Ανεκδοτα & Αστεια Βιντεο
Ανέκδοτα αστεία, το πιο αστείο ανέκδοτο, γελάμε με ανέκδοτα
Λογαριασμό 2000€ έκανε η Ναταλία Γερμανού στα Jumbo. Δεν έχει διευκρινιστεί ακόμα όμως αν ψώνισε για το βαφτιστήρι ή για το αγόρι της…
Είδα χθες τη Ναταλία Γερμανού στο δρόμο. Έξω ήσουν; της λέω. Ε μη φανταστείς, μου απαντάει, βγήκα έτσι χαλαρά, για κανά πρωτάκι.
Η Ναταλία Γερμανού με το νέο ταίρι της
ΑΝΕΚΔΟΤΟ 1
Ένας μηχανικός αυτοκινήτων άλλαζε ένα πιστόνι όταν ένας περίφημος μεγαλογιατρός, ειδικός στον τομέα μεταμοσχεύσεων καρδιάς πάτησε πόδι στο συνεργείο.
– Γιατρέ να σου κάνω μια ερώτηση; λέει ο μηχανικός.
Ο περίφημος καρδιολόγος παραξενεμένος περπάτησε προς την μεριά όπου βρισκόταν ο μηχανικός.
– Γιατρέ βλέπεις αυτή εδώ την μηχανή, την άνοιξα, της άλλαξα μπιέλες, κυλίνδρους, πιστόνια, δακτυλίδια, βαλβίδες και όταν τελειώσω το δέσιμο θα είναι καλύτερη από καινούργια. Εγώ και εσύ κάνουμε περίπου την ίδια δουλειά, πως γίνεται η αμοιβή μου να είναι ψίχουλα ενώ εσύ να αμείβεσαι πολλά χρήματα;
Ο γιατρός σκέφτηκε λίγο και με κρυφό χαμόγελο του απαντάει:
– Προσπάθησε να το κάνεις ενώ η μηχανή δουλεύει…!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ 2
Ένας άντρας δεν αισθάνεται καλά, πάει στο γιατρό για τσεκάπ. Έρχεται ο γιατρός με τα αποτελέσματα των εξετάσεων
– Δυστυχώς έχω πολύ άσχημα νεα. Είσαι βαριά άρρωστος! Σου μένει ελάχιστος χρόνος ζωής!
– Γιατρέ μου! Πόσος χρόνος μου μένει;
– Δέκα.
– Δέκα, τι; Μήνες; Βδομάδες; Τι;
– Εννιά… οχτώ… επτά…
ΑΝΕΚΔΟΤΟ 3
Ασθενής πάει στο γιατρό:
-Γιατρέ έχω σπάσει το πόδι μου σε δυο μέρη.
-Ε, μην ξαναπάτε σε αυτά τα μέρη
ΑΝΕΚΔΟΤΟ 4
Στον οδοντίατρο.
Γιατρός:
– Μα, μην φωνάζετε, ακόμη δεν άγγιξα το δόντι σας!
– Το ξέρω γιατρέ, αλλά πατάτε πάνω στο πόδι μου!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ 5
– Γιατρέ, κατάπια το κλαρίνο μου.
– Είστε τυχερός που δεν είστε πιανίστας!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ 6
Ένα αίσθημα ενοχής και τύψεων είχε καταλάβει τον γιατρό. Δεν μπορούσε να το ξεπεράσει με τίποτα. Τον έπνιγε, κόντεβε να σκάσει, όλη μέρα. Μια εσωτερική φωνή προσπαθούσε να τον καθησυχάσει:
– Γιάννη, δεν είσαι και ο πρώτος γιατρός που το έκανε με μια ασθενή του…
Αλλά μια άλλη εσωτερική φοβερή φωνή του είπε:
– Γιάννη, είσαι κτηνίατρος…
ΑΝΕΚΔΟΤΟ 7
Στα ιατρεία του ΙΚΑ, μια συμπαθητική γιαγιά μπαίνει στο γραφείο του παθολόγου για εξέταση.
– “Γιατρέ μου εδώ και κάτι μήνες, έχω πολύ συχνά ανάγκη για αέρια. Ευτυχώς ούτε μυρίζουν, ούτε ακούγονται στους γύρω μου, αλλά τελευταία η αυξανόμενη συχνότητα με κάνει να ανησυχώ. Είναι φυσιολογικό αυτό;”
Ο γιατρός ατάραχος γράφει γρήγορα μια συνταγή:
– “Θα δώσεις την συνταγή στο φαρμακοποιό σου και θα μου έρθεις πάλι σε 15 μέρες”.
Ευχαριστημένη η γιαγιά, παίρνει την συνταγή και φεύγει. Μετά από 15 μέρες η γιαγιά εμφανίζεται πάλι:
– “Γιατρέ μου πήρα τα φάρμακα που μου δώσατε, αλλά από προχθές τα αέρια που σας έλεγα άρχισαν να βρωμάνε αφόρητα! Πάλι καλά που δεν ακούγονται, αλλά με φέρνουν σε δύσκολη θέση. Σας παρακαλώ κάντε κάτι…”
Ο γιατρός ατάραχος και πάλι, παίρνει από το γραφείο του ένα ξυλάκι και έναν μικροσκοπικό φακό. Ανοίγει προσεκτικά το ρουθούνι της γιαγιάς και ευχαριστημένος της λέει:
– “Ωραία! Τώρα που ξεβούλωσε η μυτούλα, να δούμε τι θα κάνουμε και με τα αυτάκια!”
ΑΝΕΚΔΟΤΟ 8
– Γιατρέ, ήμουνα χάλια και προσπάθησα να αυτοκτονήσω με 50 ασπιρίνες.
– Σοβαρά; Και τι έγινε ;
– Μετά τις δυο πρώτες ένιωσα πολύ καλύτερα.
ΑΝΕΚΔΟΤΟ 9
Γιατρός: Έχετε μία σπάνια αρρώστια, σας συνιστώ να κάνετε πολλά αμμόλουτρα.
Ασθενής: Και με τα αμμόλουτρα θα θεραπευτώ, γιατρέ μου;
Γιατρός: Όχι, τα αμμόλουτρα είναι για να συνηθίσετε την ιδέα του χώματος!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ 10
Μετά την επέμβαση.
– Γιατρέ πριν την εγχείρηση δεν είχες γενιά.
– Δεν είμαι ο γιατρός, ο Άγιος Πέτρος είμαι…
ΑΝΕΚΔΟΤΟ 11
Σε ένα συνέδριο γιατρών ένας άντρας και μια γυναίκα κοιτάζονται επίμονα. Ο άντρας της προτείνει να πάνε για δείπνο και αυτή δέχεται. Στο εστιατόριο αυτή ζητάει συγγνώμη και πηγαίνει να πλύνει τα χέρια της. Μετά το φαγητό, το ένα φέρνει το άλλο και το ζευγάρι βρίσκεται στο δωμάτιο ενός ξενοδοχείου.
Καθώς ζεσταίνονται τα πράγματα, αυτή διακόπτει, ζητάει συγγνώμη και πηγαίνει να πλύνει τα χέρια της. Αφού έγινε ό,τι έγινε, η γιατρός σηκώνεται, ζητάει συγγνώμη και πηγαίνει να πλύνει τα χέρια της. Όταν γύρισε ο γιατρός της λέει:
– Βάζω στοίχημα ότι είσαι χειρουργός.
– Ναι, πώς το κατάλαβες;
– Εύκολο, επειδή πλένεις συνεχώς τα χέρια σου.
Μετά αυτή του λέει:
– Βάζω στοίχημα ότι είσαι αναισθησιολόγος.
– Ναι, πώς το κατάλαβες;
– Δεν αισθάνθηκα τίποτα!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ 12
Ένας φουκαράς αποκοιμήθηκε μέρα μεσημέρι στην πλαζ και ο ήλιος τού κατάκαψε τα μπούτια. Τον πάνε στο νοσοκομείο σε κακά χάλια.
Το δέρμα του ήταν κατακόκκινο, γεμάτο φουσκάλες και οτιδήποτε άγγιζαν τα μπούτια του και του προκαλούσε φοβερό πόνο.
Ο γιατρός τού έγραψε ενδοφλέβιες ενέσεις με νερό και ηλεκτρολύτες, ένα ήπιο ηρεμιστικό και Βιάγκρα.
Ξαφνιασμένη η νοσοκόμα ρώτησε:
-τι καλό θα τού κάνει το Βιάγκρα σ` αυτή την κατάσταση;
Και ο γιατρός:
-θα κρατάει το σεντόνι μακριά από τα μπούτια του.
ΑΝΕΚΔΟΤΟ 13
Ήταν κάποτε ένας που είχε πρόβλημα με τις λέξεις και αντικαθιστούσε όλα τα φωνήεντα με το “Α”. Το “καρπούζι”, ας πούμε, το έλεγε “καρπάζα”.
Πάει σε έναν γιατρό μήπως τον βοηθήσει και του λέει ο πρόβλημα.
– Α, ξέρω πώς να το διορθώσουμε αυτό, λέει ο γιατρός. Πες “ένα”.
– Ανα.
Τρώει ξύλο από τον γιατρό και στο τέλος λέει “ένα”.
– Πές “κίτρινο”.
– Κάτρανα.
Τρώει ξύλο από τον γιατρό και στο τέλος λέει “κίτρινο”.
– Πές “φρούτο”.
– Φράτα.
Τρώει ξύλο από τον γιατρό και στο τέλος λέει “φρούτο”.
– Τώρα πες “ένα κίτρινο φρούτο”.
– Ανα κάτρανα φράτα!
Τρώει ξύλο, κλωτσιές μπουνιές από τον γιατρό.
– Πες “ένα κίτρινο φρούτο”.
– Μπανάνα!!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ 14
Ένας παππούς 90 χρονών πάει στο γιατρό…
– Γιατρε είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη και είναι και έγκυος. Μου ετοιμάζει παιδί!!!
Ο γιατρός:
– Να σας πω μια ιστορία..Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ..ο οποίος αντί να πάρει το όπλο του, πήρε κατά λάθος την ομπρέλα. περπατούσε στο δάσος οταν ξαφνικά βλεπει μια άγρια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει, και τσαφ, να σου η αρκούδα..πέ…φτει κάτω νεκρή.
– Αποκλείεται, κάποιος άλλος θα την πυροβόλησε!!!
– Ααααααα γεια σου!!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ 15
Mια φορά υπήρχε ένας επιστήμονας ο οποίος είχε ανακαλύψει κάτι συγκλονιστικό!
Έκανε μια διάλεξη για να παρουσιάσει την ανακάλυψη του στον κόσμο.
Μαζεύονται όλοι για την διάλεξη, και πάνω στο έδρανο υπήρχε ένας βάτραχος.
– Πήδα, λέει ο επιστήμονας στον βάτραχο.
Ο βάτραχος πηδάει.
Το κόβει το ένα πόδι ο επιστήμονας…
– Πήδα, λέει.
Ο βάτραχος πηδάει.
Του κόβει και το δεύτερο πόδι…
– Πήδα, λέει στον βάτραχο.
Ο βάτραχος πηδάει.
Του κόβει και το τρίτο πόδι…
– Πήδα, λέει στον βάτραχο.
Ο βάτραχος πηδάει.
Του κόβει και το τέταρτο πόδι…
– Πήδα, λέει στον βάτραχο.
Τίποτε ο βάτραχος.
– Πήδα! λέει ο επιστήμονας πιο δυνατά…
Τίποτε ο βάτραχος.
– Πήδα, λέει φωνάζοντας πια ο επιστήμονας…
Τίποτε ο βάτραχος.
– Εδώ ήθελα να καταλήξω, λέει ο επιστήμονας. Aμα κόψουμε και τα τέσσερα πόδια από έναν βάτραχο, ο βάτραχος κουφαίνεται…..!!!
Π”Αdele”ίδης
ΠΡΟΣΟΧΗ, ΠΟΛΥ ΣΗΜΑΝΤΙΚΟ: Αν σας στειλει καποιος εισερχομενο μηνυμα με link για το νεο single του Παντελιδη…μην το πατησετε!!!!! Ειναι οντως το νεο single του Παντελιδη.
Ο Παντελίδης θα γράψει τραγούδι για τούρκικο σιριαλ και θα το ονομάσει “δεν ταιριάζετε Σου λεει man”.
Απο Οκτωμβρη σχήμα Καρράς Πάολα Παντελίδης..Φήμες λένε πως ο Παντελίδης θα εμφανίζεται μέσω skype κατευθείαν απο το δωμάτιο του.
Λογικα ο Παντελιδης εγραψε το “Δεν ταιριαζετε” προσπαθωντας να συναρμολογησει τα επιπλα απο το ΙΚΕΑ.
Παρωδία του Συνοδεύομαι:
Κάνεις τον μαλάκα μια, κάνεις τον μαλάκα δυο, την τρίτη φορά δεν κάνεις τον μαλάκα, είσαι ο μαλάκας…!!!
🙂
Χθες,στην Κίνα εισέβαλαν και λήστεψαν μια τράπεζα. Δόθηκε το σκίτσο των ληστών στην αστυνομία και έχουν ήδη συλληφθεί
1.173.852 ύποπτοι…!!!
🙂
– Ποτέ μη δίνεις φασολάδα σε μια γάτα.
– Γιατί;
– Γιατί κλάνει το γατί!
🙂
Και μετά μου λέτε πως το μέγεθος στο σεξ δε μετράει. Το ίδιο είναι να βλέπεις τσόντα στο iphone με το να τη βλέπεις στο ipad;
🙂
– Για το silver alert παιρνω..
– Τον ειδατε;
– Οχι εγω ειμαι στην αγγελια!
– Και τι θελετε;
– Με εχετε γραψει 1,65 ενω ειμαι 1,70…!!!
🙂
– Τι κοινό έχουν οι αναπτήρες και οι γκόμενοι;
– Μόλις βρες καινούριο, εμφανίζεται ο παλιός από το πουθενά…!!!
🙂
Παππούς: Κρύψου…έρχεται η δασκάλα σου σπίτι επειδή έκανες κοπάνα σήμερα!
Εγγονός: Εσύ Κρύψου, της είπα ότι πέθανες…!!!
🙂
Θα πάω για ποτό του λέω. Ροχαλίζει…
Θα με χάσεις. Γυρνάει πλευρό…
Θα πάω στη μάνα μου να μείνω.
Πετάγεται, ντύνεται, παίρνει κλειδιά “έλα να σε πάω”
..με λατρεύει !
🙂
Αν στα αγγλικά το sex με 3 άτομα το λένε “threesome” και με 2 άτομα “twosome”, τώρα κατάλαβα γιατί μερικούς τους λένε “handsome”
🙂
Αυτό που τα κουτιά της πίτσας είναι τετράγωνα, οι πίτσες στρογγυλές και τις κόβουμε σε τρίγωνα κομμάτια είναι πολύ ύποπτο…!!!
🙂
Έριξα τους servers του google !!!
Έγραψα ” εγώ πότε θα γ@μήσω; ” και εδώ και κανα τρίωρο ψάχνει αποτελέσματα…!!!
🙂
Ξέρετε τι έκανα πριν παντρευτώ; Ότι γούσταρα…!!!!
🙂
– 5 ώρες συνεχόμενο σεξ…
– Είσαι θεός ρε φίλε!!!
– Και μ’ ένα χέρι λέμε…!!!
Όταν έχει περίοδο μια γυναίκα μη της μιλάς. Και όταν έχει νεύρα μη της
μιλάς. Γενικά μη μιλάς. Αλλά βέβαια.. τέτοιο γουρούνι είσαι, που δεν
μιλάς..
Το λεωφορείο έχει θέρμανση, αν βάλει και ίντερνετ μετακομίζω!
Στις καφετέριες οταν χτυπάω την τουάλετα και ο από μέσα λέει “Άλλος”
απανταω “Άσε τις μαλακίες εσυ εισαι”
Πρωί πρωί έχασα 800 θερμίδες….αγόρασα μπουγάτσα με κρέμα και την
ξέχασα στο λεωφορείο.
Θυμάμαι που φανταζόμασταν μικροί πως μέχρι το 2000 θα έχουμε ιπτάμενα
αυτοκίνητα και φτάσαμε στο 2013 και δεν έχουμε καν θέρμανση!
Έχω μια υπόνοια πως αυτοί που το κάνουν στις τσόντες δεν αγαπιούνται πραγματικά.
Ζω για τη στιγμη που θα βγει CSI Athens και θα δειχνει τους μπατσους
να καθονται ολη μερα στα Εβερεστ και να ξυνουν τα αρχιδια τους.
Ώρες-ώρες σκέφτομαι ότι το μικρό δαχτυλάκι του ποδιού υπάρχει μόνο για
να το κοπανάμε σε έπιπλα.
Όταν μιλάει Έλληνας ποδοσφαιριστής 5 φιλόλογοι αυτοκτονούν και 2
λέκτορες της Ελληνικής γλώσσας βγάζουν τα πτυχία απ’τις κορνίζες και
τα τρώνε.
Δεν μπορώ άλλο αυτή την κατάσταση..Κάθε φορά που πίνω μια γουλιά coca
cola zero τα ίδια.Έρχεται το ελικόπτερο και μου κάνει όλο το σπίτι
πουτάνα!
Να κοπει το χερι απο αυτους που παραγγελνουν καφε, και τρωνε τα
πατατακια απο εμας που παραγγελνουμε μπυρα.
Θα έχανα κιλά,αλλά δε μ αρέσει να χάνω.
Αυτό που στο κρεβάτι αν κλείσεις λίγο τα μάτια σου από 8:00 πάει
10:30,και στη δουλειά αν κάνεις το ίδιο απο 9:35 πάει 9:36,μεγάλη
μαλακία.
Kρίση είναι να σε ταϊζουν τα περιστέρια στο Σύνταγμα.
Βλέπω κάποιες κοπέλες στο δρόμο και αναρωτιέμαι…. Έχουν βαφτεί ή
έχασαν στο paintball?
Οι άντρες θέλουν μια κοπέλα τούρμπο στο κρεβάτι, αλλά να μαγειρεύει
και σαν τη μάνα τους. Τη γνωστή γκομάνα.
Η NASA επιβεβαίωσε ότι στις 21/12 απόγευμα προς βράδυ θα σκοτεινιάσει
ο ουρανός και θα εμφανιστεί ένα παράξενο φυσικό φαινόμενο που
ονομάζεται νύχτα!
Ξυπνάω και τι να δω; Είμαι ήδη δύο ώρες στη δουλειά.
Πας κουζίνα για νερό. Ε, θα φας κι ένα μελομακάρονο, μην το πιεις ξεροσφύρι.
Aνακάλυψαν λέει νερό και πάγο στον πλανήτη Ερμή. Ουίσκι και φιστίκια
θα χρειαστεί να πάρουμε μόνο.
Είμαι στο ταξί και μπαίνει μια ασκημούλα.
– Ψυχικό;
– Δεν κάνω μάνα μου.
Νομίζεις οτι ξέρεις τον άλλον και ξαφνικά σου λέει ότι δεν τρώει φέτα.
Η μάνα μου έχει κάτι τάπερ που σφραγίζουν καλύτερα από αιγυπτιακές σαρκοφάγους.
Όχι καλέ, δεν έχει κίνηση, απλώς ξεκίνησα από τη Ραφήνα μ’ ένα τσαμπί
κόκκινο σταφύλι και έφτασα στα Πατήσια με ένα μερλό του 67.
Έχουν παγώσει τα δάχτυλά μου στο πληκτρολογιο. Θα με βρουν κοκαλωμένο
στο λάπτοπ και θα γίνω το κοριτσάκι με τα πλήκτρα.
Ήρθε μια καινούρια στην πολυκατοικία και θέλει να αναψει καλοριφέρ.
Μαζεύουμε υπογραφές να τη διώξουμε.
Σήμερα τρόμαξα κάτι περιστέρια και χέστηκαν πάνω μου.
Zητείται κιθαρίστας να παίζει μελαγχολική μουσική όσο κοιτάζω έξω από
το παράθυρο.
Όταν δεν είμαι καλά, θέλω να με κοιτάξει κάποιος στα μάτια, να με
πάρει αγκαλιά και να μου πει, ΑΥΡΙΟ ΕΧΟΥΜΕ ΠΑΣΤΙΤΣΙΟ.
25 ευρώ η είσοδος στα νοσοκομεία. Με ποτό ή χωρίς;
Αυτή η πουστιά της δασκάλας που έλεγε “πες μου γιατί γελάς να γελάσω
κι εγώ” και μετά δεν γέλαγε και σε έβαζε και τιμωρία…
Ξέρει μήπως κανείς το site της εκκλησίας που θέλω να κατεβάσω κάτι καντήλια;
Ζητείται κοπέλα να ερωτευτώ παράφορα, να με κερατώσει, να με χωρίσει,
να φάω κόλλημα, να μη τρώω, να χάσω τα κιλά του καλοκαιριού.
Mειώθηκαν οι φωτιές φέτος. Δεν έχει ο κόσμος λεφτά να χτίσει..
Εσύ που βγαίνεις με το χρυσό σταυρό απ τη θάλασσα, να σε ενημερώσω ότι
δεν είναι τα Θεοφάνια
Αν δεις άντρα στο μπαλκόνι να ποτίζει τις γλάστρες, τα φυτά μάλλον
καπνίζονται…
Κάθε φορά που θες να “χτυπήσεις ξύλο”, διαπιστώνεις ότι ο κόσμος είναι
φτιαγμένος από αλουμίνιο ή πλαστικό.
Να είσαι Άραβας, να έχεις τόσο πετρέλαιο και να μην έχεις κρύο να το κάψεις!
Όταν γεννιέται ο Χριστός, τι σφάζουμε; Γαλοπούλες. Όταν πεθαίνει ο
Χριστός τι σφάζουμε; Αρνιά. Τι βύσμα είχαν οι κότες, ρε φίλε;
Της φυλακής τα σίδερα είναι για τους Λαβρέντες…
@@
Δεν ξέρω αν υπάρχει άλλη χώρα στο ηλιακό μας σύστημα που η εκκλησία παρεμβαίνει για το πότε θα είναι ανοιχτα τα καταστήματα. Για μια ακόμα φορά είμαστε πολύ μπροστά…
@@
-Διαβάζω ρε φίλε, για να μπορώ μεθαύριο να βγάλω λεφτά. -Μπράβο! Τι διαβάζεις; -Κάνω μία επανάληψη τα κάλαντα…
@@
Θα μπορούσαν να τους κλείσουν σε ένα σπίτι (ή ψυχιατρική κλινική) και να ψηφίζουμε με sms ποιος είναι ο επόμενος για αποχώρηση: Το σπίτι των Ανεξέλ…
@@
Το ότι στην πολυκατοικία δεν υπάρχει ούτε σταγόνα πετρελαίου θέρμανσης είναι η απόδειξη ότι δεν υπάρχει Θεός. Αν υπήρχε θα μας λίτρονε…
@@
Προτιμάτε Ευρωπαϊκά προϊόντα. Πρέπει να ενισχύσουμε αυτούς που μας ταΐζουν…
@@
Ποια γλώσσα του σώματος…Εδώ δεν μπορούμε να συνεννοηθούμε όταν μιλάμε…..
@@
Για καθε δύο κοιλιακούς που κάνω, με επιβραβευω
…με ένα μελομακαρονο…
Μου δίνω κίνητρο…
@@
Ένα παιδικό μου παράπονο είναι πως η μάνα μου ποτέ δεν μου είπε:”έλα ένα ακόμα σουβλάκι, η δύναμή σου”..Όλο για φακές και σπανακόρυζα μου έλεγε…
@@
Χτες δεν τηλεφωνήθηκα καθόλου με τη μάνα μου. Σήμερα με πήρε κλαίγοντας να με ρωτήσει που έχω μπλέξει…
@@
Οδοντίατρος συνελήφθη γιατί δεν έδινε αποδείξεις.
Κουφάλα…
@@
Τελικά ο Κοσκωτάς ήταν (συγκριτικά με τούτους εδώ) πρόσκοπος ή απλά δεν πρόκανε να μεγαλουργήσει;
@@
Εχω τις μαύρες μου απόψε. η μια από νιγηρία, η άλλη από κένυα…
@@
Λογαριασμό 2000 € έκανε η Ναταλία Γερμανού στα Jumbo.
Δεν έχει διευκρινιστεί ακόμα όμως αν ψώνισε για το βαφτιστήρι ή για το αγόρι της….
@@
Αν νιώθεις ότι όλοι σε έχουν γραμμένο, πήγαινε στο Πλαίσιο. 15 καλημέρες ανά 3 μέτρα….
@@
Αυτό το αστείο που ο διακόπτης για το κοινόχρηστο φως στο διάδρομο της πολυκατοικίας είναι δίπλα στο ξένο κουδούνι,πρέπει κάποια στιγμή να σταματήσει….
@@
Και εκεί που νομίζεις πως τερμάτισε η γελοιότητα στον γραφικό “εμφύλιο” των ΑΝΕΛ συνειδητοποιείς με τρόμο πως ακόμη δεν έχει πάρει θέση ο Χαϊκάλης…
@@
Εδω ο κοσμος καιγεται…εμεις γιατι ξυλιαζουμε???
@@
Eσείς πού θα κάνετε τέλος του κόσμου φέτος;;
Ένα κάμελ σκληρό θα ήθελα. Σβήστε σας παρακαλώ την τιμή γιατί είναι για δωράκι..
-Τι καυτό σώμα είναι αυτό;
-Ευχαριστώ γυμνάζομαι
-Για το καλοριφέρ λέω
Οταν θέλω να κάνω φιγούρα στο γυμναστήριο βάζω 150 κιλά στον πάγκο και μετά λέω,όχι ρε γαμώτο,πόδια έχω σήμερα..
Με τόσο αέρα θα πάνε τσάμπα και οι ψεκασμοί σήμερα…
Μετα απο 9 ωρες υπνου, ξυπνησα κουρασμενος. Θα πρεπει να σταματησω να ονειρευομαι οτι δουλευω..
Οι διπλανοί κάνουν σεξ…να δεις που δεν έχουν ιντερνετ…
Ενας μεθυσμένος το βράδυ πέφτει πάνω σ’έναν αστυνομικό. Εκείνος τον μυρίζει και τον ρωτάει καχύποπτος πού πηγαίνει.
-Σε μια διάλεξη
-Τι διάλεξη;
-Για τις επιπτώσεις του αλκοόλ στον οργανισμό
-Και ποιός τη δίνει;
-Η γυναίκα μου…
Μπαμπά, εγώ από που ήρθα;
– Σε γέννησε η μαμά.
– Και η μαμά, από που ήρθε;
– Τη γέννησε η πεθερά μου, δηλαδή η γιαγιά σου.
– Κι εκείνη, από που ήρθε;
– Κατευθείαν από τη κόλαση παιδάκι μου…!! 😛
Συζητάνε δυο γύφτοι:
– Ρε συ, βρωμάς πολύ ρε…
– Εε, είμαι και δυο χρόνια μεγαλύτερος ρε…
Σε ενα δημοτικό σχολειο καπου στην αθηνα,την πρωτη μερα της νεας σχολικης χρονιας η δασκαλα παιρνει παρουσιες…
– Χακίμ καζάλ αλ νταρουί?
– Παρων.
– Χασάν ντομάν ντα σαρουί?
– Παρων.
– Γιόν κιμ λι γκόνγκ?
– Παρων.
– Σουλειμάν αλη ζαουάχρι?
– Παρων.
– Χατζή λαζά ρούμιχ αλής?
Τίποτα…
– Χατζή λαζά ρούμιχ αλής ? επαναλαμβάνει η δασκάλα…
Πάλι τίποτα.
Εκει που ετοιμάζεται να σημειώσει απουσία η δασκάλα βλέπει δειλά δειλά ενα παιδάκι να σηκώνει το χέρι του απο την τελευταία σειρά…
– Κυρία,μάλλον εγω είμαι αυτός,αλλα το όνομά μου δεν διαβάζεται έτσι…
Χατζηλαζάρου Μιχάλη με λένε..!
Αν ο Μεταξάς ήταν γυναίκα θα γιορτάζαμε την επέτειο του “Ίσως,δεν ξέρω,δεν είμαι καλά αυτήν την περίοδο,σε βλέπω σαν φίλο”….
Ο σύζυγος κάθεται στον καναπέ στο σαλόνι κάνοντας συνεχώς ζάπινγκ ανάμεσα σε δυο κανάλια όταν από το βάθος ακούγεται η φωνή της συζύγου
– Τι κάνεις εκεί ρε Δημήτρη, θα την κάψεις την τηλεόραση!
– Τι να κάνω ρε γυναίκα; Αφού βάλανε το μπάσκετ μαζί με την τσόντα και δεν ξέρω ποιο από τα δυο να δω…
και η γυναίκα:
– Την τσόντα δες… μπάσκετ ξέρεις!
Είχα έναν φίλο κάποτε που έπαιζε μπάλα στην εθνική…!!
– Έλα ρε…και τι έγινε…??
Τον πάτησε νταλίκα…!!
-Τι δουλειά κάνεις;
-Τα Σαββατοκύριακα δουλεύω σαν διαιτητής και τις καθημερινές στα Hondos Center..!
-Αααα.. Είσαι όλο φρου φρου κι αρώματα…