Τα πιο αστεία ανέκδοτα με την Πάολα (γουφ)

Το αγαπημένο τρίγωνο της Πάολα είναι ισοσκυλές.

Η Πάολα όταν ήταν μικρή έβλεπε τη Λαμπραντόρα την εξερευνήτρια.

Ευτυχώς η Πάολα δεν ασχολείται με την πολιτική. Θα ήταν μεγάλο κομματόσκυλο.

Η Πάολα άκουσε ότι τη Βίσση την αγάπησε «κανίς» και σκύλιασε από τη ζήλια της.

Αν κάνουν ντουέτο Πάολα-Pitbullς δεν θα το πουν συνεργασία, θα το πουν διασταύρωση.

Άκυρη η συνεργασία του Pitbull με την Πάολα. τσακώθηκαν για ψύλλου πήδημα.

πάολα αστείαΤην ΠΑΟΛΑ ρε; Την ξέρω από τόσο δα κουτάβι…

‎-Πώς λένε το hot dog στη Θεσσαλονίκη; -Μπουγάτσα με Πάολα…

Μην αρχίζετε πάλι τα αστεία με τη Πάολα. Σκυλοβαρεθήκαμε.

Πάολα i γαβ you.

Βάσιμες πληροφορίες λένε ότι όταν πετάνε λουλούδια στην Πάολα, τα πιάνει στον αέρα και τα γυρίζει πίσω σε αυτούς που της τα πέταξαν.

Λίγα ακόμα από την Ειρήνη:

– Σκυλί που γαβγίζει δεν δαγκώνει λένε..αλλά εγώ καλού κακού, δεν κάθομαι πρώτο τραπέζι πίστα στο μαγαζί που τραγουδάει η Πάολα…..!!!!

– ”Φήμες λένε ότι η Πάολα θα ταξιδέψει σύντομα στις Ινδίες! Μην ανησυχείτε… τα έχει κάνει όλα τα εμβόλια!

– Αν η Πάολα μείνει έγκυος απο βοσκό θα γεννήσει τσοπανόσκυλο.

– Σε ένα παράλληλο σύμπαν η Πάολα νιαουρίζει.

-Λυπάμαι,αλλά παρανομήσατε. Θα σας κόψω κλήση,μεταφέρετε σκύλο στο αμάξι χωρίς φίμωτρο.
-Μα είναι η Πάολα!
-Δεν έχει σημασία η ράτσα του.

– Ο Πίτμπουλ είναι η Πάολα της Αμερικής.

– Ρε σταματήστε..φτάνει με τα αστεία για την Πάολα…αρχίζω και χαλιέμαι..την ξέρω από κουτάβι..

– Όταν γεννήθηκε η Πάολα, οι γονείς της άρχιζαν να διαβάζουν το “σκυλί και νέοι γονείς”

– Βαρέθηκα τις κρυάδες με την Πάολα! Πότε επιτέλους θα μάθετε να αγαπάτε τα σκυλιά;

– Λυσάξατε πια με την Πάολα… τσιμπούρι της έχετε γίνει…

– H Πάολα θα δώσει συναυλία στις μαγευτικές γουβ γούβες Ευβοίας όπου θα καταφτάσει με το ιδιωτικό της ρανταπλανο.

– Πόσες Πάολες σέρνουν ένα έλκηθρο;

– Πάολα άσε αυτά που τραγουδάς και πιάσε λίγο Μπετόβεν.

– Όταν η Πάολα συνεργάζεται με άλλον καλλιτέχνη δεν βάζουν “feat” αλλά “διασταύρωση με”

– Χάλασε η συνεργασία Παντελίδη – Πάολα ..και όλο αυτό για το νέο CD του Παντελίδη με τίτλο “Κακό σκυλί ψόφο δεν έχει”

Πάολα στο είχα πει πως θα βγάλω στη δημοσιότητα τα όργια των γονιών σου. Εσύ δεν μ άκουσες.

1148836_683243601703712_1157281127_n

Ανέκδοτο με Djokovic και Federer

Παίρνει τηλέφωνο ο Djokovic τον Federer:
– Έλα ρε Roger, τι λέει;
– Καλά μωρέ, εσύ;
– Καλά. Να σου πω, ξέρεις ποιος είναι ο τρίτος μεγαλύτερος ποταμός στον κόσμο;
– Όχι, ποιος;
– Αυτός, 15-0!

Οι νόμοι της γκαντεμιάς

01. Ο νόμος της σειράς: Αν περιμένεις σε σειρά και αποφασίσεις να πας στη δίπλα που κινείται πιο γρήγορα, είναι αποδεδειγμένο ότι αυτή που άφησες θα αρχίσει να κινείται πιο γρήγορα.

02. Ο νόμος του τηλεφώνου: Όταν καλείς, λάθος αριθμό ποτέ δεν είναι απασχολημένο.

03. Ο νόμος της μηχανικής επιδιόρθωσης: Μόλις τα χέρια σου γεμίσουν με γράσο ή άλλο υλικό που λερώνει, θα σε πιάσει φαγούρα στη μύτη ή κάπου άλλου.

04. Ο νόμος του εργαστηρίου: Οποιοδήποτε αντικείμενο και αν πέσει, θα κυλήσει προς το λιγότερο προσιτό για εσένα μέρος.

05. Ο νόμος του λεωφορείου: Όταν είσαι στη στάση αρκετή ώρα και αποφασίσεις και ανάψεις τσιγάρο, τότε θα έρθει το λεωφορείο.

06. Ο νόμος του τσιγάρου: Μόλις ανάψεις τσιγάρο, θα προκύψει κάτι που πρέπει να κάνεις, μέχρι το τσιγάρο να καεί από μόνο του.

07. Ο νόμος του άλλοθι: Εάν πεις ψέματα στη δουλειά, ότι άργησες επειδή π.χ. έσκασε το λάστιχο του αυτοκινήτου, την επόμενη μέρα το λάστιχο θα σκάσει πραγματικά.

08. Ο νόμος του αφρόλουτρου: Μόλις βυθιστείς στην μπανιέρα και έχεις χαλαρώσει, θα χτυπήσει το τηλέφωνο.

09. Ο νόμος της συνάντησης: Η πιθανότητα να συναντήσεις κάποιον που ξέρεις, αυξάνεται όταν είσαι με κάποιον που δεν θέλεις να σας δουν μαζί.

10. Ο νόμος του αποτελέσματος: Όταν ένα μηχάνημα δεν δουλεύει και προσπαθήσεις να το αποδείξεις στον ειδικό που έχει έρθει να το φτιάξει, τότε θα δουλέψει.

11. Ο νόμος του θεάτρου: Τα άτομα που έχουν θέσεις όσο πιο μακριά γίνεται από το διάδρομο, φτάνουν πάντα τελευταίοι.

12. Ο νόμος του καφέ: Μόλις φτιάξεις ζεστό καφέ στη δουλειά, το αφεντικό θα σου ζητήσει να κάνεις μια δουλειά που θα διαρκέσει ακριβώς μέχρι να κρυώσει ο καφές.

Το Τσυπριακόν και το Τσιπριακόν

Με αποκλειστική του δήλωση στις ΣαΤυΡόΠρΟκΕς ο πρόεδρος της Κυπριακής Δημοκρατίας κύριος Χριστόφιας, τόνισε τα εξής:

«Ως γνήσιος Τσυπραίος δεν μπορώ παρά να υποστηρίξω τον κύριον Τσίπραν στην μάχην που έδωσεν τόσο προεκλογικά όσο και μετεκλογικά. Είναι η πρώτη φορά από την ημέραν της εισβολής του Αττίλα εις την Τσύπρον που τόσον εμείς οι Τσυπραίοι όσον κι εσείς οι Ελλαδίτες προσπαθούμεν να βρούμεν λύσην σε ένα πρόβλημα με το ίδιο όνομα. Εμείς να λύσομεν το Τσυπριακόν κι εσείς το Τσιπριακόν».

Ρε παιδιά, ελάτε να κάνουμε μια κυβέρνηση της προκοπής…

Μόλις έλαβε ο Αλέξης Τσίπρας τη διερευνητική εντολή για τη διαπίστωση της δυνατότητας σχηματισμού κυβέρνησης που να έχει την εμπιστοσύνη της Βουλής, συναντήθηκε με τους υπόλοιπους αρχηγούς των κομμάτων της Βουλής και τους είπε:
Ελάτε όλοι να δούμε αν μπορούμε να σχηματίσουμε κυβέρνηση.

Αμέσως ο Σαμαράς και ο Βενιζέλος σηκώνονται και πάνε προς το μέρος του.

Μόλις τους βλέπει ο Τσίπρας τους λέει:

Πού πάτε κύριοι;;;;;;;;;;;;!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Σαμαράς – Βενιζέλος : Μα εσύ δεν είπες να έρθουμε όλοι;;;;

Τσίπρας: Όταν λέω όλοι, εννοώ όλοι εκτός από τους μνημονιακούς!!!!!

Τότε σηκώνεται ο Μιχαλολιάκος.

Τον βλέπει ο Τσίπρας και ρωτάει:

Επ επ επ επ επ!!! γιατί σηκωθήκατε εσείς;;;;!!!!!

Μιχαλολιάκος: Αφού είμαι αντιμνημονιακός!!!

Τσίπρας: Όταν λέω όλοι, εννοώ όλοι, αλλά όχι και όσοι είναι φασίστες!!!

Εννοώ όσους είναι αριστεροί!!!

Με το που λέει αυτό, η Παπαρήγα πάει να φύγει.

Τσίπρας: Εσείς πού πάτε τώρα;;;;!!!!!!

Παπαρήγα: Αφού δεν είμαι αριστερή εγώ, είμαι κομμουνίστρια!!!

Τότε γυρίζει σε όλους ο Τσίπρας και λέει:

Ρε παιδιά, ελάτε να οργανωθούμε να κάνουμε μια κυβέρνηση της προκοπής!!!

Το γράμμα του Αλέξη Τσίπρα στην ΤΡΟΙΚΑ

Dear Troika,

Samaras and Benny sign mnemonium, and dont take the sign back.
So, now you have mnemonium sign, all OK, no problem.
Please send 18 Billion to Greek bank so we “guarantee” them, give hair cut and shower, to stop look like hippies….
Next month I need 10 billion for salary. Better send money in suitcase.
Not safe use bank.

P.S. Copy this letter in 10 copies and send it to another 10 international organizations (like IMF and ECB) and you will see great luck in your life with lots of happiness.
G.A.P. did and he won billions in the CDR’s. His family were millionaires now they are billionaires.
If you dont send the 10 copies you will have bad luck for the next 5 financial quarters.
Akis Ts. did not send it, and he end up in jail. His wife stop eating and bank accounts frozen.

Προς ψηφοφόρους ΠΑΣΟΚ και ΝΔ..

Πάει μια γυναίκα για ψώνια στην αγορά, αλλά δεν γυρίζει ποτέ. Ανήσυχος ο άντρας της, πηγαίνει μετά από 3 ημέρες στην αστυνομία για να δηλώσει την εξαφάνιση. Μόλις όμως γυρίζει σπίτι, βλέπει την γυναίκα του εκεί.

– Καλά βρε γυναίκα, που χάθηκες τόσον καιρό;

– Αστα άντρα μου. Με έπιασαν τρεις άντρες, με πήγαν σε μια ερημιά και με βίαζαν επί 4 συνεχόμενες ημέρες!

– Μα καλά, αφού εσύ 3 μέρες λείπεις;

– Ε, θα πάω και αύριο!

Ο γύφτος και ο αστυνόμος

Ένας γύφτος τρέχει με υπερβολική ταχύτητα και ο τροχονόμος του κάνει νόημα να σταματήσει.
Ο γύφτος δεν υπακούει και συνεχίζει.
Τον καταδιώκει ο αστυνομικός και κάποια στιγμή τον σταματάει
– Καλά, γιατί δεν σταμάτησες όταν σου έκανα νόημα;
Και απαντά ο γύφτος:
– Και πού να σε βάλω ρε μάστορα;
Πίσω έχω καρπούζια, μπροστά έχω πατάτες…