώς θα διάλεγες τους 3 πιο ανόητους άντρες στον κόσμο;
Στην τύχη…

Γιατί είναι καλύτερες οι μπαταρίες από τους άντρες;
Γιατί έχουν τουλάχιστον μια θετική πλευρά…

Σε τι μοιάζει ένας άντρας με μια τηλεοπτική σειρά;
Ακριβώς μόλις τα πράγματα γίνονται ενδιαφέροντα, σταματά…

Τι κοινό έχουν μια επέτειος γάμου, το σημείο G και μια λεκάνη τουαλέτας;
Οι άντρες δεν πετυχαίνουν κανένα…

Γιατί αποτυγχάνουν εκατομμύρια σπερματοζωάρια να γονιμοποιήσουν ένα ωάριο;
Γιατί τα σπερματοζωάρια είναι αρσενικά και αρνούνται να ρωτήσουν τον δρόμο…

ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑ:
Το 99% των αντρών χαλάει την φήμη των υπολοίπων…

ΤΟ ΤΕΛΙΚΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ:
Ο Θεός φωνάζει τον Αδάμ και του λέει:
«Έχω ένα καλό νέο και ένα κακό»
« Το καλό πρώτα» απαντά ο Αδάμ. Ο Θεός λέει:
« Θα σου κάνω 2 δώρα, ένα μυαλό και ένα πέος»
« Τέλειο, και το κακό;»
«Δεν έχεις αρκετό αίμα για να μπορούν να λειτουργούν και τα 2 συγχρόνως».

Σύντομα αστεία ανέκδοτα

Very Good Year

– Τί κοινό έχουν 4 λάστιχα αυτοκινήτου με 365 προφυλακτικά;
– Τα λάστιχα είναι GOODYEAR, ενώ τα 365 προφυλακτικά είναι very good year!

—————–

Η σαμπάνια

– Τι λένε στην Τζούλια Αλεξανδράτου οταν της προσφέρουν 1 ποτήρι σαμπάνια;;
– Σε καλή μεριά!!!!!!!!

—————-

Στη φυλακή

Στο μάθημα της Γραμματικής:
– Πάρε, Γιαννακη, την πρόταση: “Ο κλέφτης συνελήφθη υπό της αστυνομιας”. Πού είναι το υποκείμενο, Γιαννάκη;
– Στη φυλακή, κύριε καθηγητά!

————–

Η βέρα

– Πώς λέγεται η βέρα στα τούρκικα;
– Μπουνταλά χαλκά!

————-

Βασική διαφορά!

– Ποιά είναι η διαφορά του καλού δικηγόρου και του σπουδαίου δικηγόρου;
– Ο καλός δικηγόρος ξέρει το νόμο, ενώ ο σπουδαίος δικηγόρος ξέρει το δικαστή!!!

————-

Και το μικρό;

Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα ξενοδοχείο:
– Το όνομα σας παρακαλώ;
– Παπαδοπούλου.
– Το μικρό;
– Στο σπίτι. Κοιμάται.

Γελάμε με την τσόντα της Τζούλιας

Ως συνήθως, το Twitter γίνεται η πηγή για τα πιο αστεία σχόλια, τις πιο αστείες ατάκες! Μερικά απ’όσα γράφτηκαν για την τσόντα της Τζούλιας με τους μαύρους…

Alekzunder
Μαύροι μέρα για τη Τζούλια σήμερα.

puretrif
στη μαύροι αγορά το νεο dvd.

valiatheo
Στην τσόντα έπρεπε να πηδάει η Τζούλια τον Σισέ που είναι και επίκαιρο.

nikisot
Τζούλια, έχω φοβερή ιδέα. Στο επόμενο να σπας τα διόδια και να σκάει ο Γκλέτσος με το τρακτέρ. Βουκολικό και επίκαιρο.

Vicky_Ficky
H Σαρρή μάλλον ήξερε ότι η Τζούλια θα ¨συνεργαστεί¨ με τα μαύρα αγόρια, εξού και το Αφρικανέ Αφρικανέ έλα να κάνουμε κονέ… Ζήλεψε η καψερή.

Garcy21
Η Τζούλια κυκλοφόρησε νέο DVD. Να έρχονται και νέα μέτρα άραγε?

trixotoulis_
Ήδη για το #julia3 έχουν συμφωνήσει και οι 3 πλευρές. Τζούλια,Sirina και Χόσνι Μουμπάρακ. Τα γυρίσματα θα αρχίσουν το καλοκαίρι

Mitsoulas_p
Στα χωριά χτυπάνε και την καμπάνα.

KTsap
Η κρίση χτύπησε και την Τζούλια. Η νέα της ταινία 11,90 euro.

Haris_Evagelou
Ντροπή σου Τζούλια…Περιμέναμε περισσότερα από σένα στη 2η απόπειρα!

trixotoulis_
Ψοφάω για τη μέρα που θα βγει το video με τον Πρέκα να λέει «ελάτε να τα πάρετε» και να πηγαίνει η Τζούλια «βαριέμαι Κώστα αλλά έρχομαι» .

vlavo
Τζούλια σίκουελ Nb1. Δυό ταύροι!

vlavo
Τζούλια σίκουελ Nb1. Δυό γάβροι!

PeriklisGr
Η Τζούλια θα βγει τώρα στο Star και θα κλαίει λέγοντας πως ήταν προσωπικές τις στιγμές;;

vivakion
Τζούλια πάει στην νομική στους μετανάστες, και μετά με τον Γκλέτσο και την μπάρα μαζί πάνε Αίγυπτο.

StellaPrimi
δεν το ‘δα ακόμη. Την πλοκή του έργου διάβασα και πραγματικά συγκινήθηκα που η Τζούλια αγκαλιάζει τους έγχρωμους συμπολίτες μας.

VangelisKydleou
Η Τζούλια είναι σαφής, εν καιρώ συρράξεων στην Αίγυπτο,το μήνυμά της είναι ξεκάθαρο. Αφήστε τα μίση και πιάστε το γα#$ι (Μουμπάρακ δηλαδή) .

alexzzz
Πολλά μπράβο στην Τζούλια που δίνει γροθιά στον ρατσισμό στο καινούριο της dvd.

desenrascancos
Σ’ ένα παράλληλο Σύμπαν η Τζούλια ξεκινάει απεργία σεξ μέσα στην Νομική και 300 μετανάστες κυκλοφορούν επικερδές DVD με τρελό όργιο.

SasaPapadima
Ήθελα όμως κάτι καλύτερο για τίτλο. «Η Τζούλια στη χώρα των αράπηδων» έστω «Βlack Swan» με τη Τζούλια ΠισωΠορτμαν.

πηγή

Ατάκες που δεν θα ακούσεις ποτέ από μια γυναίκα

Αγάπη μου είσαι σίγουρος ότι ήπιες αρκετά? Μήπως πρέπει να πιεις μία μπύρα ακόμη;

Καλά, τι γαμάτη κλανιά ήταν αυτή? Ρίξε άλλη μία!!

Αποφάσισα ότι δεν θα φοράω πλέον ρούχα μέσα στο σπίτι.

Πάω μια στιγμή να φτιάξω τη πόρτα που χάλασε.

Μα καλά, δεν σε περιμένουν οι φίλοι σου να πάτε για μπύρες και κανένα γκομενάκι; Τι κάθεσαι εδώ;

Το ξέρω ότι είναι κάπως σφιχτά τα… οπίσθιά μου, αλλά δεν το δοκιμάζουμε άλλη μια φορά?

Είσαι τόσο sexy όταν είσαι πιωμένος!

Ε, σιγά, και του χρόνου θα έχω γενέθλια, φυσικά και να πας σήμερα γήπεδο με τα παιδιά…το ρωτάς??

Αχ, βαριέμαι, δεν έχω και τίποτα να κάνω, ας σου πάρω μία…

Αφού αγάπη μου εγώ κερδίζω αρκετά χρήματα, σταμάτα να δουλεύεις!

Αχ, μωρό μου, αυτό πρέπει να το δεις… μόλις βγήκε η νοστιμούλα κόρη του γείτονα στο μπαλκόνι, και δεν φοράει σχεδόν τίποτα… δεν είναι πολύ πρόστυχη?

Όχι, όχι, θα το πάω απλά στο συνεργείο, γιατί θέλει λάδια.

Λοιπόν, λέω σήμερα να νοικιάσουμε μια τσόντα, να πάρουμε και ένα κασόνι μπύρες, και να φωνάξω και την κολλητή μου που χαλβαδιάζεις τόσο καιρό, να κάνουμε στο σπίτι ένα τρίο.

Ασε τώρα τον άγιο Βαλεντίνο, και πάρε μου άμα θες για δώρο ένα διαρκείας για τον γαύρο/βάζελο/άεκ κτλ.

Αγάπη μου ξεκίνησα γιόγκα για να τα καταφέρω να βάζω σωστά τα πόδια μου πίσω από το κεφάλι!

Φυσικά και δε με πειράζει που ξέχασες το καπάκι της τουαλέτας κάτω…

Πάω να μαγειρέψω κάτι… Δε παίζεις λίγο με το Playstation όσο θα είμαι στη κουζίνα…

πηγή

Best of Γκλέτσος, ναι αυτός είναι ο Ένας!

Απόστολος ΓκλέτσοςΣτο Twitter μαζεύτηκαν οι πιο αστείες φράσεις για το Γκλέτσο, όλες είναι παρακάτω!

> @KeitaroYamayoto: Όταν ο Γκλέτσος βλέπει “Το Νησί”, όλοι γίνονται καλά.

> @ergodektis: Ο Γκλέτσος δεν ήταν ποτέ υποψήφιος Δήμαρχος! Η Στυλίδα ήταν υποψήφια για να την αναλάβει!

> @geobak: O Γκλέτσος ξέρει που πάει ο Καραμήτρος

> @Jenny__Haritou: O Γκλέτσος φοράει το πουκάμισο τσαλακωμένο & αυτό σιδερώνεται αυτόματα!

> @dreamwall: Ο Γκλέτσος με το που ανοίξει το Angry Birds, πεθαίνουν αυτόματα όλα τα γουρουνάκια!

> @parafonos: Φεύγει το ΔΝΤ από την Ελλάδα, το χρέος ανέλαβε ο Γκλέτσος.

> @KostisR: Το τρένο δεν υπάρχει πια. Το πάτησε ο Γκλέτσος.

> @SalataTV: Όταν ο Γκλέτσος ψωνίζει έπιπλα από το ΙΚΕΑ, του τα δίνουν συναρμολογημένα.

> @dreamwall: Ο Γκλέτσος δεν έχει κάνει accept τον Zuckerberg στο Faceboook.

> @dichatz0707: Ο Γκλέτσος μετά τα διοδια, θα καταργήσει και το Τριώδιο.

> @Mavrogiorgos: O Μέσι την χρυσή μπάλλα κι ο Γκλέτσος τη χρυσή μπάρα!

> @koskons: Άμα δε πάει το βουνό στον Μωάμεθ, του το πάει σηκωτο ο Γκλέτσος!

> @SalataTV: Ο Γκλέτσος πήρε ελαττωματικό iMac από τη #systemgraph κ του το αντικατέστησαν την ίδια ημέρα.

> @dreamwall: Ο Γκλέτσος γράφει greeklish και αυτόματα εμφανίζονται ελληνικά.

> @pannou: Ο Γκλέτσος κάθε καλοκαίρι πάει διακοπές στο Τρίγωνο των Βερμούδων. Και επιστρέφει πάντα!

> @nickggr: Το βάρος του Γκλέτσου δεν το μετράνε σε κιλά αλλά σε κλίμακα Ρίχτερ.

> @gonik: Ο μπαμπούλας πριν κοιμηθεί το βράδι ελέγχει τη ντουλάπα, μήπως κρύβεται ο Γκλέτσος.

> @rocean: Το ξυπνητήρι του Γλετσου στο iPhone χτύπησε κανονικά στις 1 Ιανουαρίου.

> @Dreamart: Ο Γκλέτσος βάζει την αλύσιδα στο ποδήλατο εν κινήσει. Χωρίς να πέσει.

> @SalataTV: Ο Γκλέτσος ξέρει ποιος είναι ο @pitsirikos.

> @KostisR: Ο Γκλέτσος πήγε στα Goodys και ζήτησε ένα Big Mac. Του το έφεραν.

> @Kleoniki_: O Γκλετσος εβρισε τον Κουγια, χωρις να λαβει εξώδικο.

> @SalataTV: O Γκλέτσος έχει αμφισβητήσει τον Στάλιν μπροστά στην Αλεκα.

> @nasos_gr: Τι τρώει ο Γκλέτσος για πρωινό; “Μπάρες” δημητριακών.

> @Kakashios: Ο Γκλετσος ειναι ο 13ος Αποστολος!

> @Alexandreeeee_: Την 1η μέρα ο Γκλέτσος δημιούργησε τον Θεό,

> @Mitsoulas_p: O Γκλέτσος πήγε διακοπές στις Παρθένες Νήσους. Πλέον ονομάζονται απλά Νήσοι.

> @DiChatz0707: Οταν θελεις κατι παρα πολυ, ακομα και το συμπαν να συνομοτησει, αν δεν εγκρινει ο Γκλετσος δε πας πουθενά.

> @mikeblacki: Ο Γκλέτσος μπορεί να εφαρμόσει τον υπαρκτό σοσιαλισμό.

> @SalataTV: Στον Γκλέτσο, η περαίωση βγήκε αρνητική – του επέστρεψαν χρήματα!

> @LefterisSt: Ο Γκλετσος είναι τόσο σκληρός που ξυρίζεται με κομπρεσέρ.

> @SimosBRU: Ο Γκλετσος έβαλε τον Κωφιδη να πληρώσει στα διόδια!

> @KostisR: O Γκλέτσος μπορεί να φάει μόνο ένα Lays.

Με αυτές τις ατάκες δεν θα ρίξεις ποτέ γυναίκα. Σίγουρα!

Αυτές οι ατάκες έχουν πλάκα, αλλά άμα θέλεις να σε πάρουν στα σοβαρά, σκέψου κάτι καλύτερο…

Βέβαια δεν έχεις να χάσεις κάτι αλλά εμείς σε προειδοποιήσαμε! Continue reading “Με αυτές τις ατάκες δεν θα ρίξεις ποτέ γυναίκα. Σίγουρα!”

Ατάκες γύρω από το σεξ και την αγάπη

Απλές και καθημερινές ατάκες.

1) Ερώτηση: Στο sex που σου αρέσει να είσαι;
Απάντηση: Στη μέση (ασχολίαστο)

2) Ερώτηση: Τι κάνεις στο πρώτο ραντεβού;
Απάντηση: Στο πρώτο sex…..στο δεύτερο την πάπια……(επίσης ασχολίαστο)

3)Ερώτηση: Με το ποτό δεν πέφτουν οι αναστολές;
Απάντηση: Ναι, για σας που έχετε….(χαχαχαχα)

Για την Ειλικρίνεια

Γυναίκα: Αγάπη μου πάχυνα?
Αντρας:Οχι μωρό μου,κούκλα είσαι..
Γυναίκα:Μα όχι,έγινα σαν βόδι,έκανα κώλο,μπούτια,πώπω…χάλια…
Αντρας:Οχι ρε μωράκι μου,είσαι πιο ωραία από ποτέ..
Γυναίκα:Μην επιμένεις…Πάχυνα…
Αντρας:Ε,καλα…Μπορεί να πήρες κανένα κιλάκι..σιγά…
Γυναικα:ΤΙΙΙΙΙ???Με θεωρεις χοντρη?τέρας?γουρουνα?…
(και εδω μπαίνουν τα κλαμματα….)


2.Αγάπη

Γυναίκα:Μωρό μου μ’αγαπάς?
Αντρας:Βεβαια μωρό μου…
Γυναικα:Ναι αλλά δεν μου το λες…
Αντρας:Τωρα δεν στο ειπα αγάπη μου?
Γυναικα:Σε ρωτησα..Αν δεν σε ρωτούσα?
Αντρας:Μα σ’αγαπάω ρε ψυχή μου..
Γυναικα:Οχι δεν μ’αγαπααααααας…..(και πάλι κλάμματα…)

Έξω από το μπαρ
Γιάννης: Ρε συ,να μη πιούμε…Εδώ λέει “απαγορεύεται η κατανάλωση αλκοόλ κάτω των 17”..
Τόλης: Ε,θα πάμε και θα τους πούμε ότι περιμένουμε τους υπόλοιπους 13…