Ένας ηλικιωμένος, ενώ γυμναζόταν σε ένα γυμναστήριο, πρόσεξε μια γλυκύτατη νέα κοπέλα.
Ρώτησε λοιπόν έναν προπονητή που πέρναγε:
– Ποιό μηχάνημα υπάρχει εδώ, που θα μπορούσα να χρησιμοποιήσω, ώστε να κάνω εντύπωση σε εκείνη εκεί, την γλύκα;
Ο προπονητής, τον κοιτάζει από πάνω έως κάτω και του λέει:
– Εγώ, στην θέση σας, θα χρησιμοποιούσα το ΑΤΜ, στον προθάλαμο…
Category: Ανεκδοτα
Τα πιο αστεία ανέκδοτα για να Gelame απεριόριστα! Κάθε μέρα βρίσκουμε τα καλύτερα ανεκδοτα της πιάτσας και τα δημοσιεύουμε για να γελάμε απεριόριστα. Ανεκδοτα για ξανθιές, ανεκδοτα με ζώα, πρόστυχα ανεκδοτα και ανεκδοτα που δεν έχετε διαβάσει πουθενα΄αλλού. Όλα τα ανεκδοτα τεστάρονται σε πραγματικό κοινό πριν δημοσιευτούν.
Τα Αγγλικά είναι μετάφραση από τα Λαρισαιϊκα
Αγγλικές μεταφράσεις …
in to the spot………………… Ειν’ του Δεσπότ
to you too funny ……………. Του γιου του Φάνη
sleep for us…………………… Σλιπ φοράς;
A nice party ……………… …. Ε , να η Σπάρτη
She has many……………….. Συ χεσμένη
Kill kiss ………………………… Κιλκίς
KAI TO ΤΕΛΕΙΟ
The necklaces ……………… Δεν έκλασες;
Να πω ένα ανέκδοτο με ξανθιές;
Ένας τυφλός μπαίνει κατά λάθος σ ένα μπαρ για γυναίκες. Σκαρφαλώνει σ ένα σκαμνί κι αφού παραγγείλει λέει, θεωρώντας ότι μιλάει στον μπάρμαν: Θέλεις να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθιές; Απόλυτη ησυχία πέφτει ξαφνικά στο μπαρ και μια βαριά γυναικεία φωνή ακούγεται να λέει: Πριν πεις το αστείο σου, πρέπει να ξέρεις πέντε πράγματα:
1. Η μπαργούμαν είναι ξανθιά
2. Η σερβιτόρα είναι ξανθιά
3. Εγώ είμαι 1.80, 100 κιλά ξανθιά με μαύρη ζώνη στο καράτε.
4. Η γυναίκα που κάθεται δεξιά σου είναι ξανθιά και επαγγελματίας της άρσης βαρών.
5. Η γυναίκα στ αριστερά σου είναι ξανθιά και μόλις αποφυλακίστηκε για φόνο.
Λοιπόν; Θέλεις ακόμη να το πεις το ανέκδοτο;
Και ο τυφλός:
Όχι. Άμα είναι να το εξηγήσω πέντε φορές . . .;p
Η μαμά πήγε για ψώνια
Ρωτάει ο δάσκαλος τον Τοτό:
-Η μητέρα σου αγοράζει ένα πουκάμισο προς 30 ευρώ,μια φούστα προς 45 ευρώ,ένα καπέλο προς 20 ευρώ kai ένα ζευγάρι παπούτσια προς 65 ευρώ.Πες μου,τι κάνουν όλα αυτά?
-Όλα αυτά κύριε κάνουν τον μπαμπά μου θηρίο..
Οι Έλληνες γιατροί και οι τυφλοί
Στο παγκόσμιο συνέδριο οφθαλμολογίας.
Αμερικανός καθηγήτης: Θεραπεύσαμε 36 τυφλούς με αυτόλογη μεταμόσχευση επιθηλιακών κυττάρων (χειροκρότημα)
Γερμανός καθηγητής: Θεραπεύσαμε 112 τυφλούς με χρήση βλαστοκυττάρων (όρθιο χειροκρότημα).
Έλληνας καθηγητής: Θεραπεύσαμε 36.000 τυφλούς με απογραφή (Πρώτο βραβείο).
Πως σε λένε παιδί μου;
Μπαίνει ο αυστηρός επιθεωρητής στην Γ` τάξη Δημοτικού. Αφού καλημερίζει τα παιδάκια, ρωτά τον μαθητή που κάθεται στο πρώτο θρανίο:
– “Πώς σε λένε εσένα παιδί μου;”
– “Μανώλη”, απαντά ο μαθητής.
Του αστράφτει ένα χαστούκι και του λέει:
– “Εμμανουήλ σε βαφτίσανε κι έτσι σε λένε.”
Ρωτάει τον άλλο μαθητή στο άλλο θρανίο:
– “Πώς σε λένε εσένα παιδί μου;”
– “Μιχάλη”, απαντά με φόβο ο μαθητής.
Του αστράφτει κι αυτουνού ένα χαστούκι λέγοντάς του:
– “Μιχαήλ σε βαφτίσανε κι έτσι σε λένε.”
Κατακόκκινος από θυμό ρωτάει και τον τρίτο μαθητή από πίσω.
– “Κι εσένα παιδί μου; Πώς σε λένε;”
Αυτός τον κοιτάει έντρομος, δαγκώνοντας τα νύχια του και ψελλίζοντας του λέει:
– “Πετρουήλ…”
Κέρδισα το Τζόκερ!
– Μαρία, κέρδισα το τζόκερ!!!
– Αγάπη μου, είναι καταπληκτικό!
– Γρήγορα, ετοίμασε τις βαλίτσες.
– Αχ, που θα πάμε, τι ρούχα να πάρω, καλοκαιρινά ή χειμωνιάτικα;
– Πάρ` τα όλα, Μαράκι, εσύ πας στη μάνα σου!!!
3 γυναίκες προσπαθούν να ερεθίσουν τον άντρα τους…
Η ΕΛΕΥΘΕΡΗ……
Αργοπίνοντας το ποτό της, η ελεύθερη από τις τρεις φίλες λέει: «Την περασμένη Παρασκευή, μετά τη δουλειά, πήγα στο γραφείο του φίλου μου που δούλευε ως αργά, φορώντας μόνο ένα δερμάτινο πανωφόρι. Πριν χτυπήσω την πόρτα έβαλα μια μάσκα, άφησα το πανωφόρι να γλιστρήσει από πάνω μου και έμεινα με ένα δερμάτινο κορσάζ, κάλτσες μαύρες νάιλον και ψηλά τακούνια. Ο φίλος μου ερεθίστηκε τ……όσο που κάναμε παθιασμένο έρωτα πάνω στο γραφείο του».
Η ΑΡΡΑΒΩΝΙΑΣΜΕΝΗ……
Η αρραβωνιασμένη αφήνει ένα νευρικό γελάκι και λέει: « Περίπου τα ίδια είχα κι εγώ! Όταν ο αρραβωνιαστικός μου ήρθε, την Παρασκευή, με βρήκε να φοράω μια μαύρη μάσκα, δερμάτινο κορσάζ, μαύρες νάιλον κάλτσες και ψηλοτάκουνες γόβες. Ερεθίστηκε τόσο, που κάναμε έρωτα όλη τη νύχτα, και τώρα θέλει να επισπεύσουμε την ημερομηνία του γάμου.
Η ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΗ……
Η παντρεμένη αφήνει αργά το ποτήρι της στο μπαρ και λέει: « Εγώ το σχεδίασα πολύ καλά. Άφησα τα παιδιά στη μητέρα μου, έκανα ένα αρωματισμένο μπάνιο, έβαλα ένα σφιχτό δερμάτινο κορσάζ, ζαρτιέρες και μαύρες νάιλον κάλτσες και δωδεκάποντες γόβες. Τελείωσα την προετοιμασία μου με μια μαύρη μάσκα. Όταν ο άντρας μου επέστρεψε από τη δουλειά του πήγε στο ψυγείο πήρε μια μπύρα, πήρε και το τηλεκοντρόλ, με κοίταξε, κάθισε στον καναπέ και είπε :
«Δε μου λες ρε Μπάτμαν, τι έχει να φάμε για βράδυ;»
Στο μαιευτήριο…
Ήταν ένας άντρας σε ένα νοσοκομείο και η γυναίκα του γένναγε.
Μόλις η γυναίκα γέννησε έρχεται η νοσοκόμα στον άντρα και λέει:
– Συγχαρητήρια! Τρίδυμα!
– Εεε, με τέτοιο κανόνι που έχω εγώ!!!!
– Να καθαρίζετε που και που το κανόνι σας! Τα μωρά βγήκαν μαύρα!
Είμαι ο Χάρος και ήρθα να σε πάρω
Ποιός είναι? ρωτά η γιαγιά
– Ο χάρος
– Και τι θες? λέει ο παππούς
– Ήρθα να πάρω έναν από εσάς
– Εμένα πάρε λέει ο παππούς, άσε τη γιαγιά να ζήσει!!
… – Όχι, λέει η γιαγιά, εμένα πάρε, άμα χάσω τον παππού, πως θα ζήσω μόνη μου?
– Αποφασίστε, λέει ο χάρος και θα ξανάρθω
– Άμα σε χάσω λέει η γιαγιά στον παππού δεν θα μπορώ να ζήσω
– Πάω στο καφενείο λέει ο παππούς να σκεφτώ, αλλά ξέχασε τα κλειδιά του και γύρισε να τα πάρει
Χτυπά την πόρτα.
– Ποιος είναι? ρωτά η γιαγιά
– Ο χάρος, λέει ο παππούς κρυφογελώντας, ήρθα να πάρω τον ένα σας!!!
– Δεν είναι εδώ …στο καφενείο θα τον βρεις!!!!
Έχεις κάποια καλή δικαιολογία;
Στην Εθνική Οδό και ένας αστυνομικός σταματά οδηγό που ήταν μεθυσμένος:
– Βάζω στοίχημα ότι δεν έχετε να μου πείτε καμία καλή δικαιολογία για την κατάστασή σας!
– Κερδίσατε! Αν είχα βρει κάποια δικαιολογία θα είχα επιστρέψει σπίτι στην γυναίκα μου! 😛
Η γιαγιά ήταν προχωρημένη
Η γιαγιά ζει τις τελευταίες της στιγμές και με τρεμάμενη φωνή λέει στην αγαπημένη εγγονή της …
– Παιδάκι μου σε σένα αφήνω όλη μου τη γη, με τα σπίτια, τα ζώα, τα δέντρα και 27.000.000 μετρητά, μόνο υποσχέσου μου ότι θα τα φροντίζεις κάθε μέρα ….
– Βεβαίως γιαγιούλα μου, μα …. που είναι όλα αυτά ?
– Στο Farmville στο Facebook …. να και το password !
Σε τσίμπησε μύγα;
– Πάει ένα κοριτσάκι σχολείο με ένα τεράστιο καρούμπαλο στο κεφάλι … !
– Μα , πού το χτύπησες το κεφαλάκι σου μικρό μου ; …. ρωτάει ο δάσκαλος.
– Με τσίμπησε μια μύγα .
– Μύγα ;
– … ναι …. αλλά ευτυχώς τη σκότωσε ο μπαμπάς με το φτυάρ
Ο παπάς τα έκανε μαντάρα
Ο καινούριος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δε μπορούσε να μιλήσει. Πριν την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει. Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής:
– Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις.
Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος. Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος του Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής:
“Αγαπητέ πάτερ, την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό, κι όχι, μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά:
*Δε χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου.
*Το κουβούκλιο στην αριστερή πλευρά είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο.
*Ο Αρχάγγελος είπε στη Παρθένο: “Χαίρε κεχαριτωμένη”, όχι “Γεια σου πιπίνι”.
*Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας, πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.
*Οι εντολές είναι 10 και όχι 12.
*Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς δεν ήταν νάνος.
*Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και στους αποστόλους ως “Ι. Χ και Σία “.
*Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι “σκατορουφιάνος του κερατά” που είπατε εσείς.
*Ο Χριστός μας, είπε στον Πέτρο ότι “πριν αλέκτωρ λαλήσει τρίς, θα με αρνηθείς”, δε του είπε: “Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα με έχεις γράψει στα αρ**δια σου”.
*Δεν επιτρέπετε να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας “Νονό”.
*Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.
*Ποτέ δε κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.
*Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία, όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί.
*Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δε χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάνκα γύρω από την εκκλησία.
*Τη λειτουργία την τελειώνουμε με “Αμήν”, όχι με “Όλε”!
*Αυτός που καθόταν στην άκρη του Ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε “αδελφάρα” και “τραβεστί με μάξι” ήμουν εγώ!
*Τις σκάλες του άμβωνος τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο.
Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή!
Με τιμή,
Ο Αρχιεπίσκοπος”
Ο πελαργός άργησε
Ένας πελαργός κουβαλάει έναν παππου 80 χρονών. Καποια στιγμή γυρνάει ο παππούς στον πελαργό και του λέει: Άντε μαλάκα, παραδέξου το. Χαθήκαμε…