Πως λέγεται;

Πώς λέγεται ο Αλβανός γιατρός;
Dr. Alban

Πώς λέγεται η ψεύτικη πορδή;
Πορδήθεν.

Πώς λέγεται το αρ…δι που τραγουδάει άριες;
Παπαρότι.

Πώς πέθανε ο τελευταίος Κούρδος;
Ξεκουρδίστηκε.

Πώς λέγεται ο μπαισεξουαλ λοχίας;
Αμφιλοχίας.

Πώς λέγεται η γυναίκα με τρία παιδιά;
ΓΕΝΝΗΤΡΙΑ.

Πώς λέγεται το λουλούδι που ρίχνει σφαλιάρες;
Φαπαρούνα

Πώς λέγεται αυτός που μαμάει στην έρημο;
Ο γαμηλιέρης

Πώς λέγεται η γιαπωνέζα π….να;
Ναμουνάκι Γιαγαμήσι

Πώς λέγεται το όπλο του Μήτσου;
Μίτσιγκαν.

Πώς λέγεται αυτός που πηδάει την Εφη;
Εφι-άλτης.

Πώς λέγεται αυτός που στίβει και αναρωτιέται;
Stevie Wonder!

Πώς λένε το ελατήριο στα γιαπωνέζικα;
Τοϊοϊοϊοϊν!

Πώς λέγεται ο Ιταλός ξυλουργός;
Covi Kadroni.

Πώς λέγεται αυτός που χάνει την μπάλα;
Χάνι-μπαλ.

Πώς λέγεται το χαλασμένο γιο-γιο;
Γιο-γιόκ.

Πώς λέγεται στα Ισπανικά το νεκροταφείο;
Ξάπλας Κοκαλιέρος!!

Πως λέγεται η έκτρωση στα Ισπανικά;
Adios embrios….

Πώς λέγεται στα κινέζικα η πρόωρη εξπερμάτωση;
ΧύνωΤάκαΤάκα!

Πώς λέγεται ο τρομοκράτης των Χριστουγέννων;
Οσάμα Γιρ Λάντεν

Πώς λένε οι Τούρκοι το ελικόπτερο
Σαματά κουνούπ.

Πώς λένε οι Τούρκοι τον παντρεμένο;
Μπουνταλά χαλκά.

Τι είπε ο Θεός άταν έφτιαξε τον πρώτο αράπη;
Φτου γαμώτο κάηκε!

Τι είναι ένας λευκός ανάμεσα σε 5 μαύρους;
Προπονητής μπάσκετ.

Πώς λέγεται η Ρουμάνα Γιατρός;
Στοίκα Δούλευα!

Πώς λέγεται το προφυλακτικό στα Ιταλικά;
Ντε λα πούτσα πανοπλία!

Πώς λέγεται το ξυραφάκι στα Τούρκικα;
Ξετρίχ Ματσούκ

Πώς λέγεται το κoυτί παραπόνων στα τούρκικα;
Σιχτίρ ντουλάπ!

Πώς λέγεται ο Ισπανός ξυλουργός;
Σανίδες Εγκάρσια Κομμένες.

Πώς λέγεται στα Ισπανικά ο φοβιτσιάρης;
Αντόνιο Εκλασαμέντες!

Πώς λέγεται ένας Ρώσος αριστοκράτης ομοφυλόφιλος;
Σερ-γκέι

Πως λέγεται κάποιος που πεθαίνει ελεύθερος;
Φρι-τέζα!!

Πώς ονομάζεται ο γάλλος ιερέας;
Παπαγάλος

Πώς λέγεται αυτός πού μιλάει συνέχεια, χωρίς να τον ακούει κανείς;
Δάσκαλος!

Πολύ ακριβή η βενζίνη…

1,56 ευρώ η απλή αμόλυβδη. Άλλοι πετάνε τα κλειδιά από την Porsche στο τραπέζι της καφετέριας. Εγώ θα πετάω την απόδειξη από το βενζινάδικο.

Ο James Bond, το ρολόι και το καμάκι

Ο Τζέιμς Μποντ μπαίνει σ’ ένα μπαρ και κάθεται δίπλα σε μια καρακουκλάρα.

Πέφτουν κλεφτές ματιές κι αρχίζει το παιχνίδι. Κάποια στιγμή ο Τζέιμς αρχίζει να περιεργάζεται το χρυσό του Ρόλεξ με επιδεικτικό τρόπο, οπότε η καρακουκλάρα μας λιγάκι ενοχλημένη ρωτά:

– Έχει αργήσει το ραντεβού σου;

– Α, όχι αγαπητή μου, απαντάει αυτός, απλά τεστάρω το τελευταίας τεχνολογίας ρολόι που μόλις μου έδωσε ο Κιου…

Επανέρχεται το ενδιαφέρον της καρακουκλάρας:

– Τελευταίας τεχνολογίας, ε; Δηλαδή σαν τι μπορεί να κάνει;

Ο Τζέιμς αμέσως της εξηγεί:

– Χρησιμοποιεί κύματα άλφα και μου μιλάει τηλεπαθητικά!

Έκπληκτη η κυρία:

– Και τι σου έλεγε μόλις προηγουμένως;

– Να, μου έλεγε ότι δε φοράς εσώρουχα!

Η κυρία χαμογελά κοροϊδευτικά:

– Λυπάμαι που σε απογοητεύω, το ρολόι πρέπει να έχει πρόβλημα! Φοράω εσώρουχα!

Και ο Τζέιμς:

– Χμ, αυτό είναι το πρόβλημα με το ρολόι, πάει πάντα μία ώρα μπροστά!