Το καλύτερο Βρετανικό ανέκδοτο

Είναι μια γυναίκα με το μωρό στην αγκαλιά και μπαίνει στο λεωφορείο.

Την ώρα που χτυπάει το εισιτήριο, ο οδηγός της λέει: “Έχετε το πιο άσχημο μωρό που έχω δει ποτέ”.

Φουριόζα πηγαίνει να κάτσει σε μια άδεια θέση και λέει στον άνδρα που καθόταν δίπλα της: “Ο οδηγός μόλις με προσβαλε!”

Και απαντά ο συνεπιβάτης της: “Πηγαίνετε και διαμαρτυρηθείτε. Άντε, θα προσέχω εγώ το μικρό σας μαϊμουδάκι”.

ΥΓ. Μέσα από 1.000 ανέκδοτα, 36.000 άνθρωποι ψήφισαν το καλύτερο ανέκδοτο του κόσμου. Κι αυτό είναι το παραπάνω. No comments!

Το κυνήγι και οι 4 άντρες

Ήταν 4 φίλοι, που πήγαιναν για κυνήγι ελαφιού, για πολλά χρόνια.

Φέτος, δύο μέρες πριν αναχωρήσουν, η γυναίκα του ενός, του Γιάννη, πατάει πόδι και του λέει ότι: “δεν θα πας!” Οι άλλοι τρεις θύμωσαν, απογοητεύτηκαν, αλλά δεν μπορούσαν να κάνουν και τίποτα…

Σε δύο μέρες, που έφθασαν στον προορισμό τους, βλέπουν εκεί ήδη το Γιάννη (!) να έχει στήσει σκηνή, είχε μαζέψει ξύλα και ανάψει φωτιά, και είχε έτοιμο και το φαγητό!

– Καλά ρε φίλε, του λέει ο Κώστας, πόση ώρα είσαι εδώ;

– Για να σας πω την αλήθεια, λέει ο Γιάννης, ήρθα χθες το βραδάκι.

– Και πως έγινε αυτό; …. τον ρωτάνε;

– Να, χθες το απογευματάκι, καθόμουν στην πολυθρόνα και έβλεπα τηλεόραση, όταν ήρθε η γυναίκα μου από πίσω, μου κάλυψε τα μάτια με τα χέρια της και με ρώτησε:

– “Μάντεψε, ποιος είναι;”

Της τράβηξα τα χέρια και φορούσε ένα ολοκαίνουριο σέξι νεγκλιζέ!

Με τράβηξε στο υπνοδωμάτιο, το οποίο είχε στολίσει με ροδοπέταλα και είχε ανάψει κεριά!

Στο κρεβάτι, είχε χειροπέδες και σχοινιά. Μου είπε να την δέσω στο κρεβάτι, και όταν το έκανα μου είπε:

— “Κάνε ότι γουστάρεις!”

Να ‘μαι κι εγώ εδώ! Ήρθα!

Το ανέκδοτο του μεταλλωρύχου

Ένας διασωθείς μεταλλωρύχος μπαίνει σε ένα μπαρ και μια αιθαίρια ύπαρξη τον πλησιαάζει, τον καιρνάει ένα ποτό και καρφώνοντας τα μάτια της πάνω του τον ρωτάει “your place or mine?”

Ο ηθοποιός και το τσίρκο

Ένας άνεργος ηθοποιός έχει απελπιστεί ψάχνοντας δουλειά. Δύσκολη περίοδος και οι δουλειές λιγοστές. Τυχαία, συναντά έναν τύπο από τον Ζωολογικό Κήπο, που ψάχνει για ηθοποιούς.

Tου εξηγεί ότι οικονομικοί λόγοι δεν τους επιτρέπουν να…
εισάγουν έναν πολύτιμο αφρικανικό πίθηκο και ότι αναζητούν έναν ηθοποιό που θα παραστήσει τον πίθηκο, μέχρις ότου συγκεντρωθεί το ποσό για την εισαγωγή του αληθινού ζώου.

Αν και η φάση του φάνηκε κάπως ανόητη, ο ηθοποιός δέχτηκε και πήρε την δουλειά. Τις πρώτες ημέρες καθόταν μέσα στο κλουβί του, σχεδόν ακίνητος και σκεπτόμενος ότι δεν είναι δυνατόν να είναι τόσο ηλίθιοι οι επισκέπτες, που να νομίζουν ότι αυτός είναι ένας αληθινός πίθηκος.

Κάποια στιγμή βαρέθηκε και αποφάσισε να εξερευνήσει το μικρό κλουβί του. Εκείνη την στιγμή που αποφάσισε να κινηθεί, πρόσεξε ότι ο κόσμος απ’ έξω παρατηρούσε προσεκτικά κάθε του κίνηση. Αποφάσισε, έτσι, να κάνει το πρόγραμμα πιο ελκυστικό και να τους δώσει ένα σόου.

Λίγες μέρες αργότερα, βρίσκει τον εαυτό του να κρέμεται από τα κλαδιά του κλουβιού με το ένα χέρι, να χορεύει βγάζοντας κτηνώδεις ήχους και με αυτόν τον τρόπο, να έχει μαζέψει ένα μικρό πλήθος έξω από το κλουβί του.

Κάποια στιγμή, προσπαθώντας να εντυπωσιάσει μερικά παιδιά που έχουν πλησιάσει στο κλουβί, κρέμεται με τα χέρια του από ένα κλαδί, κάνοντας μερικά ακροβατικά νούμερα και το χέρι του ξεφεύγει και πετώντας πάνω από τον μεσότοιχο, προσγειώνεται κατευθείαν μέσα στο κλουβί του λιονταριού. Το λιοντάρι τον αντιλαμβάνεται και αρχίζει να τον πλησιάζει απειλητικά. Ο ηθοποιός οπισθοχωρεί όσο μπορεί και μη βλέποντας άλλη λύση, αρχίζει να βγάζει τα πνευμόνια του ξεφωνίζοντας:

– Βοήθεια! Βοήθεια! Παρακαλώ βοηθήστε με!

Με αυτές τις κραυγές το λιοντάρι τον πλησιάζει σβέλτα και του ψιθυρίζει:

– Σκάσε ηλίθιε, έτσι που τσιρίζεις θα μας απολύσουν όλους από εδώ μέσα!

Το Νησί – ανέκδοτο

Είναι 3 ξανθιές σε ένα νησί και ψάχνουν να βρουν τρόπο για να περάσουν στην απέναντι όχθη.

Βρίσκουν ένα λυχνάρι και τους λέει το τζίνι:

– Έχετε 3 ευχές.

Λέει η 1η ξανθιά:

– Θέλω να με κάνεις έξυπνη για να περάσω απέναντι.

Το τζίνι, την κάνει κοκκινομάλλα και περνάει απέναντι κολυμπώντας.

Λέει η 2η ξανθιά:

– Εμένα, θέλω να με κάνεις πιο έξυπνη για να περάσω πιο εύκολα απέναντι.

Την κάνει μελαχρινή και φτιάχνει μια σχεδία για να περάσει απέναντι.

Λέει και η 3η ξανθιά:

– Θέλω να με κάνεις πιο έξυπνη από τις άλλες, για να περάσω πολύ πιο εύκολα απέναντι.

Την έκανε άνδρα και πέρασε από τη γέφυρα!

Οι κλέφτες

Κάποιοι επιστήμονες έβαλαν σ ένα χρυσό διαστημόπλοιο έναν Αγγλο, ένα Γερμανό κι έναν Έλληνα, για να δουν τι θα κλέψει ο καθένας.

Βάζουν το Γερμανό πρώτα και βγαίνει μετά από τρεις μέρες κρατώντας τον έναν από τους δύο κινητήρες.

Μετά βάζουν τον Αγγλο και μετά από τρεις μέρες βγαίνει κρατώντας το δεύτερο κινητήρα.

Μετά βάζουν τον Έλληνα και μετά από μια βδομάδα βγαίνει χωρίς να κρατάει τίποτα. Οι επιστήμονες τότε του λένε:

– “Μπράβο, εσύ δεν έκλεψες τίποτα ενώ οι άλλοι έκλεψαν τους δυο κινητήρες.” Και ο Έλληνας απαντάει:

– “Α!!! Γι` αυτό δεν έπαιρνε μπρος το ρημάδι.”

Γιατί τόσο φθηνή η μπύρα;

Μπαίνει ένας τυπάς σε ένα μπαρ-εστιατόριο και ζητάει μία μπύρα.

Μπάρμαν: Ορίστε η μπύρας κύριε

Τυπάς: Πόσο έχει;

Μπάρμαν: 0.01 ευρώ!

Τυπάς: ΤΙ ΛΕΣ ΡΕ ΦΙΛΕ; Τόσο φθηνά; Μπράβο το κατάστημα…Από φαγητό τί έχετε;

Μπάρμαν: Έχουμε… πλήρες μενού με μπριζόλα, πατάτες και σαλάτα στα 0.03 ευρώ.

Τυπάς: Καλα ρε, εσείς είστε καταπληκτικοί! Που είναι ο ιδιοκτήτης του μαγαζιού; Θέλω να τον συγχαρώ!

Μπάρμαν: Στον επάνω όροφο με την γυναίκα μου…

Τυπάς: Και τι κάνει εκεί;

Μπάρμαν: Ότι κάνω και εγώ στην επιχείρησή του…

Ο Κρητικός και ο ταξιτζής…

Ο Κρητίκαρος σταματάει ένα ταξί στα Σφακιά. Με το που ξεκινάνε, βγάζει ένα πιστόλι και το κολλάει στο σβέρκο του ταξιτζή.

– “Μπρος”, του λέει, “κάμε στην άκρη, επαέ και… τράβα μια μαλατσία”.

Τρελαίνεται ο ταξιτζής, αλλά τι να κάνει; Υπακούει.

-“Μπρος”, του λέει πάλι αμέσως μετά ο Κρητίκαρος… “τράβα τσι άλλη μία”… Μετά δώσ’ του ξανά: “Τσι άλλη μία”. Και δώσ’ του πάλι: “Τσι άλλη μία”…

Ο ταξιτζής, όμως, έχει… ρέψει πια και δεν αντέχει:
-“Άμα θες σκότωσέ με”, του λέει, “αλλά ήμαρτον, δεν αντέχω πια”.

– “Είσαι σίγουρος, μωρέ, πως δεν μπορείς;”.

– “Στ’ ορκίζομαι”, λέει ο ταξιτζής.

– “Ε, τότενες, πάμε πίσω”, του λέει ο Κρητίκαρος.

Πάνε, λοιπόν, ξανά πίσω, οπότε ο Κρητίκαρος μπαίνει στο σπίτι, βγαίνει με την κόρη του έξω και πριν τη βάλει στο ταξί, της λέει:

-“Εντάξει, Μαρία. Ετούτος εδώ… θα σε πάει στο Λασίθι”!

Bad ή Black χιούμορ;

Πάει μια χαζοξανθιά στον γιατρό της για εξετάσεις, ο γιατρός την εξετάζει, της λέει την διάγνωση και αυτή φεύγει για το σπίτι της.

Στον δρόμο ξεχνά τη διάγνωση της είπε ο γιατρός και επιστρέφει στο ιατρείο.

Γιατρέ μου, πως λέγετε η ασθένεια μου. Υδροχόος η Ψάρι?

Καρκίνος κυρία μου, καρκίνος.

Η ξανθιά οδηγός

Ξανθιά σεξοβόμβα μεθυσμένη τρέχει στη παραλιακή με την πόρσε στις 3 το πρωί.

Την παίρνει από πίσω το περιπολικό με τις σειρήνες και λίγο μετά τη σταματάει.

Ο τροχονόμος, ένας άντρακλας μέχρι εκεί πάνω τη βλέπει, καταλαβαίνει τι μέρος του λόγου είναι και αφού κοιτάζει γύρω του και βλέπει ησυχία και ότι δεν είναι κανείς, ξεκουμπώνει το παντελόνι του και της δείχνει φάτσα φόρα τον π…σο του.

Οπότε η ξανθιά λέει:

“Άντε πάλι … κι άλλο αλκοτέστ!”

Το ανέκδοτο, οι ξανθιές και ο τυφλός

Ένας τυφλός έκανε λάθος και μπήκε σε ένα μπαρ για γυναίκες.

Κάθεται στο μπαρ και νομίζοντας ότι μιλάει σε άντρα λέει:

– Ρε φίλε, να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθιές;

Τον ακούει μια γυναίκα που καθόταν δίπλα και του λέει:

– Πριν πεις το ανέκδοτο πρέπει να σου πω 5 πράγματα: η κοπέλα πίσω από το μπαρ
είναι ξανθιά, η σερβιτόρα είναι ξανθιά, η κοπέλα που είναι αριστερά σου είναι ξανθιά
και έχει μαύρη ζώνη στο καράτε, η κοπέλα που κάθεται δεξιά σου είναι
ξανθιά και μόλις αποφυλακίστηκε για φόνο και… εγώ είμαι ξανθιά…

-Επιμένεις να θέλεις να πεις ακόμη το ανέκδοτό σου;

Και τότε της απαντάει ο τυφλός:

– Άστο καλύτερα άμα είναι να το εξηγώ 5 φορές…

Το ανέκδοτο με τα παπάκια το ξέρεις;

Το ξέρεις το ανέκδοτο με τα παπάκια; Όχι; Ας το μάθεις από τους Αρβύλα, το λένε καλύτερα από τον καθένα…

Έλληνες και Αλβανοί: ανέκδοτο

Μία ημέρα ο μικρός Αλία εξ Αλβανίας ακούει τη δασκάλα του να του λέει:

-Αλία, από σήμερα είσαι Έλληνας και θα λέγεσαι Ηλίας.

Περιχαρής πηγαίνει το μεσημέρι στο σπίτι ο Αλία και λέει στους γονείς του:

– Από σήμερα είμαι Ελληνάκι και λέγομαι Ηλίας και όχι Αλία.

Τον παραλαμβάνουν ο πατέρας του και η μάνα του και τον κάνουν τουλούμι στο ξύλο.

Την άλλη μέρα πηγαίνει ο Αλία στο σχολείο, τον βλέπει η δασκάλα του και τον ρωτάει:

-Τι έγινε Ηλία; Τι έπαθες;

-Με δείρανε χθες δυο Αλβανοί κυρία.