Tag: γυναίκες

Ο Χρήστος ο κυνηγός (λίγο παλιό αλλά καλό)

Ο Χρήστος, γεμάτος ενθουσιασμό, πάει στο δάσος για να κυνηγήσει.
Βλέπει μια μικρή καφετιά αρκούδα, τη σημαδεύει και τη σκοτώνει.
Τότε νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο, γυρίζει και βλέπει μια μεγάλη μαύρη αρκούδα η οποία του λέει:
– “Χρήστο, έχεις δύο επιλογές” του λέει, “ή σου χιμάω
και σε σκοτώνω, ή κάνουμε σεξ.”
Ο Χρήστος αποφασίζει ότι προτιμάει τη ζωή οπότε σκύβει μπροστά και δίνεται στη μαύρη αρκούδα. Επί δύο εβδομάδες πονούσε, αλλά όταν έγινε καλά ο Χρήστος
ορκίστηκε να εκδικηθεί.
Πηγαίνει πάλι στο δάσος, βρίσκει τη μαύρη αρκούδα και τη σκοτώνει. Νιώθει πάλι
κάποιος να τον κτυπάει στον ώμο. Αυτή τη φορά είναι ένα τεράστιο γκρίζλι.
– “Έκανες ένα τεράστιο λάθος, Χρήστο,” του λέει το γκρίζλι,”διάλεξε τι θες, ή σε ξεσκίζω με νύχια και με δόντια, ή κάνουμε άγριο σεξ.” Για άλλη μια φορά ο
Χρήστος σκέφτηκε πως ήταν καλύτερα να υποκύψει. Χρειάστηκε κάμποσες εβδομάδες για να συνέλθει αλλά εξαγριωμένος πια ο Χρήστος, ξαναγυρίζει στο δάσος, βρίσκει το γκρίζλι και το σκοτώνει. Αισθάνεται ότι επιτέλους, πήρε εκδίκηση, όταν νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο. Γυρίζει και βλέπει μια τεράστια πολική αρκούδα.
– “Παραδέξου το, Χρήστο”, του λέει η αρκούδα “δεν
έρχεσαι στο δάσος για το κυνήγι, έτσι;”

Δυο γέροι (με αυτό θα γελάσουν (;) οι γιαγιάδες…)

Δυό γέροι συνταξιούχοι κάθονταν παρέα.
-Μήτσο είμαι 73 ετών και είμαι όλο πόνους και προβλήματα.
Νομίζω ότι και εσύ στην ίδια ηλικία είσαι. Πως αισθάνεσαι;
-Τι να σου πω; εγώ αισθάνομαι σαν νεογέννητο μωρό.
-Έλα ρε !!! Σαν μωρό;;;
-Ναι, χωρίς μαλλιά, χωρίς δόντια, και μόλις χέστηκα πάνω μου.

Κυρία ψάχνει από μικρή αγγελία (και βρήκε)

Εύπορη αλλά μοναχική κυρία δημοσιεύει αγγελία ζητώντας σύντροφο:
“Κυρία σεβαστής ηλικίας με αμύθητα πλούτη(κινητά, ακίνητα, καταθέσεις, κλπ) ζητά κύριο να τη συντροφέψει στο υπόλοιπο της ζωής της ο οποίος θα τηρεί τις εξής 3 προϋποθέσεις:
1. Δε θα την εγκαταλείψει ποτέ,
2. Δε θα την χτυπήσει ποτέ,
3. Στο κρεβάτι θα είναι…ταύρος.

Η αγγελία δημοσιεύεται, η κυρία περιμένει 1 εβδομάδα, 1 μήνα, 1 εξάμηνο,
1 χρόνο…. Έχει πια απελπιστεί: “Τι να τα κάνω τα πλούτη όταν δεν έχω έναν άνθρωπο δίπλα μου!Θα με φάει η μαύρη μοναξιά!”.

Κι ενώ η κυρία μοιρολογεί χτυπάει το κουδούνι της πόρτας. Η κυρία ακούει
το κουδούνι και τρέχει να ανοίξει. Έκπληκτη αντικρίζει έναν κύριο σε
αναπηρικό καρότσι.

-“Γεια σας”, λέει ο κύριος. “Ήρθα για την αγγελία!!”.
Η κυρία μένει έκπληκτη αλλά προσπαθεί να φανεί ψύχραιμη.
– “Δεν ξέρω αν το προσέξατε αλλά υπήρχαν και κάποιες προϋποθέσεις”.
-“Το γνωρίζω”
-“Ναι, αλλά χωρίς να θέλω να σας προσβάλω, εσείς δεν έχετε πόδια”
-“Aρα δεν πρόκειται να φύγω ποτέ μακρυά σας”
-“Ε, ναι….Ίσως έχετε δίκιο αλλά και πάλι χωρίς να θέλω να σας στενοχωρήσω εσείς δεν έχετε και χέρια…”
-“Aρα δεν πρόκειται ποτέ να σας χτυπήσω!”
-“Ίσώς έχετε και πάλι δίκιο αλλά δεν ξέρω αν προσέξατε ότι υπήρχε και τρίτη προϋπόθεση!”
-“Το πρόσεξα, κυρία μου, αλλά αν προσέξατε κι εσείς κατάφερα και χτύπησα το κουδούνι της πόρτας.”

Το ζευγάρι και το σπρώξιμο (γέλασα πολύ με αυτό)

Το ζευγάρι κοιμάται αμέριμνο στο σπίτι, 3 η ώρα το πρωί όταν ξαφνικά χτυπάει το κουδούνι. Εντρομοι πετάγονται από το κρεβάτι. Ο άντρας πάει στο θυροτηλέφωνο και ρωτάει:

-"Ποιος είναι;"

Ακούγεται μια αντρική φωνή" – "Φίλε, κατεβαίνεις να με σπρώξεις λίγο, σε παρακαλώ;"

-"ΤΙ;;; ενίσταται ο άντρας, "Μας ξύπνησες νυχτιάτικα για να κατέβω να σε σπρώξω; Δεν είσαι με τα καλά σου. Αντε παράτα μας!" και… γυρίζει στο κρεβάτι του, όπου εξηγεί στη γυναίκα του τι έγινε.

Σε κανένα 10λεπτο, μόλις τους ξανάπαιρνε ο ύπνος, νά’ σου πάλι το
κουδούνι. Πετάγεται από το κρεβάτι ο τύπος, τρέχει στο θυροτηλέφωνο κι ακούει πάλι την ίδια φωνή:

– "Ελα, ρε φίλε! Κατέβα λίγο να με σπρώξεις σε παρακαλώ ! "

Έξαλλος ο άντρας, του απαντάει -"Ρε, άμα κατέβω κάτω, θα σε κάνω μαύρο, το κατάλαβες; Εξαφανίσου, μην φωνάξω την αστυνομία!".

Γυρίζει ξανά στο κρεβάτι, οπότε του λέει η γυναίκα του: – "Βρε αγάπη
μου, ξυπνήσαμε που ξυπνήσαμε, κι όσο να’ναι άνθρωποι είμαστε … Θα μπορούσε να συμβεί και σένα μέσα στη νύχτα να μείνεις
με το αυτοκίνητο και να μην υπάρχει ψυχή να σε βοηθήσει.

Άντε, κάνε ένα ψυχικό, να πάει στα κομμάτια – μπας και ησυχάσουμε…"

"Τέλος πάντων, ας σου κάνω το χατήρι, γιατί αυτός είναι ικανός να
ξαναχτυπήσει…"

Ρίχνει ένα μπουφάν πάνω απ.τις πυτζάμες και κατεβαίνει στον δρόμο, όπου όμως … δεν υπάρχει ψυχή! Κοιτάει από δω, κοιτάει από κει, τίποτα. Βάζει μια φωνή: – "Πού είσαι εσύ που φωνάζεις τόση ώρα να σε σπρώξω;"

Κι ακούει τη φωνή του τύπου από το παρκάκι δίπλα :

"ΕΔΩ, ΣΤΙΣ ΚΟΥΝΙΕΣ !!!!!!!!!"…………….

Η γυναίκα και το ΣΕΞ (πολύ καλό!)

Πάει ένα ανδρόγυνο στο γιατρό. Παίρνει το λόγο η γυναίκα και λέει:

Γυναίκα: Γιατρέ μου έχουμε ένα πρόβλημα.

Γιατρός: Τι πρόβλημα;

Γυναίκα: Ξέρετε γιατρέ μου, εγώ κι ο άνδρας μου είμαστε παντρεμένοι 20 χρόνια.

Γιατρός: Συγχαρητήρια, αλλά ποιο είναι το πρόβλημα;

Γυναίκα: Όταν ξυπνήσουμε το πρωί, ορμάω στον άνδρα μου, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.

Γιατρός: Δε βλέπω πού είναι το πρόβλημα. Βέβαια, λίγα ζευγάρια μετά από τόσα χρόνια γάμου διατηρούν τόσο έντονη σεξουαλική ζωή, αλλά σε καμία περίπτωση δεν θα έλεγα ότι είναι κάτι το ανησυχητικό.

Γυναίκα: Δεν τελείωσα γιατρέ μου. Όταν ο άνδρας μου επιστρέψει από τη δουλειά για μεσημεριανό, πριν φάμε του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.

Γιατρός: Με εκπλήσσει η έντονη σεξουαλική σας δραστηριότητα σε αυτή την ηλικία, αλλά σίγουρα δεν θα ανησυχούσα. Πολλά ζευγάρια θα ήθελαν να είναι σαν και σας.

Γυναίκα: Μα δεν τελείωσα γιατρέ μου. Όταν ο άνδρας μου επιστρέψει το βράδυ από τη δουλειά, του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα. Πριν πέσουμε να κοιμηθούμε του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα. Τη νύχτα ενώ κοιμάται, τον ξυπνάω του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.

Γιατρός: Οφείλω να ομολογήσω ότι δεν έχω ξανακούσει τέτοια περίπτωση, αλλά εύχομαι να συνεχίσετε έτσι. Αφού σας προίκισε η φύση με τέτοια αντοχή, χαρείτε το όσο είναι καιρός.

Άνδρας: Δεν τελείωσε γιατρέ μου. Αφού φύγω για τη δουλειά, έρχεται ο γαλατάς του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα.

Έρχεται ο ταχυδρόμος του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Φωνάζει τον θυρωρό, του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Έρχεται ο μπακάλης με τα ψώνια του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Έρχεται ο χασάπης του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Αν πάλι έρθει ηλεκτρολόγος του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει,
τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Αν έρθει υδραυλικός του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα και πάει λέγοντας…

Γιατρός: Α, εσείς κυρία μου είσθε άρρωστη!!!

Γυναίκα (κλαίγοντας): Βλέπεις, Γιώργο μου! Δεν είμαι που**άνα! Άρρωστη είμαι η κακομοίρα. Α-Ρ-Ρ-Ω-Σ-Τ-Η!!!!!!!

Στο νοσοκομείο νοσηλευόταν ένας ασθενής βαριά άρρωστος. Οι συγγενείς του είχαν όλοι μαζευτεί στην αίθουσα αναμονής, απελπισμένοι και αποκαρδιωμένοι.

Ξάφνου aμπήκε ένας γιατρός εξουθενωμένος και στενοχωρημένος.
Τους λέει:

-’’Λυπάμαι πολύ, αλλά σας φέρνω άσχημα νέα’’, μουρμούρισε κοιτώντας τους ανήσυχους συγγενείς.

-’’ Η μοναδική ελπίδα που έχει ο άνθρωπός σας να ζήσει είναι να κάνει μεταμόσχευση εγκεφάλου’’.

-’’Υπάρχει μια λύση που είναι πειραματική αλλά απόλυτα οικονομική ‘’

Οι συγγενείς παρέμειναν αποσβολωμένοι ακούγοντας αυτά τα νέα. Ο πιο γενναίος απ’ αυτούς πετάχτηκε πάνω και ρώτησε :

-’’…Και πόσο κοστίζει ένας εγκέφαλος?’’

-’’Χμμμμμ….Εξαρτάται’’ του απαντά ο γιατρός.

-”5000 ευρώ κοστίζει ο εγκέφαλος ενός άνδρα και 200 ευρώ ο εγκέφαλος μιας γυναίκας’’.

Απόλυτη σιωπή έπεσε στην αίθουσα και ο ένας κοίταζε τον άλλον μ’ απορία. Κάποια στιγμή γυρίζει κάποιος και ρωτάει το γιατρό:

-”Γιατρέ, σε τι οφείλεται η διαφορά της τιμής των 2 εγκεφάλων???

Ο γιατρός γέλασε μ’ αυτή την αφελή ερώτηση και απάντησε :

-’’Είναι απλά μια λογική πολιτική των τιμών.’’

‘’έχουμε σε προσφορά τους γυναικείους εγκέφαλους γιατί πολύ απλά είναι οι μόνοι…….

……..ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΗΜΕΝΟΙ!!!!