Tag: σεξ

Δύο γυναίκες συνάδελφοι συζητάνε στη δουλειά :

– Τι έγινε χτες βράδυ; Κάνατε καλό σεξ με τον άντρα σου;

– Χάλια! Γύρισε σπίτι, κάθισε στο τραπέζι κατευθείαν, έφαγε σε 3 λεπτά, με π***** για 4 λεπτά, γύρισε πλευρό και κοιμήθηκε σε 2 λεπτά. Εσύ;

– Α! Ήταν υπέροχα χτες βράδυ!!! Γύρισε ο αντρούλης μου από τη δουλειά, και με πήγε έξω για ένα υπέροχο δείπνο. Μετά το δείπνο κάναμε έναν ρομαντικό περίπατο για μια ώρα. Όταν γυρίσαμε σπίτι, άναψε κεριά σε όλο το σπίτι και ξαπλώνοντας στο κρεβάτι κάναμε μια ώρα προκαταρκτικά. Μετά, κάναμε έρωτα για μία ώρα. Μετά συζητούσαμε για μια ώρα ακόμα. Ήταν σαν παραμύθι!!!

Την ίδια ώρα, συζητάνε οι άντρες τους στη δουλειά :

– Τι λέει, κάνατε κανένα καλό σεξ χτες βράδυ με τη γυναίκα σου;

– Ναι. Χτες ήταν υπέροχα! Γύρισα σπίτι και το φαγητό ήταν στο τραπέζι. Έφαγα, π***** τη γυναίκα μου και την έπεσα για ύπνο. Τέλεια! Εσύ;

– Σκατά! Γύρισα σπίτι και δεν υπήρχε φαγητό γιατί είχαν κόψει το ηλεκτρικό επειδή είχα ξεχάσει να το πληρώσω. Έτσι, έπρεπε να πάω τη γυναίκα μου έξω για φαγητό το οποίο ήταν τόσο ακριβό που δεν είχα λεφτά για ταξί με αποτέλεσμα να γυρίσουμε με τα πόδια σπίτι περπατώντας μια ώρα! Ήμουνα τόσο θυμωμένος όταν γυρίσαμε σπίτι που δε μου σηκωνόταν για μια ώρα ότι κι αν κάναμε και όταν μου σηκώθηκε δεν τελείωνα για μια ώρα ακόμα όσο και αν το πάλευα! Αφού τελικά τα κατάφερα να τελειώσω, ήμουνα ακόμα τόσο θυμωμένος που δεν μου κόλαγε ο ύπνος για μια ώρα ακόμα! Άστα να πάνε. Σκατά, σου λέω.

Ευχαριστούμε τον Άγγελο Κ. που μας το έστειλε!

Ο μεθυσμένος

Ένας τροχονόμος σταματάει ένα μεθυσμένο οδηγό, που πηγαίνει με το αντίθετο ρεύμα.

-Που πάτε; τον ρωτάει;

-Δεν θυμάμαι, απαντάει ο οδηγός. Αλλά όπου κι αν πήγαινα φαίνεται πως άργησα, γιατί όλοι γυρίζουν πίσω……

Ο τσιγκούνης και η γυναίκα του

Ένας τύπος, γνωστός τσιγκούνης, μπαίνει στο καφενείο μπουρινιασμένος.

-Τι έπαθες πάλι; τον ρωτούν.

-Με τέτοια γυναίκα που έχω, πως να μην είμαι μπουρινιασμένος και να μην έχω πάρει ανάποδες; Όλο λεφτά μου ζητάει!

-Και τι τα κάνει;

-Ξέρω κι εγώ; Σάμπως της έδωσα ποτέ

Η χοντρή κοιλιά

Ο μικρός μπαίνει ένα βράδυ ξαφνικά στην κρεβατοκάμαρα των γονιών του και βρίσκει την μαμά του να είναι σκαρφαλωμένη πάνω στον μπαμπά του και να πηγαίνει πάνω κάτω. Με το που τον βλέπουν οι γονείς του σταματούν και η μητέρα του γρήγορα «κατεβαίνει» και τυλίγεται στα σκεπάσματα.

«Τι κάνατε εσύ και ο μπαμπάς;», ρωτάει ο μικρός.

«Εεεε… ο μπαμπάς σου έχει μεγάλη κοιλιά και μερικές φορές πρέπει να ανέβω πάνω του και να την πιέσω για να γίνει ίσια», του απαντάει η μητέρα του.

«Χάνεις το χρόνο σου μαμά», λέει πάλι ο μικρός, «όταν εσύ πας για ψώνια η κυρία από δίπλα έρχεται, πέφτει στα γόνατα και του την ξαναφουσκώνει..

Απλές και καθημερινές ατάκες.

1) Ερώτηση: Στο sex που σου αρέσει να είσαι;
Απάντηση: Στη μέση (ασχολίαστο)

2) Ερώτηση: Τι κάνεις στο πρώτο ραντεβού;
Απάντηση: Στο πρώτο sex…..στο δεύτερο την πάπια……(επίσης ασχολίαστο)

3)Ερώτηση: Με το ποτό δεν πέφτουν οι αναστολές;
Απάντηση: Ναι, για σας που έχετε….(χαχαχαχα)

Για την Ειλικρίνεια

Γυναίκα: Αγάπη μου πάχυνα?
Αντρας:Οχι μωρό μου,κούκλα είσαι..
Γυναίκα:Μα όχι,έγινα σαν βόδι,έκανα κώλο,μπούτια,πώπω…χάλια…
Αντρας:Οχι ρε μωράκι μου,είσαι πιο ωραία από ποτέ..
Γυναίκα:Μην επιμένεις…Πάχυνα…
Αντρας:Ε,καλα…Μπορεί να πήρες κανένα κιλάκι..σιγά…
Γυναικα:ΤΙΙΙΙΙ???Με θεωρεις χοντρη?τέρας?γουρουνα?…
(και εδω μπαίνουν τα κλαμματα….)


2.Αγάπη

Γυναίκα:Μωρό μου μ’αγαπάς?
Αντρας:Βεβαια μωρό μου…
Γυναικα:Ναι αλλά δεν μου το λες…
Αντρας:Τωρα δεν στο ειπα αγάπη μου?
Γυναικα:Σε ρωτησα..Αν δεν σε ρωτούσα?
Αντρας:Μα σ’αγαπάω ρε ψυχή μου..
Γυναικα:Οχι δεν μ’αγαπααααααας…..(και πάλι κλάμματα…)

Έξω από το μπαρ
Γιάννης: Ρε συ,να μη πιούμε…Εδώ λέει “απαγορεύεται η κατανάλωση αλκοόλ κάτω των 17”..
Τόλης: Ε,θα πάμε και θα τους πούμε ότι περιμένουμε τους υπόλοιπους 13…

Όταν η Τζέιν πρωτογνώρισε τον Ταρζάν, ένιωσε μια έλξη και εκεί που τoν ρωτούσε για τη ζωή του, τον ρώτησε και πως έκανε σεξ.

«Ταρζάν δεν ξέρει σεξ», της απάντησε.

Η Τζέιν του εξήγησε τι ακριβώς είναι το σεξ.

Ο Ταρζάν της είπε, «Αα, Ταρζάν χρησιμοποιεί τρύπα στο δέντρο.»

Φρικαρισμένη, του λέει, “Ταρζάν το κάνεις λάθος, αλλά θα σου δείξω πως γίνεται.»

Βγάζει τα ρούχα της και ξαπλώνει στο έδαφος.

«Εδώ!», του λέει. «Πρέπει να το βάλεις εδώ μέσα!»

Ο Ταρζάν βγάζει το ταρζανοσλίπ, πλησιάζει με μια απίστευτη στύση, και της δίνει μια δυνατή κλωτσιά ανάμεσα στα πόδια.

Η Τζέιν κυλιέται σφαδάζοντας για λίγα δευτερόλεπτα και όταν συνέρχεται κάπως, στριγκλίζοντας τον ρωτάει:

«ΑΥΤΟ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΕΚΑΝΕΣ;»

«Ταρζάν τσεκάρει πρώτα για μέλισσες.»

Ο μεθυσμένος και η μπαργούμαν

Πάει ένας μεθυσμένος σ’ενα μπαρ. Πλησιάζει τη μπαργούμαν και της λέει θα μου βάλεις ένα ποτό;
Του βάζει το ποτό και αυτός της λέει:
– Το ξέρεις ότι είσαι πολύ άσχημη;
Και αυτή του απαντάει:
– Κι εσύ το ξέρεις ότι είσαι πολύ μεθυσμένος;
Και αυτός:
– Ναι, αλλά εγώ αύριο δεν θα είμαι!!!!

Το ζευγάρι και το τζίνι

Ήταν ένα πολύ ωραίο ζευγάρι. Η γυναίκα γύρω στα 32, όμορφη, ψηλή πραγματική καλλονή. Κι ο άντρας πολύ εμφανίσιμος, γύρω στα 37. Το ζευγάρι έπαιζε γκολφ σε μια περιοχή με πολύ ακριβά σπίτια. Κατα λάθος ρίχνει η γυναίκα μια στην μπάλα και σπάει την πολύ ακριβή τζαμαρία μιας βίλας.

Το ζευγάρι μπαίνει μέσα για να ζητήσει συγνώμη. Μέσα στο σπίτι βλέπει ένα περίεργο τύπο, μαυριδερό με ανατολίτικα χαρακτηριστικά και ντύσιμο.

Λίγο πιο κει ήταν ένα παλιό περσικό βάζο σπασμένο.
– Χίλια συγνώμη, λέει το ζευγάρι. Θα θέλαμε να σας αποζημιώσου με για το τζάμι και το βάζο που σπάσαμε.
– Κάθε άλλο, λέει με ενθουσιασμό ο περίεργος οικοδεσπότης. Δεν είμαι άνθρωπος. Είμαι τζίνι. Ήμουν 2000 χρόνια φυλακισμένος στο βάζο που σπάσατε. Και για να σας δείξω την ευγνωμοσύνη μου που με ελευθερώσατε θα σας δώσω υγεία και θα πραγματοποιήσω και από μια ευχή στον καθένα σας.

Ο άντρας το σκέφτεται και ζητάει να έχει εισόδημα 30 εκατομύρια το μήνα.
– Αυτό είναι εύκολο, λέει το τζίνι. Μουρμουρίζει κάτι περίεργες λέξεις και τσούπ η ευχή εκπληρώνεται. Κάθε μήνα θα έχεις 30 εκατομύρια στον τραπεζικό σου λογαριασμό, λέει το τζίνι στον άντρα.

Έρχεται η σειρά της γυναίκας. Το σκέφτεται και ζητάει μια βίλα σε κάθε πόλη της γης. Το τζίνι βρήκε και αυτή την ευχή εύκολη. Μουρμούρισε πάλι κάτι λόγια και της λέει:
– Και η δική σου ευχή εκπληρώθηκε. Έχεις από μια υπερπολυτελή βίλα σε κάθε πόλη της γης.

Το ζευγάρι ευχαρίστησε και έκανε να φύγει.
– Μια στιγμή, είπε το τζίνι. Θα ήθελα να σας ζητήσω και εγώ μια χάρη.
Έχω να κάνω έρωτα με γυναίκα 2000 χρόνια. Θα ήθελα φίλε να πάω με τη γυναίκα σου. Αν θέλετε και οι 2 φυσικά, είπε με ψιλοαυστηρό ύφος. Το ζευγάρι έκανε μια μίνι σύσκεψη.
– Έχουμε την υγεία μας έχουμε και πλούτη. Μπροστά σε αυτά τι πειράζει να του κάνουμε τη χάρη;

Ασε που μπορεί να αγριέψει διαφορετικά και να χάσουμε ότι μας έδωσε. Η αγάπη μας δεν έχει να φοβηθεί τίποτε. Μετά θα ζήσουμε για πάντα ευτυχισμένοι, συμφώνησαν και οι δύο.

Η γυναίκα μπήκε στο δωμάτιο με το τζίνι. Βγάλανε τα μάτια τους. Όλο το κάμα σούτρα εφάρμοσαν.

Μετά από 2 ώρες αχαλίνωτου σεξ, άραξαν να κάνουν ένα τσιγάρο. Το τζίνι λοιπόν τη ρώτησε:

– Αλήθεια πόσο χρονών είστε εσύ και ο άντρας σου;
– 32 εγώ και 37 εκείνος, απάντησε η γυναίκα.
– Καλά και πιστεύετε ακόμα στα τζίνι;

Ο θείος Τάσος

Ένας ξανθός (υπάρχουν και τέτοιοι 🙂 γυρίζει λίγο πιο νωρίς στο σπίτι του απο την δουλειά και ακούει μερικούς μυστήριους θορύβους από την κρεβατοκάμαρα.
Ανεβαίνει τρέχοντας την σκάλα και βρίσκει την γυναίκα του γυμνή στο κρεβάτι, ιδρωμένη και λαχανιασμένη.
– Τι συμβαίνει, την ρωτάει.
– Μόλις έπαθα μια καρδιακή προσβολή, λέει εκείνη ξεψυχισμένα.
Κατεβαίνει και πάλι τρέχοντας τις σκάλες και πάει να τηλεφωνήσει σε ένα γιατρό. Καθώς σχηματίζει τα νούμερα στο τηλέφωνο, ο 4χρονος γιος του έρχεται και του λέει:
– Μπαμπά, μπαμπά. Ο θείος Τάσος είναι μέσα στην ντουλάπα, κρυμμένος και δεν φοράει καθόλου ρούχα.
Ο δικός μας βροντάει αγανακτισμένος το τηλέφωνο, ανεβαίνει πάνω και πηγαίνει κατ’ ευθείαν στην ντουλάπα. Προσπερνάει την γυναίκα του που τσιρίζει και ανοίγει διάπλατα την πόρτα της ντουλάπας.
Εκεί μέσα, φυσικά, βρίσκει τον αδελφό του, εντελώς γυμνό και κουλουριασμένο στην γωνιά της ντουλάπας.
– Καθίκι, του λέει, δεν ντρέπεσαι ρε; Η γυναίκα μου έπαθε καρδιακή προσβολή και εσύ τρέχεις στο σπίτι ξεβράκωτος και τρομάζεις τα παιδιά;

Ο παππούς και ο ασφαλιστής

Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή.
-Γεια σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής.
-Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελάθηκες, πόσο είσαι;
-97 ετών, λέει ο παππούς.
Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.
-Μιλάς σοβαρά τώρα; Τι να την κάνες;
-Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.
Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!
-Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος;
-Ε, 125 τον άλλο μήνα.
-Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;
-Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου.
Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.
-Τι λε ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;
-Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.
-Και τι θα κάνετε εκεί;
-Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!
Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο πρεβάζι και είναι έτοιμος να φουντάρει.
-Και ..γιατί παντρεύεται;
-Βλακείες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!

Το γλίστρημα
Σε ένα μικρό χωριό ο παπάς που εξομολογεί τις γυναίκες υποψιάζεται ότι ο καντηλανάφτης ,που είναι και μεγάλος κουτσομπόλης, υποκλέπτει τις εξομολογήσεις. Αποφασίζει να μαζέψει όλες τις γυναίκες του χωριού και τους λέει:

– Ακούστε γυναίκες επειδή υποψιάζομαι ότι κάποιος με παρακολουθεί τη ώρα που σας εξομολογώ θα σας δώσω την παρακάτω συμβουλή : Όταν εξομολογείστε το αμάρτημα της μοιχείας δε θα λέτε «κεράτωσα τον άντρα μου» αλλά θα λέτε «γλίστρησα».

Μετά από κάποια χρόνια και ενώ το τέχνασμα αυτό απέδιδε στην εντέλεια , ο παπάς αποφασίζει να αποσυρθεί και να εγκαταλείψει το χωριό. Ενημερώνει τον πρόεδρο του χωριού για τη σημασία της λέξης «γλίστρημα» στη εξομολόγηση και φεύγει.

Όταν έρχεται ο νέος ιερέας να αναλάβει καθήκοντα ο πρόεδρος από αμέλεια δεν του υπενθυμίζει τη συνθηματική λέξη.

Έτσι όταν ακούει τις γυναίκες του χωριού να «γλιστράνε» τους δίνει συμβουλές όπως «μη φοράτε ψηλά τακούνια» ή «να αποφεύγετε το περπάτημα μετά τη βροχή» κλπ.

Υποψιάζεται όμως ότι κάτι τρέχει και τρέχει να πει τα συμπεράσματά του στον πρόεδρο.

-Πρόεδρε, του λέει ,πρέπει να βελτιώσεις τα καλντερίμια του χωριού .Όλες οι πιστές μου παραπονιούνται ότι γλιστρούν συνέχεια.

Ο πρόεδρος καταλαβαίνει την παρεξήγηση που έχει δημιουργηθεί και βάζει τα γέλια.

-Πρόεδρε μη γελάς, του λέει ο παπάς, μη γελάς καθόλου. Το ξέρεις ότι η γυναίκα σου μόνο την περασμένη εβδομάδα γλίστρησε τρεις φορές;!

Οι εξωγήινοι και το σεξ
Την ώρα που ένα αντρόγυνο κοιμάται ακούγεται από την ταράτσα ένας
εκκωφαντικός θόρυβος. Πετάγονται τρομαγμένοι από το κρεβάτι και
πηγαίνουν επάνω να δουν τι συμβαίνει. Εκεί βλέπουν έκπληκτοι ότι έχει
προσγειωθεί στην ταράτσα τους ένα UFO!

Πριν προλάβουν να συνέλθουν ανοίγει μια πόρτα και κατεβαίνει ένας
εξωγήινος ο οποίος είναι θεογκόμενος. Η γυναίκα τον χαζεύει και της τρέχουν τα σάλια.
Ανοίγει μια δεύτερη πόρτα και κατεβαίνει μια εξωγήινη θεογκόμενα.

Τότε ο άντρας γυρνά στη γυναίκα του και της λέει: Δέχεσαι να πας εσύ με
τον εξωγήινο κι εγώ με την άλλη;

Η γυναίκα του αντί να απαντήσει αρπάζει τον εξωγήινο και τον οδηγεί στην
κρεβατοκάμαρα. Εκεί όμως προς μεγάλη της έκπληξη διαπιστώνει πως αντί για
το “εργαλείο” που φανταζόταν, ο εξωγήινος έχει ένα “γαριδάκι”. Προσπαθεί λοιπόν
με νοήματα να του πει ότι είναι πολύ μικρό το εργαλείο του. Αυτός καταλαβαίνει και
στρίβοντας το αριστερό του αυτί το κάνει 30 πόντους.

Η γυναίκα τρελαίνεται αλλά δεν ικανοποιείται. Πάλι με νοήματα του λέει
“είναι πολύ λεπτό”. Αυτός στρίβει το δεξί του αυτί και της δίνει το απαιτούμενο
πάχος. Αυτό ήταν, τον καβαλάει και αρχίζει το νταβαντούρι μέχρι το πρωί.

Μόλις βγαίνει ο ήλιος οι εξωγήινοι τα μαζεύουν κι εξαφανίζονται.

Βγαίνει η γυναίκα απ την κρεβατοκάμαρα και πέφτει πάνω στον σύζυγο ο
οποίος δείχνει κουρασμένος και απογοητευμένος. Την ρωτάει:

-Τι έγινε; Πως τα πήγες με τον εξωγήινο;

-Τα είδα όλα. Εσύ με τη δικιά σου;

-Χαλιά. ..! Δεν ήξερε να κάνει σεξ. Όλο το βράδυ μου έστριβε τ’ αυτιά…

Το ζευγάρι και το σπρώξιμο (γέλασα πολύ με αυτό)

Το ζευγάρι κοιμάται αμέριμνο στο σπίτι, 3 η ώρα το πρωί όταν ξαφνικά χτυπάει το κουδούνι. Εντρομοι πετάγονται από το κρεβάτι. Ο άντρας πάει στο θυροτηλέφωνο και ρωτάει:

-"Ποιος είναι;"

Ακούγεται μια αντρική φωνή" – "Φίλε, κατεβαίνεις να με σπρώξεις λίγο, σε παρακαλώ;"

-"ΤΙ;;; ενίσταται ο άντρας, "Μας ξύπνησες νυχτιάτικα για να κατέβω να σε σπρώξω; Δεν είσαι με τα καλά σου. Αντε παράτα μας!" και… γυρίζει στο κρεβάτι του, όπου εξηγεί στη γυναίκα του τι έγινε.

Σε κανένα 10λεπτο, μόλις τους ξανάπαιρνε ο ύπνος, νά’ σου πάλι το
κουδούνι. Πετάγεται από το κρεβάτι ο τύπος, τρέχει στο θυροτηλέφωνο κι ακούει πάλι την ίδια φωνή:

– "Ελα, ρε φίλε! Κατέβα λίγο να με σπρώξεις σε παρακαλώ ! "

Έξαλλος ο άντρας, του απαντάει -"Ρε, άμα κατέβω κάτω, θα σε κάνω μαύρο, το κατάλαβες; Εξαφανίσου, μην φωνάξω την αστυνομία!".

Γυρίζει ξανά στο κρεβάτι, οπότε του λέει η γυναίκα του: – "Βρε αγάπη
μου, ξυπνήσαμε που ξυπνήσαμε, κι όσο να’ναι άνθρωποι είμαστε … Θα μπορούσε να συμβεί και σένα μέσα στη νύχτα να μείνεις
με το αυτοκίνητο και να μην υπάρχει ψυχή να σε βοηθήσει.

Άντε, κάνε ένα ψυχικό, να πάει στα κομμάτια – μπας και ησυχάσουμε…"

"Τέλος πάντων, ας σου κάνω το χατήρι, γιατί αυτός είναι ικανός να
ξαναχτυπήσει…"

Ρίχνει ένα μπουφάν πάνω απ.τις πυτζάμες και κατεβαίνει στον δρόμο, όπου όμως … δεν υπάρχει ψυχή! Κοιτάει από δω, κοιτάει από κει, τίποτα. Βάζει μια φωνή: – "Πού είσαι εσύ που φωνάζεις τόση ώρα να σε σπρώξω;"

Κι ακούει τη φωνή του τύπου από το παρκάκι δίπλα :

"ΕΔΩ, ΣΤΙΣ ΚΟΥΝΙΕΣ !!!!!!!!!"…………….

Η γυναίκα και το ΣΕΞ (πολύ καλό!)

Πάει ένα ανδρόγυνο στο γιατρό. Παίρνει το λόγο η γυναίκα και λέει:

Γυναίκα: Γιατρέ μου έχουμε ένα πρόβλημα.

Γιατρός: Τι πρόβλημα;

Γυναίκα: Ξέρετε γιατρέ μου, εγώ κι ο άνδρας μου είμαστε παντρεμένοι 20 χρόνια.

Γιατρός: Συγχαρητήρια, αλλά ποιο είναι το πρόβλημα;

Γυναίκα: Όταν ξυπνήσουμε το πρωί, ορμάω στον άνδρα μου, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.

Γιατρός: Δε βλέπω πού είναι το πρόβλημα. Βέβαια, λίγα ζευγάρια μετά από τόσα χρόνια γάμου διατηρούν τόσο έντονη σεξουαλική ζωή, αλλά σε καμία περίπτωση δεν θα έλεγα ότι είναι κάτι το ανησυχητικό.

Γυναίκα: Δεν τελείωσα γιατρέ μου. Όταν ο άνδρας μου επιστρέψει από τη δουλειά για μεσημεριανό, πριν φάμε του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.

Γιατρός: Με εκπλήσσει η έντονη σεξουαλική σας δραστηριότητα σε αυτή την ηλικία, αλλά σίγουρα δεν θα ανησυχούσα. Πολλά ζευγάρια θα ήθελαν να είναι σαν και σας.

Γυναίκα: Μα δεν τελείωσα γιατρέ μου. Όταν ο άνδρας μου επιστρέψει το βράδυ από τη δουλειά, του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα. Πριν πέσουμε να κοιμηθούμε του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα. Τη νύχτα ενώ κοιμάται, τον ξυπνάω του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.

Γιατρός: Οφείλω να ομολογήσω ότι δεν έχω ξανακούσει τέτοια περίπτωση, αλλά εύχομαι να συνεχίσετε έτσι. Αφού σας προίκισε η φύση με τέτοια αντοχή, χαρείτε το όσο είναι καιρός.

Άνδρας: Δεν τελείωσε γιατρέ μου. Αφού φύγω για τη δουλειά, έρχεται ο γαλατάς του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα.

Έρχεται ο ταχυδρόμος του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Φωνάζει τον θυρωρό, του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Έρχεται ο μπακάλης με τα ψώνια του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Έρχεται ο χασάπης του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Αν πάλι έρθει ηλεκτρολόγος του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει,
τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Αν έρθει υδραυλικός του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα και πάει λέγοντας…

Γιατρός: Α, εσείς κυρία μου είσθε άρρωστη!!!

Γυναίκα (κλαίγοντας): Βλέπεις, Γιώργο μου! Δεν είμαι που**άνα! Άρρωστη είμαι η κακομοίρα. Α-Ρ-Ρ-Ω-Σ-Τ-Η!!!!!!!