Θες να αποκωδικοποιήσεις τις γυναίκες; Δεν καταλαβαίνεις τι λένε; Αυτό το gadget θα σου παρέχει άμεση μετάφραση… Δες το βίντεο….
Είμαι σίγουρος ότι χρειάζεσαι (κι εσύ) κάτι τέτοιο…
Tag: γυναίκα
Γυναίκα πλένει αυτοκίνητο (εδώ γελάμε)
Αυτό είναι μάλλον το μέσα-έξω
Ο οίκος ανοχής και η γυναίκα
Ήταν ένας τύπος που πίστευε ότι η γυναίκα του τον απατούσε.
Αποφάσισε λοιπόν ένα βράδυ να την παρακολουθήσει για να το διαπιστώσει με τα μάτια του………..
Έτσι όταν βγήκε αυτή με το αυτοκίνητο μπήκε αυτός σε ένα ταξί και την ακολούθησε.
Σύντομα αντελήφθη ότι η γυναίκα του εργαζόταν σε ένα οίκο ανοχής.
Λέει ο τύπος στον ταξιτζή: “Θες να βγάλεις 100 ευρώ;”
Ο ταξιτζής αμέσως απαντάει: “Σίγουρα, τι θες να κάνω;”
Ο τύπος του απάντησε ότι το μόνο που είχε να κάνει ήταν να… μπει στον οίκο ανοχής, να αρπάξει τη γυναίκα του και να την φέρει στο ταξί.
Έτσι πάει ο ταξιτζής μέσα και δυο λεπτά αργότερα η πόρτα του οίκου ανοίγει με μια δυνατή κλωτσιά και εμφανίζεται ο ταξιτζής τραβώντας μια γυναίκα που κλωτσάει, ρίχνει μπουνιές και τσακώνεται σε όλη τη διαδρομή μέχρι το ταξί με τον ταξιτζή.
Ο ταρίφας ανοίγει την πόρτα, πετάει τη γυναίκα μέσα στο ταξί και λέει στον τύπο: “Κράτα την!”
Ο άντρας την κοιτάει και φωνάζει στον ταξιτζή: “Τι έκανες ρε ηλίθιε; Αυτή δεν είναι η γυναίκα μου!”
“Το ξέρω”, απαντάει ο ταξιτζής, “Αυτή είναι η δικιά μου… Τώρα πάω πίσω για τη δικιά σου…”.
Η γυναίκα, τα λίφτινγκ και ο θάνατος
Μια 45χρονη γυναίκα έπαθε καρδιακή προσβολή και τη μεταφέρανε επειγόντως στο νοσοκομείο. Ενώ ήταν στο χειρουργείο, είχε μια υπερφυσική εμπειρία. Βλέποντας το Θεό, τον ρώτησε…
“Ηρθε η ώρα μου;”
Εκείνος απάντησε:
“Οχι, έχεις να ζήσεις ακόμη για 43 έτη, 2 μήνες και 8 ημέρες”.
Αφού ανάρρωσε, η γυναίκα αποφάσισε να παραμείνει στο νοσοκομείο και έκανε πλαστική προσώπου, λιποαναρρόφηση, μεγέθυνση μαστών και αφαίρεση κοιλιακού λίπους.
Μάλιστα, κάλεσε και κομμώτρια να έρθει να της αλλαξει τα μαλλιά και έναν ορδοδοντικό να της κάνει “λίφτιγκ δοντιών”.
Σκέφθηκε, αφού είχε τόσο καιρό μπροστά της, ας τον ζούσε με τον καλύτερο τρόπο.
Μετά την τελευταία της πλαστική εγχείριση και, αφού ανάρρωσε, βγήκε από το νοσοκομείο, πέρασε το δρόμο και την πάτησε ένα ασθενοφόρο.
Περνώντας την πύλη του παραδείσου και φθάνοντας μπροστά στον Θεό, απαίτησε να μάθει τι συνέβη:
“Εσύ μου είπες ότι είχα ακόμη 43 χρόνια! Γιατί δεν με έσωσες από το ασθενοφόρο;;”
Κι εκείνος απάντησε…
“Δεν σε αναγνώρισα…”
Ανεπρόκοπος…
Λέει η γυναίκα στον άντρα:
– Άντρα μου, ντρέπομαι πάρα πολύ.
– Γιατί αγάπη μου;
– Γιατί το σπίτι μας το πήρε ο πατέρας μου, τα ρούχα μας τα αγοράζει η μάνα μου, τα ψώνια η αδερφή μου και το αυτοκίνητο μας το αγόρασε η θεία μου…..
– Καλά κάνεις και ντρέπεσαι, αυτός ο ανεπρόκοπος ο αδερφός σου τίποτε δεν μας πήρε!
Α ρε Μαριλού, τον έκαψες τον άνθρωπο…
Ο άντρας διαβάζει την εφημερίδα του και ξαφνικά μπαίνει στο δωμάτιο η γυναίκα του και χωρίς να του πει τίποτα, του αστράφτει μια σφαλιάρα:
– Μα καλά τρελάθηκες; Τι με χτυπάς; τη ρωτάει αυτός
– Τι είναι αυτό το χαρτάκι που βρήκα στην τσέπη του παντελονιού σου και γράφει Μαριλού; του απαντάει αυτή
– Δεν θυμάσαι πριν από 2 βδομάδες που πήγα στον ιππόδρομο; Μαριλού είναι το όνομα του αλόγου που είχα ποντάρει.
– Πω-πω, με συγχωρείς, ώρες-ώρες και εγώ δεν καταλαβαίνω πώς γίνομαι τόσο ζηλιάρα. Ελπίζω να μην σε πόνεσα πολύ.
Μετά από 3 μέρες το ίδιο σκηνικό. Ο άντρας να διαβάζει αμέριμνος την εφημερίδα του στην πολυθρόνα και η γυναίκα του ρίχνει μια δυνατή με το τηγάνι στο κεφάλι.
– Μα καλά, τι έπαθες πάλι;
– Τηλεφώνησε το άλογο σου και σε θέλει…
Γελάμε με τη σχέση αντρών – γυναικών
Πρόταση 1. Περί Έρωτα
Έξυπνος άνδρας + έξυπνη γυναίκα = ειδύλλιο
Έξυπνος άνδρας + χαζή γυναίκα = δεσμός
Χαζός άνδρας + έξυπνη γυναίκα = γάμος
Χαζός άνδρας + χαζή γυναίκα = εγκυμοσύνη
Πρόταση 2. Περί Εργασίας
Έξυπνο αφεντικό + έξυπνος υπάλληλος = προκοπή
Έξυπνο αφεντικό + χαζός υπάλληλος = παραγωγή
Χαζό αφεντικό + έξυπνος υπάλληλος = προαγωγή
Χαζό αφεντικό + χαζός υπάλληλος = υπερωρίες
Πρόταση 3. Περί Αγοράς
Ένας άνδρας πληρώνει 2 ευρώ για ένα αντικείμενο που χρειάζεται και κοστίζει 1 ευρώ.
Μια γυναίκα πληρώνει 1 ευρώ για ένα αντικείμενο που δε χρειάζεται και κοστίζει 2 ευρώ.
Πόρισμα:
Μια γυναίκα ανησυχεί για το μέλλον μέχρι να βρει σύζυγο.
Ένας άντρας ποτέ δεν ανησυχεί για το μέλλον, παρά μόνο όταν βρει σύζυγο.
Γενίκευση :
Επιτυχημένος άνδρας είναι εκείνος που βγάζει περισσότερα απ’ όσα μπορεί να ξοδέψει η γυναίκα του…
Επιτυχημένη γυναίκα είναι κάποια που μπορεί να βρει έναν τέτοιο άντρα!
Πρόταση 4. Περί Ευτυχίας
Για να είσαι ευτυχισμένη μ’ έναν άντρα, πρέπει να τον καταλαβαίνεις πολύ και να τον αγαπάς λίγο.
Για να είσαι ευτυχισμένος με μια γυναίκα, πρέπει να την αγαπάς πολύ και να μην προσπαθείς να την καταλάβεις καθόλου.
Πρόταση 5. Περί Ανθεκτικότητας
Οι παντρεμένοι άντρες ζουν περισσότερο από τους ανύπαντρους, αλλά είναι πιο πρόθυμοι να πεθάνουν νωρίτερα.
Πρόταση 6. Περί Αλλαγών
Μια γυναίκα παντρεύεται κάποιον ελπίζοντας πως θα τον αλλάξει, αλλά αυτός δεν αλλάζει.
Ένας άντρας παντρεύεται μια γυναίκα ελπίζοντας πως αυτή δε θ’ αλλάξει, αλλά, διάολε, αλλάζει!
Πρόταση 7. Περί Διαλόγων
Μια γυναίκα έχει την τελευταία λέξη στον καυγά.
Γενίκευση:
Ό,τι πει ένας άνδρας μετά την τελευταία λέξη είναι η απαρχή ενός νέου καυγά!
Πόσες φορές απάτησες τη γυναίκα σου;
Τρεις φίλοι πεθαίνουν και μετά από πολλές δοκιμασίες καταλήγουν στον Παράδεισο που τους υποδέχεται ο Άγιος Πέτρος.
– «Λοιπόν», λέει ο Αγ. Πέτρος στον πρώτο. «Πόσες φορές απάτησες τη γυναίκα σου»;
– «Καμία» απαντάει αυτός, «όσο ζούσε, είχαμε τον τέλειο γάμο»!
– «Μπράβο, θα σου δώσω μια Ρόλς Ρόϊς να κυκλοφορείς στον παράδεισο»!
– «Εσύ»; Ρωτάει τον δεύτερο, «πόσες φορές απάτησες τη γυναίκα σου»;
– «Μία ή δύο», απαντάει αυτός διστακτικά.
– «Εν τάξει, εσύ θα κυκλοφορείς με Μερσεντές στον Παράδεισο»!
– Τέλος, απευθύνεται στον τρίτο. «Εσύ»;
– «Ε, να … καμιά εικοσαριά φορές» απαντάει αυτός, έντρομος.
– «Ντροπή σου», του λέει αυστηρά ο Αγ. Πέτρος. «Εσύ θα κυκλοφορείς με ένα παμπάλαιο, σκουριασμένο Ντε Σεβώ»
Αργότερα την ίδια μέρα, ο τύπος με τη Μερσεντές συναντάει αυτόν με τη Ρολς Ρόϊς που κλαίει σπαρακτικά.
– «Τί έχεις φίλε μου, τί έγινε»;
– «Μόλις είδα τη γυναίκα μου να κυκλοφορεί πάνω σε ένα skateboard»!
Η γυναίκα και η ζυγαριά
Πάει μια γυναίκα στο φαρμακείο να ζυγιστεί, ανεβαίνει στην ζυγαριά και βγαίνει ένα χαρτάκι που λέει:
“Την άλλη φορά να ανεβαίνετε ένας-ένας!”
Αυτό το κορίτσι τα κάνει όλα παράλληλα
Καλά λένε ότι οι γυναίκες καταφέρνουν να κάνουν πολλά πράγματα ταυτόχρονα!
Πρόστιμο επειδή ζούσε σε αυτοκίνητο μαζί με 25 ζώα
Με 25 κατοικίδια ζούσε στο αυτοκίνητό της μια 66χρονη γυναίκα από την Αυστραλία με αποτέλεσμα η αστυνομία να της ρίξει πρόστιμο.
Μεταξύ των ζώων που ζούσαν μαζί της 11 περσικές γάτες και μια γάτα Ιμαλαϊων κλειδωμένες μέσα σε επτά κλουβιά στο πίσω κάθισμα και έντεκα σκυλιά και δύο σκυλάκια δίπλα από το αυτοκίνητο.
Τα ζώα δεν ήταν και στην καλύτερη κατάσταση με αποτέλεσμα οι εκπρόσωποι της Βασιλικής Εταιρείας για την πρόληψη της κακοποίησης ζώων της Αυστραλίας να επιβάλει πρόσιμο 9.000 ευρώ στη γυναίκα. Τώρα δεν ξέρω που θα βρει η γυναίκα τα λεφτά όμως το σίγουρο είναι ότι τα ζώα θα είναι πιο ευτυχισμένα στο νέο τους καταφύγιο της Βασιλικής Εταιρείας.
Το ασιδέρωτο νεγκλιζέ
Ένας άνδρας πάει σε ένα ακριβό μαγαζί με εσώρουχα να αγοράσει ένα διάφανο νεγκλιζέ για την γυναίκα του.
Του δείχνουν διάφορα, με τιμές από 100 έως 500 ευρώ.
“Τα πιο διαφανή είναι και πιο ακριβά” του λέει η πωλήτρια.
Φυσικά διαλέγει το πιο ακριβό, πληρώνει τα 500 ευρώ και το πάει σπίτι.
Το δείχνει στην γυναίκα του, της λέει να πάει στο δωμάτιο να το δοκιμάσει, και να έρθει να του το δείξει.
Ανοίγει η γυναίκα το πακέτο, βλέπει την τιμή και σκέφτεται:
“Έχω μια ιδέα. Αυτό το νεγκλιζέ είναι τόσο διαφανές που είναι σαν να μην φοράω τίποτε. Δεν θα το φορέσω, θα πάω μέσα γυμνή -σιγά μην το προσέξει- και αύριο το επιστρέφω και μου μένουν τα 500 ευρώ.”
Πηγαίνει στο σαλόνι και αρχίζει να παίρνει πόζες γυμνή.
Ο σύζυγος λέει:
– Δεν το πιστεύω! Περίμενα ότι για 500 ευρώ θα ήταν τουλάχιστον σιδερωμένο!
Παράδειγμα για τη γυναίκα του
Στο φανάρι σταματά μια BMW 735, και την πλησιάζει κουτσαίνοντας ένας ζητιάνος με λερωμένα σκισμένα ρούχα, ξυπόλυτος, αξύριστος, φαλακρός, χωρίς μισά δόντια, ο οποίος απλώνει το χέρι:
– Κύριε, σας παρακαλώ δώστε μου λίγα λεπτά για να πάρω κάτι να φάω…..
Ο οδηγός τον κοιτάζει με ξαφνιασμένο βλέμμα, και του λέει:
– Αν θα σου δώσω 50 ευρώ, πες μου την αλήθεια, θα τα ξοδέψεις σε ποτά και τσιγάρα;
– Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών και ποτέ δεν κάπνιζα, ούτε έπινα.
– Καλά, αν θα σου δώσω 100 ευρώ, θα πας σε μπουρδέλο ε; Kαι θα τα δώσεις όλα στις π******, έτσι δεν είναι;
– Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών, είκοσι χρόνια παντρεμένος με 2 παιδιά, και ποτέ δεν πήγα με άλλη γυναίκα.
– Τότε άκου τι θα κάνουμε. Θα σε πάω στο σπίτι μου, και θα πω στη γυναίκα μου να μας σερβίρει ένα πλούσιο τραπέζι και στο τέλος θα σου δώσω και 200 ευρώ. Συμφωνείς;
– Μα κύριε ντρέπομαι, κοιτάξτε τα χάλια μου, τι θα πει η κυρία σας;
– Χέστηκα για το τι θα πει η βλαμμένη. Εγώ θέλω να δει πως καταλήγουν οι άντρες που δεν καπνίζουν, δεν πίνουν, και δεν πάνε με άλλες γυναίκες…..
Φώναζε τη γυναίκα του επί δικτατορίας…
Επί δικτατορίας είναι κάποιος νυχτιάτικα έξω από ένα σπίτι και φωνάζει:
-Μωρήηηηηη….. μωρήηηηηηηη…
Περιμένει λίγο, δεν του απαντάει κανείς οπότε συνεχίζει:
-Μωρήηηηηηηηηη….. μωρήηηηηηηηηηη…
Κάποιος περαστικός πλησιάζει από περιέργεια και ρωτάει:
-Με συγχωρείτε, αλλά ποιον φωνάζετε;
-Τη γυναίκα μου να μου ανοίξει επειδή ξέχασα τα κλειδιά.
-Δεν θέλω να σας κάνω παρατήρηση, αλλά το βρίσκετε πρέπον να φωνάζετε “μωρή” τη γυναίκα σας;
-Αν θες φώναξέ την εσύ… Ελευθερία τη λένε…
Ο γυναικολόγος και ο κόλπος…
Μια γυναίκα πάει για πρώτη φορά στον γυναικολόγο και νιώθει αρκετά άβολα με την εξέταση.
Αφού της λέει να βάλει τα πόδια της στους αναβολείς, ο γιατρός πάει να ρίξει μια ματιά.
– Ουάου! αυτός είναι ο μεγαλύτερος κόλπος που έχω δει ποτέ! λέει ο γιατρός.
– “…αυτός είναι ο μεγαλύτερος κόλπος που έχω δει…”
– Δεν ήταν ανάγκη να το πείτε και δεύτερη φορά, λέει η γυναίκα ενοχλημένη.
– Δεν το είπα εγώ! λέει ο γιατρός.