Tag: Ανέκδοτα

Ξυπνάει ένα πρωί η σύζυγος και λέει στον άνδρα της:

– Είδα ένα όνειρο πως ήμουν σε μια δημοπρασία που πουλούσαν πέη. Τα μεγάλα έκαναν 100 χιλιάδες ευρώ και τα μικρά 10 χιλιάδες ευρώ.

– Και αυτά στο μέγεθός μου; ρωτάει ο άνδρας.

-Αυτά τα έδινα δωρεάν για σουβενίρ.

Την άλλη μέρα ξυπνάει ο άνδρας και λέει στην γυναίκα του:

– Ονειρεύτηκα πως ήμουν σε μια δημοπρασία που πουλούσαν κόλπους. Τους πολύ στενούς τους έδιναν για 100 χιλιάδες ευρώ και τους πολύ ανοιχτούς για 10 χιλιάδες ευρώ.

– Και το δικό μου πόσο το έδιναν; ρωτάει η γυναίκα.
Εκεί κάνει μια παύση ο άντρας, το σκέφτεται και της λέει:

– Στον κόλπο σου γινόταν η δημοπρασία!

Μέχρι κι ο Θεός αγανάκτησε με την ανθρώπινη πλεονεξία, την ασυδοσία και την περιβαλλοντική καταστροφή:

– Αυτό το αναθεματισμένο είδος που κυριάρχησε, για τον πλανήτη Γη αποτελεί πλέον μεγάλη απειλή. Πρέπει να εξαφανιστεί!…

Στέλνει τα Χερουβείμ και τα Σεραφείμ να φέρουν κοντά του τρεις ηγέτες αυτού του μικρού πλανήτη που με τόση στοργή έφτιαξε, κι εκείνοι οι αχάριστοι κοντεύουν να τον αφανίσουν, τον πρόεδρο Ομπάμα, τον Φιντέλ Κάστρο -τον ζωντανό θρύλο των σοσιαλιστικών επαναστάσεων-, και τον Γιώργο Παπανδρέου.

– ΤΕΛΕΙΩΣΑΝ τα ψέματα! τους λέει ο Ύψιστος και γυαλίζει το μάτι του. Σας έδωσα μια ευκαιρία τότε, με τον κατακλυσμό του Νώε και δεν την εκτιμήσατε. Τώρα πια είναι αργά… Σ’ ένα μήνα θα καταστρέψω τη Γη! Αποφάσισα ότι το ανθρώπινο είδος είναι επικίνδυνο και πρέπει να εξαφανιστεί. Κι ύστερα θα ξαναρχίσει πάλι με αρμονία η ζωή απ’ την αρχή. Γυρίστε πίσω και ενημερώστε τους ανθρώπους για την απόφασή μου αυτή.
Έντρομοι οι ηγέτες επιστρέφουν απ’ τον Παράδεισο στη Γη.

– Αμερικανικέ λαέ!, αναφωνεί δακρυσμένος στο τηλεοπτικό διάγγελμά του ο πρόεδρος Ομπάμα. Έχω ένα καλό νέο κι ένα κακό. Το καλό νέο είναι πως αποδείχτηκε ότι υπάρχει Θεός. Το κακό νέο είναι ότι σ’ έναν μήνα από τώρα θα μας καταστρέψει… Μετανοώ για όλα και προσεύχομαι να συγχωρέσει κάποτε τις ψυχές μας. Θα τα ξαναπούμε στην Κόλαση…

– Σύντροφοι και συντρόφισσες! μουρμουρίζει με δυσκολία απ’ το κρεβάτι του φευγιού του ο Φιντέλ Κάστρο: Έχω δύο κακά νέα να σας πω. Πρώτον, ότι δυστυχώς υπάρχει Θεός. Αυτό ανατρέπει όλη τη φιλοσοφία της ζωής μου. Τον είδα με τα μάτια μου και συνειδητοποίησα πως μόνο Εκείνος μπορεί να αποδώσει δικαιοσύνη. Οι ανθρώπινες επαναστάσεις μας ήταν μάταιες. Το χειρότερο κακό όμως είναι πως ο Θεός τιμωρώντας όλους μας για όσα κάναμε σ’ αυτόν τον πλανήτη, αποφάσισε τον επόμενο μήνα να μας καταστρέψει.

– Ελληνίδες, Ελληνες! λέει με στόμφο στο διάγγελμά του ο Γιώργος Παπανδρέου. Έχω τη χαρά να σας ανακοινώσω δύο πολύ καλά νέα. Πρώτον: υπάρχει Θεός! Τον συνάντησα αυτοπροσώπως. Δεύτερο και σπουδαιότερο: όπως μου ανακοίνωσε στην κατ’ ιδίαν συνομιλία που είχα μαζί του σε έναν μήνα θα έρθει ο ίδιος και θα αναλάβει να συνεχίσει το έργο μου!…

Ο Θεός πήγε στους Γαλλούς και είπε:

– Έχω Εντολές για σας που θα κάνουν τις ζωές σας καλύτερες.

Και οι Γαλλοί τον ρώτησαν:

– Τί είναι εντολές;

Και ο Θεός εξήγησε:

– Κανόνες ζωής.

– Μπορείς να μας δώσεις ένα παράδειγμα;

– Να μην κλέβετε.

– Να μην κλέβουμε; Δεν ενδιαφερόμαστε….

Τότε Εκείνος πήγε στους Ιταλούς και είπε «έχω Εντολές».

Οι Ιταλοι ζήτησαν ένα παράδειγμα και ο Κύριος είπε:

– Να μην επιθυμείτε τη γυναίκα του γείτονα.

– Να μην επιθυμούμε τη γυναίκα του γείτονα; Δεν ενδιαφερόμαστε.

Τότε ο Κύριος πήγε στους Εβραίους και είπε, «έχω Εντολές»…

– Εντολές; Και πόσο κάνουν;

– Είναι δωρεάν.

– Θα πάρουμε δέκα…

Μια ξανθιά πήγε σε ένα super market και πήρε μια μηχανή του καφέ.

Ο υπάλληλος της εξήγησε τη λειτουργία του και της είπε πως μπορεί π.χ. να πέσει για ύπνο και να βάλει το μηχάνημα του καφέ σε λειτουργία έτσι ώστε όταν ξυπνήσει να έχει ζεστό καφέ.

Η ξανθιά έκπληκτη παίρνει το μηχάνημα και φεύγει.

Μετά από 3 μέρες ο ίδιος υπάλληλος βλέπει τη ξανθιά να έρχεται απογοητευμένη και να λέει πως δεν το θέλει γιατί δεν καταλαβαίνει γιατί πρέπει να πέφτει για ύπνο όταν θέλει να πιει καφέ….

Ήταν μια πεθερά και είχε 3 γαμπρούς.

Είχε την υποψία ότι ένας από αυτούς δεν την αγαπούσε καθόλου και προκειμένου να εξακριβώσει ποιος ήταν αυτός αποφάσισε να πάει στη θάλασσα με τον κάθε ένα από αυτούς.

Πάει με τον πρώτο, μπαίνει στην θάλασσα και κάνει πως πνίγεται. Τότε ο γαμπρός ορμάει στη θάλασσα να τη σώσει.

Την άλλη μέρα βρίσκει έξω από το σπίτι του μια Mercedes κι ένα σημείωμα.

“Σε ευχαριστώ που μ’ έσωσες η πεθερά σου”.

Την άλλη εβδομάδα πάει με τον δεύτερο γαμπρό κάνοντας το ίδιο κόλπο. Ο δεύτερος γαμπρός της την σώζει και την άλλη μέρα βρίσκει βρήκε έξω από το σπίτι μια Mercedes με το ίδιο σημείωμα.

Την τελευταία εβδομάδα πάει με τον τρίτο γαμπρό.

Κάνει η πεθερά πως πνίγεται αλλά αυτός δεν κουνιέται από τη θέση του μέχρι που κουράστηκε η πεθερά και πνίγηκε στ’αλήθεια.

Την άλλη μέρα στην κηδεία βρίσκει έξω από το σπίτι του 3 Mercedes και το μήνυμα.

“Σε ευχαριστώ που με έσωσες, ο πεθερός σου”.

Λέει ο παππούς στον εγγονό “Θέλω να μου βρεις Viagra. Για κάθε χάπι εγώ θα σου αφήνω 20 ευρώ κάτω από το μαξιλάρι σου.”

Πάει λοιπόν ο εγγονός, βρίσκει ένα… Viagra και το δίνει στον παππού. Την επόμενη μέρα κοιτάει κάτω από το μαξιλάρι και βλέπει ότι υπήρχαν 120 ευρώ.

Πάει λοιπόν, τον βρίσκει και του λέει:

– “Αφού ρε παππού είπαμε 20 ευρώ για κάθε χάπι, τι ήταν αυτό που έκανες;”.

– Κοίταξε, λέει ο παππούς, εγώ 20 ευρπω σου άφησα, τα υπόλοιπα είναι της γιαγιάς σου…

Λέει η γυναίκα στον άντρα:

– Άντρα μου, ντρέπομαι πάρα πολύ.

– Γιατί αγάπη μου;

– Γιατί το σπίτι μας το πήρε ο πατέρας μου, τα ρούχα μας τα αγοράζει η μάνα μου, τα ψώνια η αδερφή μου και το αυτοκίνητο μας το αγόρασε η θεία μου…..

– Καλά κάνεις και ντρέπεσαι, αυτός ο ανεπρόκοπος ο αδερφός σου τίποτε δεν μας πήρε!

Ο σύζυγος κάθεται στον καναπέ στο σαλόνι κάνοντας συνεχώς ζάπινγκ ανάμεσα σε δυο κανάλια.

Από το βάθος ακούγεται η φωνή της συζύγου:

– Τι κάνεις εκεί ρε; Θα την κάψεις την τηλεόραση…

– Τι να κάνω ρε γυναίκα; Αφού βάλανε το μπάσκετ την ίδια ώρα μαζί με την τσόντα… Δεν ξέρω ποιο από τα δυο να δω…….

– Την τσόντα δες………………..μπάσκετ ξέρεις!

Ο άντρας διαβάζει την εφημερίδα του και ξαφνικά μπαίνει στο δωμάτιο η γυναίκα του και χωρίς να του πει τίποτα, του αστράφτει μια σφαλιάρα:

– Μα καλά τρελάθηκες; Τι με χτυπάς; τη ρωτάει αυτός

– Τι είναι αυτό το χαρτάκι που βρήκα στην τσέπη του παντελονιού σου και γράφει Μαριλού; του απαντάει αυτή

– Δεν θυμάσαι πριν από 2 βδομάδες που πήγα στον ιππόδρομο; Μαριλού είναι το όνομα του αλόγου που είχα ποντάρει.

– Πω-πω, με συγχωρείς, ώρες-ώρες και εγώ δεν καταλαβαίνω πώς γίνομαι τόσο ζηλιάρα. Ελπίζω να μην σε πόνεσα πολύ.

Μετά από 3 μέρες το ίδιο σκηνικό. Ο άντρας να διαβάζει αμέριμνος την εφημερίδα του στην πολυθρόνα και η γυναίκα του ρίχνει μια δυνατή με το τηγάνι στο κεφάλι.

– Μα καλά, τι έπαθες πάλι;

– Τηλεφώνησε το άλογο σου και σε θέλει…

Ένας τυφλός έκανε λάθος και μπήκε σε ένα μπαρ για γυναίκες.

Κάθεται στο μπαρ και νομίζοντας ότι μιλάει σε άντρα λέει:

– Ρε φίλε, να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθιές;

Τον ακούει μια γυναίκα που καθόταν δίπλα και του λέει:

– Πριν πεις το ανέκδοτο πρέπει να σου πω 5 πράγματα: η κοπέλα πίσω από το μπαρ
είναι ξανθιά, η σερβιτόρα είναι ξανθιά, η κοπέλα που είναι αριστερά σου είναι ξανθιά
και έχει μαύρη ζώνη στο καράτε, η κοπέλα που κάθεται δεξιά σου είναι
ξανθιά και μόλις αποφυλακίστηκε για φόνο και… εγώ είμαι ξανθιά…

-Επιμένεις να θέλεις να πεις ακόμη το ανέκδοτό σου;

Και τότε της απαντάει ο τυφλός:

– Άστο καλύτερα άμα είναι να το εξηγώ 5 φορές…