Ανεκδοτα & Αστεια Βιντεο
Τα πιο αστεία ανέκδοτα για να Gelame απεριόριστα! Κάθε μέρα βρίσκουμε τα καλύτερα ανεκδοτα της πιάτσας και τα δημοσιεύουμε για να γελάμε απεριόριστα. Ανεκδοτα για ξανθιές, ανεκδοτα με ζώα, πρόστυχα ανεκδοτα και ανεκδοτα που δεν έχετε διαβάσει πουθενα΄αλλού. Όλα τα ανεκδοτα τεστάρονται σε πραγματικό κοινό πριν δημοσιευτούν.
Μια γριουλα παει στο νοσοκομείο με σφαίρα στο αριστερό γόνατο. Της λέει ο γιατρος:
-Τι έγινε γιαγια; ποιος σε πυροβόλησε;
-Μονη μου παιδάκι μου. Ήθελα να αυτοκτονησω.
-Και καλά πως πετυχεις το γόνατο;
-Πήρα το γιο μου τηλέφωνο και τον ρώτησα που έχουμε την καρδιά, και μου είπε κάτω απο το αριστερό βυζι.
Ένας ταβερνιάρης είχε ένα παπαγάλο και του λέει:
– “Φεύγω για μια ώρα από το μαγαζί. Αν έρθει το βυτίο με το πετρέλαιο πες τους να βάλουν 1 τόνο”.
Έρχεται το βυτίο, βλέπουν τον παπαγάλο και του λένε:
– “Πού είναι το αφεντικό;”
– “Έφυγε”, τους λέει αυτός, “βάλτε 3 τόνους και αφήστε το τιμολόγιο στο τραπέζι.”
Γυρνάει ο ταβερνιάρης βλέπει ότι αγόρασε 3 τόνους και ουρλιάζει στο παπαγάλο:
– “Ένα τόνο δε σου είπα ρε, γιατί τους είπες 3;”
Τον αρπάζει και το σταυρώνει με τα φτερά ανοιχτά. Έπειτα του λέει:
– “Μια βδομάδα θα μείνεις εκεί.”
Ο παπαγάλος βλέπει απέναντι του μια εικόνα του Χριστού στο σταυρό και ακούει μέσα από την εικόνα μια φωνή:
– “Πλάσμα του Θεού, πόσο καιρό θα είσαι σταυρωμένο;”
Λέει ο παπαγάλος:
– “Μια βδομάδα, εσύ πόσο καιρό είσαι στο σταυρό;”
Του απαντάει η φωνή:
– “2000 χρόνια!”
Έκπληκτος ο παπαγάλος του λέει:
– “Καλά ρε μεγάλε πόσο πετρέλαιο παράγγειλες;”
ΤΥΠΑΣ ΠΛΗΣΙΑΖΕΙ ΓΚΟΜΕΝΑ ΣΤΟ ΜΠΑΡ…
– Να Κεράσω Ένα Ποτό ??
– Όχι Ευχαριστώ, Επηρεάζει Τα Πόδια Μου.
– Πρήζονται ??
– Όχι Ανοίγουν Διάπλατα…!!!
🙂
Η λυση στο πως να αδυνατίσεις:
-Κουνας το κεφαλι δεξια.
-Κουνας το κεφαλι αριστερα.
-Το επαναλαμβάνεις 3-4 φορες, όποτε σου προσφέρουν φαγητο και δεν πρεπει να φας.
🙂
μπορει η σιωπη να ειναι χρυσος αλλα μερικες φορες το “αντε μ@μησου” ειναι πλατινα!!
🙂
Η δασκάλα της Α’ δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που όλο βρίζει και δε δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα..
‘Ποιο είναι το πρόβλημά σου;’, τον ρωτάει εξαγριωμένη.
‘Είμαι πολύ… έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη’. Απαντά ο Τοτός με ύφος.’Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ’.
Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στη τρίτη τάξη.
‘Πόσο κάνει 3×13;’, ρωτά ο διευθυντής.
‘Τριάντα εννέα’.
‘Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας;’
‘Το Ελσίνκι’.
‘Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας;’
‘Την 28η Οκτωβρίου’.
Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον
έχει άχτι και θέλει να αποδείξει πόσο αθυρόστομος είναι.
‘Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2;’, ρωτάει πονηρά η δασκάλα.
‘Τα πόδια’, απαντά ήρεμα ο Τοτός.
‘Τι είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω;’
‘Τσέπες’.
‘Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό?’
‘Η καρύδα’.
‘Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο;’
Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να μιλήσει ο Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση:
‘Η τσίχλα’.
‘Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του;’, ρωτά ακόμη πιο έντονα η δασκάλα.
‘Χειραψία’.
Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο δυνατά:
‘Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχομαι. Τι είμαι;’
Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να πει κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά:
‘Η σκηνή!’, απαντά με σιγουριά ο Τοτός.
‘Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι;’
Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει σα χαμένος!
‘Η βέρα!’, λέει θριαμβευτικά ο Τοτός.
‘Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι…. Τι είμαι;’
‘Η μύτη’.
‘Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. Καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας.. Τι είμαι;’
‘Το βέλος!’.
‘Αρχίζω από ‘μ’ και τελειώνω σε ‘ι’. Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι?’
‘Το μέλι φυσικά!’
Ο διευθυντής φωνάζει:
Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη; Στείλε το κωλόπαιδο κατευθείαν στο Πανεπιστήμιο! Εγώ από μέσα μου απάντησα λάθος σε όλες τις ερωτήσεις…!!!
Κάποιους ανθρώπους όταν τους βλέπω πρέπει να τους λέω δύο φορές “γειά”, είναι αγένεια να μην χαιρετάω και τα 2 τους πρόσωπα..
🙂
Μπαίνει μια ξανθιά σε ένα σουβλατζίδικο :
– Μία πίτα, σας παρακαλώ, λέει στον σουβλατζή.
– Με καλαμάκι; ρωτάει αυτός.
– A, θα τρελαθώ, μη μου πείτε ότι βγήκε και σε χυμό..!!
🙂
- Συγνώμη κύριε δε θα το νοικιάσω.
– Μα γιατι;
– Σαν στοιχειωμένο είναι.
– Τι λέτε νεαρέ μου, 280 χρόνια μένω εδώ και δεν εχω δει τίποτα…
🙂
Μπαίνει ο σύζυγος αιφνιδιαστικά στο σπίτι του και βλέπει την γυναίκα του στο κρεβάτι με τον καλύτερο του φίλο.
Βγάζει το πιστόλι και μπαμ μπαμ καθαρίζει τον φίλο του.
Μετά από μια μικρή σιωπή, του λέει η γυναίκα του:
– Τάκη, έτσι όπως πας σε λίγο θα μείνεις χωρίς φίλους!
🙂
Tηλεφωνεί μια γυναίκα από τη δουλειά της στον άντρα της.
– Αγάπη μου, είσαι καλύτερα? ΄Ασε, γιατί έχω ενοχές. Χθες το βράδυ, κατά λάθος σου έδωσα ηρεμιστικά αντί για τα χάπια για τη διάρροια. Πως νιώθεις?
– Τελείως χεσμένος, αλλά… ήηηηρεεεμος!!!
🙂
-Σ’αρεσει το καινουργιο εφαρμοστο μου μπλουζακι?
-Ναι σου κανει κορμι και στυλ Σακης…
-Ρουβας?
-Οχι Μπουλας…
🙂
συμβουλη για τους αντρες : Οι γυναίκες μπορούν να αλλάξουν τόσο πολύ την εμφάνισή τους…..που μπορεί να κοιμηθείς με την Μπάρμπι…….και να ξυπνήσεις με την Πάτυ..
🙂
Ο άντρας είναι σαν τον σκύλο…
ή θα είναι πιστός…
ή θα είναι ΚΟΠΡΟΣΚΥΛΟ….!!!!!!
Δυο ξανθιές αποφάσισαν να πάνε για κυνήγι πάπιας, αλλά καμιά απ τις
δυο δεν έχει σχέση με το άθλημα. Ώρες μετά που αρχίσανε να…
κυνηγάνε, δεν είχαν χτυπήσει τίποτα. Η μια κοιτάζει την άλλη και λέει:
– Δεν μπορώ να το καταλάβω αυτό. Γιατί δεν έχουμε καμιά πάπια στο
σακούλι ακόμη;
– Εγώ στο λέω από ώρα, της λέει η άλλη. Νομίζω ότι δεν πετάμε το…
σκυλί αρκετά ψηλά!
🙂
ΠΑΡΑΚΑΛΕΙΤΑΙ ΟΠΟΙΟΣ ΕΙΠΕ ΟΤΙ ΤΟ ΣΕΞ ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΤΟ ΠΟΔΗΛΑΤΟ ΝΑ ΔΩΣΕΙ ΚΑΜΙΑ ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΑ ΠΑΡΑΠΑΝΩ ΓΙΑΤΙ ΤΟΣΗ ΩΡΑ ΚΑΝΩ ΠΕΤΑΛΙ ΚΑΙ ΔΕΝ ΓΙΝΕΤΑΙ ΤΙΠΟΤΑ!!
🙂
Μπαίνει ένας μεθυσμένος σ΄ένα λεωφορείο, κι αρχίζει να φωνάζει :
– Οι μπροστινοί είστε κερατάδες, οι μεσαίοι αδελφές, κι αυτοί που κάθονται πίσω, είστε χέστηδες ….
Ο οδηγός νευριασμένος, σταματάει απότομα το λεωφορείο, πιάνει τον μεθυσμένο από τους ώμους, και ταρακουνώντας τον, του λέει :
– Για πες ξανά ποιοί είναι οι κερατάδες, οι αδελφές και οι χέστηδες!
– Ε, ρε φιλαράκι…., και που να ξέρω εγώ; Με τόσο απότομο φρενάρισμα, τώρα όλοι ανακατεύτηκαν.
🙂
Μπαίνουν δύο ξανθιές σε ένα ταξί. Ρωτάει ο ταξιτζής
– Πού πάμε;
και λέει η μία ξανθιά στην άλλη:
– Τί, θα έρθει και αυτός μαζί μας;;;
🙂
Πάει μια ξανθιά νταλικέρισσα να περάσει την νταλίκα από ένα τούνελ, αλλά η νταλίκα είναι ψηλή και δεν χωράει.
Ανεβαίνει η ξανθιά στην οροφή της νταλίκας με ένα σφυρί, και την κοπανάει για να χαμηλώσει.
Την βλέπει ένας άλλος οδηγός και την ρωτάει:
– Κοπελιά, γιατί δεν ξεφουσκώνεις λίγο τα λάστιχα για να περάσει;
– Βρε χαζέ, τί λές; Από κάτω χωράει, από πάνω δεν χωράει!
🙂
Σου είπα σε πέντε λεπτά θα είμαι εκεί..
Τι παίρνεις κάθε μισή ώρα..???
🙂
Κοιμόντουσαν δύο τεμπέληδες.
Έρχεται ένας κλέφτης και τους αρπάζει το πάπλωμα.
Λέει ο πρώτος τεμπέλης:
– Σήκω ρε να τον πιάσεις!
Και ο άλλος:
– Ασε, θα τον πιάσουμε όταν έρθει και για το μαξιλάρι…
🙂
-Προσπαθώ τόσον καιρό να κόψω το τσιγάρο αλλά τίποτα !
-Τσίχλες δοκίμασες ?
-Ναι δοκίμασα,αλλά δεν άναβαν…
🙂
Αγαπημενη μου πεθερα δεν χρειαζομαι συμβουλες για πως να μεγαλωσω τα παιδια μου… ζω με ενα απο τα δικα σου και σε πληροφορω οτι χρειαζεται μεγαλη βελτιωση
🙂
Δύο γιαγιάδες συζήτάν για τους άντρες τους :
– Αυτός ο Θανάσης μου, όλο τρώει τα νύχια του! Αμάν! Είναι 75 χρονών! Πότε θα το κόψει;
– Α, και ο Γιώργος έκανε το ίδιο, αλλά του έκοψα την συνήθεια.
– Σοβαρά; Πώς;
– Του κρυψα τη μασελα…!!!
🙂
Tο αγοράκι στην αδελφή του :
– Το ξέρεις ότι στο σχολείο μου σε λένε πουτάνα;
– Και συ, τι τους λες;
-΄Οτι τουλάχιστον, έχεις δουλειά!
🙂
-Παππου ολος ο κοσμος ανησυχει μηπως η σεξουαλικη σχεση σου με την πιτσιρικα αποβει μοιραια…
-Τι να κανουμε παιδι μου…αν πεθανει πεθανε…
🙂
Ένας τροχονόμος σταματάει μια ξανθιά οδηγό.
-Το δίπλωμά σας παρακαλώ.
-Τι είναι αυτό; Ρωτάει εκείνη.
-Την άδεια κυκλοφορίας παρακαλώ.
-Τι είναι αυτό; Ξαναρωτά.
-Τό ασφαλιστήριο παρακαλώ.
-Τι είναι αυτό; Ρωτάει πάλι.
-Ούτε αυτό ξέρετε; Μήπως ξέρετε τι είναι αυτό; της λέει θυμωμένος και δείχνει το αποκάτω του.
-Αχ πάλι αλκοτέστ θα κάνω;!
🙂
Ήταν ένα Γερμανός, ένας Έλληνας, μία όμορφη κοπέλα και μία γριά σε ένα βαγόνι.
Σε μία στιγμή μπαίνουν σε ένα κατασκότεινο τούνελ και ακούγεται “χλαπ”, ο ήχος μίας σφαλιάρας.
Αμέσως βγαίνουν από το τούνελ και βλέπουν όλοι τον Γερμανό να τρίβει το μάγουλό του.
Σκέφτεται ο Έλληνας: “Ο χαζος ο Γερμανός χούφτωσε την κοπελίτσα.”
Σκέφτεται ο Γερμανός: “Ο βλακας ο Έλληνας χούφτωσε την κοπελίτσα, και εγώ έφαγα το χαστούκι…”
Σκέφτεται η κοπελίτσα: “Μαλλον ο Γερμανός πήγε να χουφτώσει εμένα, και χούφτωσε την γριά.”
Σκέφτεται η γριά: “Από την κατοχή σου το χρωστούσα, παλιογερμανέ!!!”
🙂
Θα ζητησω αυξηση αυριο, κι αν δεν μου δωσουν θα φυγω απ’ την δουλεια…
δουλεια βρισκω… ηδη με κυνηγανε τρεις εταιρειες…
ΔΕΗ, ΟΤΕ και ΕΥΔΑΠ..
🙂
-Μπαμπά εσύ ερωτεύτηκες ποτέ κάποια δασκάλα στο σχολείο;
-Τι μου θύμησες τώρα γιέ μου! Φυσικά!
-Και τι έγινε;
-Τίποτα.Το έμαθε η μάνα σου και σου αλλάξαμε σχολείο….
🙂
..δεν θυμαμαι ποτε τις πηρα τις καλτσες που φοραω, αλλα μ@λακια αγορα εκανα…η μια ειναι μαυρη και η αλλη γκρι…και να φανταστεις εχω αλλο ενα ιδιο ζευγαρι σπιτι…
🙂
θυμάμαι….. 9 μήνες πριν γεννηθώ, πήγα σε ένα πάρτυ με τον μπαμπά..
…..και έφυγα με τη μαμά..!
🙂
Κοιτάζω τα πουλιά ψηλά στον ουρανό και σκέφτομαι: Aν μπορούσα να πετάξω…
Ποιόν θα Εχεζα πρώτο???
🙂
Η γυναίκα μου με παράτησε γιατί δεν της έδινα σημασία…Η κάτι τέτοιο..δεν είμαι σίγουρος..!!
🙂
αυτη ειπε-θα σε κανω τον πιο ευτyχισμενο αντρα στον κοσμο
αυτος ειπε-θα μου λειψεις!!!
🙂
Κάθε φορά που η Γερμανού λέει εξελααανς στη διαφήμιση της Loreal ένας Γάλλος πέφτει απ τον πύργο του Α’ι’φελ μ ένα κρουασάν στο στόμα..
🙂
Η ΕΙΡΩΝΕΙΑ ΤΗΣ ΑΠΟΚΡΙΑΣ:Να ειναι αποκριες, να εχεις ντυθει χαρος, και να παθει συγγενης σου τροχαιο και να πρεπει να σκασεις νοσοκομειο εσπευσμενα
🙂
Βρε…. Αλήθεια σου λέω!…
δε σ’ έχω σβήσει….
ακόμα γραμμένη σ’ έχω..!!
🙂
Δεν μπορώ να καταλάβω γιατί όταν η γυναικά σου μείνει έγκυος όλοι οι φίλοι σας τρίβουν τη κοιλιά της και της λένε “συγχαρητήρια”,αλλά κανένας δεν χαϊδεύει το πουλί σου και να σου πει …”Μπράβο ρε μάγκα, πολύ καλή δουλειά”!
🙂
– Τελικά, είσαι το ναρκωτικό μου!
– Αχ μωρό μου, σοβαρολογείς;
– Φυσικά! Μου κοστίζεις ένα σωρό λεφτά και μου καταστρέφεις και τη ζωή!
🙂
Μεταξύ <ερωτευμένων>:
– Με αγαπάς
– Ε? Ναι…
– Τότε ψιθύρισε μου στο αυτί μια γλυκιά κουβέντα..
– Πύραυλος σοκολάτα με αμύγδαλα…
🙂
Ο Τοτός ξυπνά τρομαγμένος :
– Είδα ένα πολύ άσχημο όνειρο.
– “Σαν τι όνειρο δηλαδή;”, ρωτά η μαμά του.
– Να, είδα ότι έτρωγα ένα μεγάλο σάντουιτς
– Ε, και που το βλέπεις το άσχημο;
– Να όταν ξύπνησα έλειπε το μαξιλάρι μου…
🙂
Ποιο είναι το γιατρικό ενός χωρισμού;;;;;;;;
–
–
–
–
–
–
–
–
–
-_-
Γρήγορη αντικατάσταση…!!!!
🙂
Κυριακάτικο πρωϊνό στην κουζίνα και η σύζυγος τηγανίζει αυγά…
Ο σύζυγος, αγουροξυπνημένος, ετοιμάζει τον καφέ, πίνει μια γουλιά και μετά πάει και στέκεται ακριβώς δίπλα από την σύζυγο, παρατηρώντας προσεκτικά τα αυγά.
Πίνει άλλη μια γουλιά καφέ…. και αρχίζει να φωνάζει πανικόβλητος:
*- Πρόσεχε…ΠΡΟΣΕΧΕ! Βάλε κι άλλο βούτυρο! Θεούλη μου! *
*Έχεις βάλει πολλά μαζί στο τηγάνι! ΠΑΡΑ ΠΟΛΛΑ! Γύρνα τα. *
*Γύρνα τα ΤΩΡΑ! Χρειάζονται κι άλλο βούτυρο. *
*Μα που θα βρούμε κι άλλο ΒΟΥΤΥΡΟ; Ωραία… *
*Μη, ΠΡΟΣΕΧΕ, θα σου ΚΟΛΛΗΣΟΥΝ! Προσεχτικά… *
*ΠΡΟΣΕΧΤΙΚΑ! Σου είπα ΠΡΟΣΕΧΕ! Ποτέ δεν μ’ακούς εμένα… ΠΟΤΕ! *
*Γρήγορα Γύρνα τα ΓΡΗΓΟΡΑ! Είσαι τρελή; Τα έχεις παίξει; *
*Μην ξεχάσεις να τα αλατίσεις, όλο το ξεχνάς το αλάτι… *
*Βάλε αλάτι, ΑΛΑΤΙ! ΒΑΛΕ ΑΛΑΤΙ ΣΟΥ ΕΙΠΑ!!!
Η γυναίκα έχει μείνει αποσβολωμένη.
– “Τι έπαθες άνθρωπε μου; Τι φωνάζεις μέσα στο αυτί μου;”, τον ρωτάει…
Ο σύζυγος ξαφνικά ηρεμεί τελείως και απαντάει…
– ” Ήθελα απλά να σου δείξω πως είναι να σε έχω συνοδηγό όταν οδηγάω…”
🙂
Τι είπε η κοκκινοσκουφίτσα όταν έφτιαξε πρώτη φορά προφίλ στο φεησμπουκ?
-Like Like είσαι εδώ?
🙂
Λέει η δασκάλα στον Τοτό που κοιμόταν μέσα στην τάξη:
– Τοτό, πες μου δυο αντωνυμίες!
– Ποιός, εγώ;
– Αααα μπραβο νόμιζα οτι κοιμόσουν…….!
🙂
Είναι τώρα δύο ξανθιές στο δρόμο και όπως περπατάνε περνάνε από ένα μαγαζί που πούλαγε καθρέφτες . Βλέπει λοιπόν η πρώτη μέσα σε ένα καθρέφτη και λέει :
– Είμαι σίγουρη ότι κάπου έχω ξαναδεί αυτήν εκεί μέσα .
– Κάνε στην άκρη να δω , λέει η άλλη.
Πάει κοιτάει και της λέει :
– Βρε ηλίθια , εγώ είμαι …
🙂
Νόμιζα πως
η βλακεία σου εξαντλήθηκε……..
αλλά τελικά επανακυκλοφορεί σε πλατινένια έκδοση…!!
🙂
10 χρόνων είναι το ευρώ
και μας έχει βγάλει την πίστη ανάποδα…
Σκέψου να μπει και στην εφηβεία δηλαδή.
🙂
- Γιατρέ μου, πάσχω από αμνησία. Τί να κάνω;
– Καταρχήν να με πληρώσεις..
🙂
Αγαπη μου ελα βγουμε μια φωτογραφια.
– Μισο να φτιαξω το μεικ απ.
– Μεικ απ? Τι ηλιθια..
– Τι είπες?
– Σ’αγαπώ.
– Κι εγω μωρό μου.
🙂
Πολλοί άντρες ,όταν κάνουν καράφλα-φωτοστέφανο, μακραίνουν ένα τσουλούφι από τη μια μεριά, κοντά στο ένα αυτί, και το φέρνουν μέχρι την άλλη μεριά, στο άλλο αυτί. Αυτή είναι η λεγόμενη τεχνική “Ρομπέν των τριχών”: παίρνεις από τους πλούσιους και δίνεις στους φτωχούς.
🙂
Ο Τοτός στον καινούργιο μαθητή του σχολείου:
– Ο καινούργιος διευθυντής δεν είναι πολύ σπαστικός;
– Καλά, ξέρεις ποιός είμαι εγώ; Ο γιός του!
– Εσύ ξέρεις ποιός είμαι εγώ;
– Όχι!
– Πάλι καλά!
🙂
– Τι κάνεις εκεί; Στο στόμα έχεις το θερμόμετρο;
– Γιατί γιατρέ, έπρεπε να το είχα βάλει στον κ**ο μου;
– Όχι δεν ήταν απαραίτητο, αλλά εκεί το είχε ο προηγούμενος ασθενής..
🙂
-Από που πήρες το μποξεράκι μωρό μου?
-Από…… L.Α……
-Σοβαρά πήγες Αμερική?
-Όχι L.αική Α.γορά.
🙂
Μπαίνει ένας πολύ περίεργος τύπος σε ένα εστιατόριο και κάθεται απέναντι από έναν μεθυσμένο. Φωνάζει το γκαρσόνι:
– Φέρτε μου ένα κοτόπουλο Γαλλίας.
Πάει το γκαρσόνι, λέει την παραγγελία στον μάγειρα:
– Δεν έχω Γαλλίας, λέει ο μάγειρας. Θα του βάλω κοτόπουλο από τα Γιάννενα.
Το πάει το γκαρσόνι στον περίεργο τύπο, το μυρίζει αυτός και λέει:
… – Καλά, για χαζό με περνάτε; Εγώ ζήτησα κοτόπουλο Γαλλίας, όχι από τα Γιάννενα!
Το πάει πίσω το γκαρσόνι. Ο μάγειρας έχει πεισμώσει και στέλνει στον τύπο ότι έχει. Κοτόπουλο από το Νεοχώρι, την Αθήνα, την Αρτα, την Ιταλία, την Βραζιλία. Ο τύπος τα μυρίζει, καταλαβαίνει από που είναι, και τα στέλνει όλα πίσω.
Σηκώνεται ο μεθυσμένος, πάει στον τύπο σκουντουφλώντας από το μεθύσι και λέει:
– Ρε φιλαράκι, δεν μυρίζεις και εμένα; Γιατί δεν θυμάμαι που μένω!
🙂
Αμαν πια με τον CHUCK NORRIS
αμα ειναι τοσο μαγκας ας τα βαλει με το ΜΗΤΣΟΤΑΚΗ..
🙂
Η γυναίκα εκνευρισμένη και απογοητευμένη, βάζει τα κλάματα και τηλεφωνεί στη μητέρα της.
«Μαμά, πάλι τσακωθήκαμε. Αυτή τη φορά είναι σοβαρά. Δεν αντέχω άλλο, θα έρθω να μείνω μαζί σου!
Και η μαμά απαντάει: «Και θα τον αφήσεις ατιμώρητο; Τρελή είσαι; Θα πρέπει να πληρώσει ο αχαΐρευτος… Θα έρθω εγώ να μείνω μαζί σας!
🙂
- Γιος: Κλέβω internet από το γείτονα!!!
– Μαμά: ουιιιιιιιιιι δεν ντρέπεσε βρε αλήτη, έτσι σε μεγάλωσα εγώ, να το γυρίσεις πίσω και να ζητήσεις συγνώμη τώρα!!! 😛
🙂
Οταν οι άλλοι ανακάλυπταν το κρέας, εμείς είχαμε ήδη χοληστερίνη…
🙂
Φέτος στις απόκριες θα ντυθώ ΦΠΑ. Θα περιφέρομαι και θα πίνω το 1/4
απ’ τα ποτά σας….
🙂
Ενα ανέκδοτο αποτελείται από 5 μέρη :
1. Την εισαγωγή
2. Την ανάπτυξη
3. Τη κατάληξη
4. Το γέλιο
5. Και τον βλάκα, που λέει : “Δεν το κατάλαβα!”
🙂
- Συγχαρητήρια κύριε, είναι αγόρι…μπορείτε να μιλήσετε με την γυναίκα σας…
– Μωρό μου να μας ζήσει…ποιανού μοιάζει?
– Και να σου πω δεν τον γνωρίζεις…!!!
🙂
Αν χρεωκοπήσουμε… θα πεινάσεις…
– Και τι πρέπει να κάνω για να μη χρεωκοπήσουμε?
– Να πεινάσεις…!!
🙂
Στην τελική μήπως θα πρέπει να κάναμε μια Οικουμενική Κυβέρνηση μ’έναν Γερμανό, έναν Αγγλο, έναν Γάλλο κι έναν Ιταλό? Ούτως ή άλλως ανέκδοτο έχουμε γίνει!!
🙂
Θα ηθελα να μοιραστω μαζi σας, μια εμπειρια μου επανω στο ποτο και την οδηγηση. Οπως ολοι σας γνωριζετε, παρα πολυς κοσμος, ειχε προβληματα με την Τροχαια, ενω επιστρεφει σπιτι, αφου πριν, σε ενα μπαρ η ταβερνα, ειχε συναντηθεί με παλιους καλους φιλους. Προχθες, βρεθηκα κι εγω μαζi με μερικους παλιους και καλους φιλους σε ενα μπαρακι, για να το «γιορτασουμε». Μερικες μπυρες παρα πανω, κανενα ουισκακι, μερικα κοκτεηλς…. κι ολα αυτα σε μια ζεστη, φιλικη ατμοσφαιρα.
Εχοντας καταλαβει οτι ειχα πιει κατι λιγο περα απο το επιτρεπτο, για να επιστρεψω στο σπιτι, εκανα κατι που δεν ειχα κανει ποτε μου. Επηρα το λεωφορειο. Εφτασα στο σπιτι σωος και αβλαβης και χωρις κανενα ατυχημα, πραγμα που με αφησε εκπληκτο, διοτι δεν ειχα οδηγησει ποτε μου ενα λεωφορειο.
Επιπλεον δε, δεν μπορω να θυμηθω απο που το πηρα.
🙂
-Μανα θα παω στο blackout του ΑΝΤ1!
-Κριμα για τον πατερα σου…που κερνουσε στο μαιευτηριο & φωναζε “Αγορι, Αγορι” !!
🙂
Ντίμπι ντίμπι ντίμπι ντάι ντίμπι ντάι ντίμπι ντάι ντίμπι ντίμπι ντίμπι ντάι ντίμπι ντάι ντίμπι ντάι.
Δε γράφονται τέτοιοι στίχοι πια………..
🙂
-«Αγάπη μου, θα έλεγες ότι είμαι ο μόνος άντρας που αγάπησες»;
-«Και βέβαια είσαι! Μα τι στο καλό συμβαίνει με όλους τους άντρες και μου κάνετε την ίδια ανόητη ερώτηση»;
🙂
Ένας άντρας γράφει στο ημερολόγιό του:
«Είμαι ο ιδανικός άντρας! Δεν καπνίζω, δεν πίνω, δεν πάω σε Νάιτ Κλαμπ. Είμαι πιστός στη γυναίκα μου, και δεν φλερτάρω με άγνωστες γυναίκες. Κοιμάμαι νωρίς και ξυπνάω από τα χαράματα, ασκούμαι καθημερινά και δουλεύω λογικές ώρες».
ΑΛΛΑ, ΌΛΑ ΑΥΤΑ Θ’ ΑΛΛΑΞΟΥΝ ΜΟΛΙΣ ΑΠΟΦΥΛΑΚΙΣΤΩ!
Κανονικά η 15η Φεβρουαρίου, θα ‘πρεπε να ΄ναι η γιορτή του μουζαλισεςτονέρωτα.ΚΑΛΗΜΕΡΑΑΑ
🙂
Ήταν ένας μεθυσμένος σε ένα μπαρ και ξαφνικά μπαίνει ένα ζευγάρι δίδυμοι.
Ταράζεται ο μεθυσμένος και τους κοιτά με μάτια ορθάνοιχτα!
– Μην ξαφνιάζεστε, λέει ένας από τους δίδυμους. Δεν τα βλέπετε διπλά. Είμαστε δίδυμοι.
– Και οι τέσσερις;;;;
🙂
Είμαι ερωτευμένος με την ζωή, αλλα τωρα τελευταία μου την πηδ@νε ΑΛΛΟΙ!
🙂
-Ξες να μετρας στα ισπανικα?
-Βεβαια!: Uno, dos, tres, quatro..
-Μετα?
-I know you want me!
🙂
χθες του Αγ. Βαλεντίνου:
Οι ερωτευμένοι αφιερώνουν ΕΡΩΤΕΥΜΕΝΟΣ ΚΑΙ ΤΡΕΛΟΣ,
οι χωρισμένοι ΑΝΤΙΟ ΛΕΜΕ ,
οι αγανακτισμένοι ΕΙΣΑΙ ΟΤΙ ΝΑ’ΝΑΙ,
αυτοί που το ψάχνουν ακόμη ΜΑΛΛΟΝ ΚΑΤΙ ΞΕΡΩ,
οι δεν θέλω να σε βλέπω ΘΑ ΧΑΘΩ!!!.
🙂
-τι ειναι χειροτερο ρε φιλε??η αγνοια η η αδιαφορια??
-δεν ξερω ρε συ!!και δεν με νοιαζει..
🙂
Γράφει γράμμα στη μαμά του κάποιος σχετικά νιόπαντρος.
– Μαμά επιτέλους αποκτήσαμε κι εμείς ένα παιδί. Αλλά η γυναίκα μου δεν
έχει γάλα και αναγκαστήκαμε να δίνουμε στο μωρό γάλα από μια μαύρη
γυναίκα, με αποτέλεσμα κάθε μέρα που περνάει το παιδί μας όλο και
μαυρίζει.
Και η μητέρα του απαντάει:
– Γιόκα μου, όταν γεννήθηκες εσύ κι εγώ δεν είχα γάλα. Αναγκαστήκαμε
να σου δίνουμε γάλα από κατσίκι. Αλλά τα κέρατα βλέπω τώρα τα βγάζεις…
🙂
Μια ξανθιά, έχει μόλις διαλύσει το αυτοκίνητό της σε ένα τρομερό ατύχημα, πέφτοντας πάνω στο μοναδικό δέντρο στη μέση του κάμπου, όπου οδηγούσε. Σαν από θαύμα, κατάφερε και βγήκε από το αυτοκίνητο χωρίς γρατσουνιά και στέκεται δίπλα στο αυτοκίνητο, βάζοντας κραγιόν στο χείλια της.
Ο Αστυφύλακας της Τροχαίας, που μόλις κατέφτασε, αναφωνεί.
«Θεέ μου, το αυτοκίνητό σας έχει γίνει σαν ακορντεόν που το πάτησε ελέφαντας. Είσαστε εντάξει κυρία μου»;
«Ναι κύριε Αστυφύλακα, μια χαρά».
«Μα Τι στο καλό έγινε»; Ρωτάει ο Αστυφύλακας.
«Δεν θα το πιστέψετε κύριε Πόλισμαν, συνέβη κάτι το πολύ παράξενο. Οδηγούσα κατά μήκος αυτού το ήσυχου δρόμου, οπότε μετά από μια γρήγορη αριστερή στροφή, ξαφνικά πετάγεται ένα Έλατο μπροστά μου. Κόβω το τιμόνι δεξιά και ένα άλλο δέντρο εμφανίζεται. Κόβω αριστερά και το ίδιο ακριβώς συμβαίνει. Προς όποια κατεύθυνση και να προσπαθούσα να πάω για να τα αποφύγω, παρουσιάζονταν και άλλο δέντρο. Στην τελευταία προσπάθεια, έχασα τον έλεγχο και βγήκα από το δρόμο».
«Κυρία μου», την σταματάει ο Τροχαίος, συγκρατώντας με βία τα γέλια του, «δεν υπάρχει ούτε ένα δέντρο στο δρόμο για 30 χιλιόμετρα. Τα δέντρα που βλέπατε ήταν το αρωματικό έλατο που είναι κρεμασμένο στον καθρέφτη σας που στις στροφές κουνιέται πέρα δώθε»
Είναι ο Τοτός στην Αμερική και πεινάει.
Τα εστιατόρια όμως έχουν κλείσει και το μόνο που βλέπει ανοιχτό είναι είναι ένας πλανόδιος με μια πινακίδα που γράφει: “HOT DOG”.
Ανοίγει ο Τοτός το λεξικό του να δει τί είναι αυτό, βλέπει “HOT=ΖΕΣΤΟ”. Ψάχνει και το υπόλοιπο. “DOG=ΣΚΥΛΟΣ”.
“Ε,” σκέφτεται ο Τοτός, “με την πείνα που έχω εγώ και τον δικό μου σκύλο θα έτρωγα!!”
Αγοράζει ένα hot-dog, το ανοίγει περίεργος, και λέει:
– Όχι, ρε γκαντεμιά! Από όλο τον σκύλο το πουλί του μου έτυχε;
🙂
-Το ξέρεις μ’αρέσεις…..
-Αχ τι γλυκια!! ♥
-…μα μη πιστέψεις ! ! .
🙂
14 φλεβάρη οι ερωτευμένοι ας γιορτάσουν…
Οι ελεύθεροι όμως θα τα σπάσουν..!
🙂
like οποιος βρει τον ελεφαντα…
ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ΠΑΓΚΑΛΟΣ ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο ζωο
ΤΟ STATUS ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΚΑΘΑΡΑ ΧΙΟΥΜΟΡΙΣΤΙΚΟ ΚΑΙ ΣΕ ΚΑΜΙΑ ΠΕΡΙΠΤΩΣΗ ΔΝ ΕΧΕΙ ΣΚΟΠΟ ΝΑ ΥΠΟΤΙΜΗΣΕΙ ΚΑΙ ΝΑ ΠΡΟΣΒΑΛΕΙ ΤΟΥΣ ΕΛΕΦΑΝΤΕΣ!!
🙂
Καλύτερα αφραγκία και ελεύθερη ζωή… Παρά μια ζωή χωμένοι στης Μερκελ το βρακί!
🙂
Αν αγαπάς κάτι άστο να φύγει! Αν γυρίσει καλώς. Αν δεν γυρίσει… Πάρε το ρόπαλο, πιάστο απ τα μαλλιά και φέρτο σπίτι.
🙂
Κοίταζα για διακοπές:
Γύρος Γαλλίας 1650€
Γύρος Β. Ιταλίας 730€
Γύρος Πελοποννήσου 460€
Γύρος λίμνης Μαραθώνα 70€
…Τελικά διάλεξα γύρο με πίτα 2€.
🙂
O πάγκαλος πρέπει να άκουσε “σουβλάκια θες; “κ απάντησε “ναι απ όλα”
🙂
Που θα με πας του αγίου Βαλεντίνου;
– έχει ανοίξει ένα καταπληκτικό εδω στη γειτονιά…..
– κινέζικο;
– συσσίτιο………!
🙂
Οι σχέσεις πλέον σήμερα… έχουν ταυτιστεί με μια παρτίδα τάβλι… Ξεκινάμε στις “Πόρτες”… μετά παίζουμε “Πλακωτό”… και μετά “Φεύγα”…
🙂
- Ρε φίλε γιατι εχεις τα χέρια σου συνέχεια ψηλά?
– Ασε με…εχω ντυθεί επιστήμη !
🙂
Tο αστείο με το FΑCEBOOK είναι οτι γράφεις κατι για ΕΝΑ άτομο.. και υπάρχουν πάνω από 10 άτομα που νομίζουν οτι το γράφεις γι’αυτους…!!
🙂
Η πιο σεξυ γυναίκα της χρονιάς είναι η Μερκελ καθώς όλοι θέλουν να την γα@ησ@υν!!
🙂
-Φυσική ξανθιά;
-Βεβαίως.
-Παντρεμένη;
-Ναι.
-Με παιδί;
-Όχι βρε, με ενήλικα…
🙂
Εάν φοβάστε ότι θα παχύνετε, να πίνετε πριν από κάθε γεύμα 100 g τσίπουρο.
Το τσίπουρο, όπως έλεγαν και οι παππούδες μας , μειώνει το φόβο!
🙂
”Τίτλοι τέλους για το επίδομα γάμου???????” Χωρίζωωωωωωωωωωωω!
🙂
Γυρνάει ο μικρός απ’ το σχολείο νευριασμένος.
– Γιατί έχεις νεύρα; τον ρωτάει η μαμά του.
– Αυτή η δασκάλα μας δεν ξέρει τίποτε, όλο εμάς ρωτάει.
Πόσο κάνουν 2 και 2, τι τρώει τό κουνέλι, πόσα πόδια έχει ο βάτραχος…
Όλο απορίες είναι. Πως έγινε δασκάλα δεν ξέρω….
🙂
Σταματάει ένα ταξί ένας τύπος, μπαίνει μέσα και λέει στον ταξιτζή:
– Μεγάλε, γρήγορα στην οδό τάδε, νούμερο ταδε μόλις με πήραν τηλέφωνο και μου είπαν ότι η γυναίκα μου με απατάει.
Πράγματι, ο ταξιτζής πατάει γκάζι και σε λίγο φθάνουν στο σπίτι του.
Οπότε ο τύπος λέει στον ταξιτζή:
– Ρε μεγάλε, δεν ανεβαίνεις κι εσύ μαζί μου να σ’ έχω για μάρτυρα;
Και ανεβαίνουν και οι δυο στο διαμέρισμα του τύπου. Ο τύπος ανοίγει την πόρτα, πηγαίνει στο υπνοδωμάτιο και πραγματικά κάτω από τα σεντόνια είναι η γυναίκα του με κάποιον άντρα.
Τραβάει τα σεντόνια και φωνάζει:
– Εσύ ποιος είσαι, ρε;
Εραστής:
– Εγώ ποιος είμαι; Εγώ είμαι αυτός που πριν από λίγες μέρες έδωσα στη γυναίκα σου 3.000 ευρώ για να εξοφλήσεις το δάνειο του αυτοκινήτου σου, είμαι αυτός που κάθε μήνα δίνει στην γυναίκα σου 700 ευρώ για το νοίκι, είμαι αυτός που κάθε βδομάδα δίνω λεφτά στην γυναίκα σου για το supermarket και τη λαϊκή, είμαι αυτός που κάθε βδομάδα δίνω λεφτά στην γυναίκα σου για τα φροντιστήρια των παιδιών σου.
Ο τύπος γυρνάει στον ταξιτζή και του λέει ψιθυριστά:
-Ρε φίλε τι να κάνω;
Και ο ταξιτζής του απαντάει:
-ΣΚΕΠΑΣΕ ΤΟΝ ΜΗΝ ΣΟΥ ΚΡΥΩΣΕΙ………………………!
-Ήσουν άρρωστη αυτές τις μέρες?
-Όχι γιατί?
-Γιατί έβλεπα τον γιατρό να μπαινοβγαίνει στο σπίτι σου συνεχως .
-Και στο δικό σου μπαινοβγαίνει ο στρατηγός… Τι θα πει?..Οτι έχουμε πόλεμο?
🙂
Δέκα γυναίκες βρίσκονται τυχαία μπροστά στις πύλες του Παραδείσου. Ο Αγιος Πέτρος, αφού συβουλεύτηκε τις καταστάσεις του, τους λέει:
– Να περάσουν ένα βήμα μπροστά όσες απάτησαν τους άντρες τους.
9 από τις 10 γυναίκες κάνουν ένα βήμα μπροστα. Ο Αγιος Πέτρος κοιτάει αυτήν που έμεινε πίσω και της λέει γνέφοντας:
– Και οι κουφές, και οι κουφέεεεεες…
🙂
-Αντρουλη μου,παω στο Super Market.
Τι θελεις να σου φερω;
-Ρεστα….
🙂
-Καλέ πως αδυνάτισες έτσι εσύ; Μισθός έμεινες!!!!
🙂
Στις 14 Φεβρουαριου να θυμηθω να παω ενα κουτι σοκολατακια στη βουλη…
Με τοσο μ@@@σι πια….μπορείς να το πεις και σχεση…..!
🙂
Μιλάνε δυο τρελλοί:…
– Τι κάνεις εκεί;
– Γράφω ένα γράμμα.
– Για ποιόν;
– Για μένα.
– Και τι λέει;
– Α, δεν ξέρω! Αύριο θα μου έρθει!
🙂
Οι επισκέπτες πάντα δίνουν χαρά…
…………μερικοί όταν έρχονται, άλλοι όταν φεύγουν..
🙂
-Ναι γειά σας…την Μαρια θελω…
-Λαθος κανετε…
-Οχι ειμαι σιγουρος την Μαρια θελω…
🙂
Θα θελα να ξερα ποιοι καμμένοι κάθονται βραδιάτικα και παίρνουν τηλέφωνα σε τηλεπαιχνίδια και δε μπορώ με τίποτα να πιάσω γραμμή..!!
🙂
Όχι βέβαια,
δεν κλέβω ίντερνετ απ’ το γείτονα.
Αυτό περνάει μέσα απ’ το σπίτι μου.
🙂
Σε μία διασταύρωση….
Xαλασμένα τα φανάρια…..
Τέσσερις γυναίκες οδηγοί…..
Δε μεταδίδω άλλο…
TEΛΟΣ!!!
🙂
Συνελήφθη η αδερφή του Λάκη για χρέη προς το δημόσιο..Πόσες αδερφές είναι πια??
🙂
Καλό: ο άνδρας σου έχει γούστο σχετικά με τη μόδα.
Άσχημο: ανακαλύπτεις ότι φοράει κρυφά τα ρούχα σου.
Το χειρότερο: του πάνε περισσότερο απ’ό,τι σε σένα..!!!!!
🙂