Tag: γυναίκα

Ήταν μια γυναίκα παντρεμένη χρόνια.

Μια μέρα, όταν επέστρεψε στο σπίτι της, τη βλέπει ο άντρας της, είχε ένα ωραίο δαχτυλίδι στο χέρι.

– Που το βρήκες, της λέει ο άντρας

– Αααα, ήμουν πολύ τυχερή, εκεί που είχαμε πάει με τις φίλες μου για φαγητό, πάω στην τουαλέτα και τι βλέπω, πάνω στο νιπτήρα είχαν ξεχάσει αυτό το δαχτυλίδι. Χαζή είμαι, το πήρα.

Μια εβδομάδα μετά, γυρνάει η γυναίκα σπίτι με μια καινούργια γούνα.

– Ωραία γούνα λέει ο άντρας της, που τη βρήκες;

– Αααα, ήμουν πολύ τυχερή πάλι, πήγαμε με τις φίλες μου θέατρο και στο βεστιάριο μπερδεύτηκαν και μου δώσανε αυτή τη γούνα αντί για το μπουφάν μου. Χαζή είμαι; Την πήρα!

Μια εβδομάδα αργότερα, γυρίζει στο σπίτι η γυναίκα και είχε έναν πάκο χαρτονομίσματα.

Έκπληκτος ο άντρας, τη ρωτάει:

– Τόσα λεφτά ρε γυναίκα, που τα βρήκες;

– Αααα, εκεί που περπατούσα στο δρόμο, τα είδα πεταμένα κάτω και τα μάζεψα.

Ενθουσιασμένος ο άντρας τότε της λέει:

– Μπράβο ρε γυναίκα, χαίρομαι γιατί είσαι πάρα πολύ τυχερή τελευταία. Ενώ εγώ γκαντέμης, ένα σώβρακο βρήκα στο κρεβάτι μας κι αυτό δεν μου έκανε, ήταν μεγάλο!

Ευχαριστούμε την Έλενα Μ. που μας το έστειλε!

Δύο γυναίκες συνάδελφοι συζητάνε στη δουλειά :

– Τι έγινε χτες βράδυ; Κάνατε καλό σεξ με τον άντρα σου;

– Χάλια! Γύρισε σπίτι, κάθισε στο τραπέζι κατευθείαν, έφαγε σε 3 λεπτά, με π***** για 4 λεπτά, γύρισε πλευρό και κοιμήθηκε σε 2 λεπτά. Εσύ;

– Α! Ήταν υπέροχα χτες βράδυ!!! Γύρισε ο αντρούλης μου από τη δουλειά, και με πήγε έξω για ένα υπέροχο δείπνο. Μετά το δείπνο κάναμε έναν ρομαντικό περίπατο για μια ώρα. Όταν γυρίσαμε σπίτι, άναψε κεριά σε όλο το σπίτι και ξαπλώνοντας στο κρεβάτι κάναμε μια ώρα προκαταρκτικά. Μετά, κάναμε έρωτα για μία ώρα. Μετά συζητούσαμε για μια ώρα ακόμα. Ήταν σαν παραμύθι!!!

Την ίδια ώρα, συζητάνε οι άντρες τους στη δουλειά :

– Τι λέει, κάνατε κανένα καλό σεξ χτες βράδυ με τη γυναίκα σου;

– Ναι. Χτες ήταν υπέροχα! Γύρισα σπίτι και το φαγητό ήταν στο τραπέζι. Έφαγα, π***** τη γυναίκα μου και την έπεσα για ύπνο. Τέλεια! Εσύ;

– Σκατά! Γύρισα σπίτι και δεν υπήρχε φαγητό γιατί είχαν κόψει το ηλεκτρικό επειδή είχα ξεχάσει να το πληρώσω. Έτσι, έπρεπε να πάω τη γυναίκα μου έξω για φαγητό το οποίο ήταν τόσο ακριβό που δεν είχα λεφτά για ταξί με αποτέλεσμα να γυρίσουμε με τα πόδια σπίτι περπατώντας μια ώρα! Ήμουνα τόσο θυμωμένος όταν γυρίσαμε σπίτι που δε μου σηκωνόταν για μια ώρα ότι κι αν κάναμε και όταν μου σηκώθηκε δεν τελείωνα για μια ώρα ακόμα όσο και αν το πάλευα! Αφού τελικά τα κατάφερα να τελειώσω, ήμουνα ακόμα τόσο θυμωμένος που δεν μου κόλαγε ο ύπνος για μια ώρα ακόμα! Άστα να πάνε. Σκατά, σου λέω.

Ευχαριστούμε τον Άγγελο Κ. που μας το έστειλε!

Οι περισσότεροι άντρες προσδιορίζουν τον γάμο ως έναν ακριβό τρόπο για να έχουν πλυμένα και καθαρά ρούχα τζάμπα.

Απλά σκέψου ότι αν δεν υπήρχε ο γάμος, οι άντρες θα περνούσαν τη ζωή τους θεωρώντας ότι ποτέ δεν κάνουν λάθη.

Αν θέλεις η γυναίκα σου να σε ακούει και να δίνει την δέουσα προσοχή σε αυτά που λες τότε ξεκίνα να παραμιλάς στον ύπνο σου.

Κάποιος άντρας δήλωσε “Δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει πραγματική ευτυχία μέχρι που παντρεύτηκα. Αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά”.

Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
– “Μπαμπά πόσο κοστίζει για να παντρευτεί κάποιος;”
– “Δεν ξέρω παιδί μου. Εγώ ακόμα πληρώνω”.

Εγώ με τη γυναίκα μου έχουμε κάποια μυστικά για να κρατάει ο γάμος.
1. Δύο φορές την εβδομάδα πηγαίνουμε σε ένα καλό ρέσταραν, καλό κρασί, καλό φαγητό και καλή παρέα. Αυτή πηγαίνει Τρίτες εγώ Παρασκευές.

2. Κοιμόμαστε σε ξεχωριστά κρεβάτια. Το δικό της είναι στην Αθήνα και το δικό μου στη Θεσσαλονίκη.

Έχει ένα ηλεκτρικό μίξερ, ηλεκτρική τοστιέρα και ηλεκτρικό στίφτη.
Μου είπε “Υπάρχουν πολλές συσκευές, και δεν έχω μέρος να καθίσω”.
Της αγόρασα μία ηλεκτρική καρέκλα

Μου είπε ότι το αυτοκίνητο δε πηγαίνει καλά γιατί έχει νερό στο καρμπυρατέρ.
Την ρώτησα που είναι το αυτοκίνητο και μου είπε “Στη λίμνη!!”

Χθες έτρεξε πίσω από το σκουπιδιάρικο φωνάζοντας. “άργησα για τα σκουπίδια; “Ο οδηγός της είπε” Όχι πήδα μέσα!”

Διευθυντής συζητά με φίλο του τα προσόντα του υπαλλήλου του:
– Αυτός ο νέος έχει την εξυπνάδα τυπωμένη στο πρόσωπό του.
– Ναι, αλλά πρόκειται για τυπογραφικό λάθος!

Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε.
Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε.
Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα.
Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.

Γιατί οι άντρες πεθαίνουν πριν από τις γυναίκες τους;
Επειδή το θέλουν.

Ένας ζητιάνος πλησίασε μία καλοντυμένη κυρία που έκανε τα ψώνια της στο Κολωνάκι και της είπε:
– “Δεν έχω φάει τίποτα εδώ και τέσσερις ημέρες”
Και εκείνη απάντησε:
– “Χριστέ μου μακάρι να είχα τη δύναμη να το κάνω και εγώ”

Ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου, είναι να τα ξεχάσεις μία φορά.

Μια γυναίκα αποφασίζει να κάνει λίφτινγκ στο πρόσωπό της ως δώρο για τα γενέθλιά της.

Ξοδεύει 5.000 ευρώ και αισθάνεται ιδιαίτερα ικανοποιημένη με το αποτέλεσμα.

Στο δρόμο για το σπίτι, σταματάει σε ένα περίπτερο για να αγοράσει μια εφημερίδα. Προτού φύγει ρωτάει τον περιπτερά:

– Πόσο χρονών με κάνετε;

– 32, της απαντάει.

– Κι όμως, είμαι 47! λέει με ικανοποίηση.

Λίγο αργότερα, πάει στα McDonald’s και κάνει την ίδια ερώτηση στην κοπέλα στο ταμείο. Εκείνη απαντάει:

– Γύρω στα 29 σας κάνω.

Και η γυναίκα:

– Όχι, είμαι 47!

Τώρα πλέον πετάει στα σύννεφα. Σταματάει σε ένα φαρμακείο και αφού φτάνει στο ταμείο και αγοράζει μέντες, ρωτάει το φαρμακοποιό την ίδια φλέγουσα ερώτηση.

Εκείνος απαντά:

– Εχμ, 30;

Για μια ακόμα φορά, λέει περήφανα:

– Είμαι 47, αλλά σας ευχαριστώ.

Στη στάση του λεωφορείου, ρωτάει έναν ηλικιωμένο κύριο την ίδια ερώτηση.

Εκείνος της απαντά:

– Κυρία μου, είμαι 78 ετών και η όρασή μου δεν είναι όπως παλιά. Όσο ήμουν νέος ωστόσο, είχα ένα σίγουρο τρόπο για να διαπιστώνω την ηλικία μιας κυρίας. Θα ακουστεί σαν ασέβεια, αλλά απαιτεί την τοποθέτηση των χεριών μου στο εσωτερικό του σουτιέν σας. Τότε θα είμαι σε θέση να πω την ακριβή ηλικία σας.

Η κυρία το σκέφτεται όμως η περιέργεια την έχει κυριεύσει, οπότε λέει:

– Εντάξει, θα σας αφήσω.

Τότε ο παππούς βάζει και τα δύο του χέρια κάτω από την μπλούζα της κυρίας και μέσα από το σουτιέν, ψηλαφίζει μεθοδικά και προσεκτικά το στήθος της για αρκετή ώρα. Μετά από 3 λεπτά, εκείνη του λέει:

– Εντάξει φτάνει…, πόσο ετών είμαι;

Κάνει ένα τελευταίο ζούπηγμα αυτός, βγάζει τα χέρια του και της λέει:

– Κυρία μου, είστε 47 ετών.

Όλο έκπληξη τον ρωτάει:

– Απίστευτο! Πώς το καταλάβατε;

– Μου υπόσχεστε πως δε θα νευριάσετε;

– Ναι.

– Ήμουν από πίσω σας στα McDonald’s.

Ο μεθυσμένος

Ένας τροχονόμος σταματάει ένα μεθυσμένο οδηγό, που πηγαίνει με το αντίθετο ρεύμα.

-Που πάτε; τον ρωτάει;

-Δεν θυμάμαι, απαντάει ο οδηγός. Αλλά όπου κι αν πήγαινα φαίνεται πως άργησα, γιατί όλοι γυρίζουν πίσω……

Ο τσιγκούνης και η γυναίκα του

Ένας τύπος, γνωστός τσιγκούνης, μπαίνει στο καφενείο μπουρινιασμένος.

-Τι έπαθες πάλι; τον ρωτούν.

-Με τέτοια γυναίκα που έχω, πως να μην είμαι μπουρινιασμένος και να μην έχω πάρει ανάποδες; Όλο λεφτά μου ζητάει!

-Και τι τα κάνει;

-Ξέρω κι εγώ; Σάμπως της έδωσα ποτέ

Η χοντρή κοιλιά

Ο μικρός μπαίνει ένα βράδυ ξαφνικά στην κρεβατοκάμαρα των γονιών του και βρίσκει την μαμά του να είναι σκαρφαλωμένη πάνω στον μπαμπά του και να πηγαίνει πάνω κάτω. Με το που τον βλέπουν οι γονείς του σταματούν και η μητέρα του γρήγορα «κατεβαίνει» και τυλίγεται στα σκεπάσματα.

«Τι κάνατε εσύ και ο μπαμπάς;», ρωτάει ο μικρός.

«Εεεε… ο μπαμπάς σου έχει μεγάλη κοιλιά και μερικές φορές πρέπει να ανέβω πάνω του και να την πιέσω για να γίνει ίσια», του απαντάει η μητέρα του.

«Χάνεις το χρόνο σου μαμά», λέει πάλι ο μικρός, «όταν εσύ πας για ψώνια η κυρία από δίπλα έρχεται, πέφτει στα γόνατα και του την ξαναφουσκώνει..

Αυτές οι ατάκες έχουν πλάκα, αλλά άμα θέλεις να σε πάρουν στα σοβαρά, σκέψου κάτι καλύτερο…

Βέβαια δεν έχεις να χάσεις κάτι αλλά εμείς σε προειδοποιήσαμε! Continue reading “Με αυτές τις ατάκες δεν θα ρίξεις ποτέ γυναίκα. Σίγουρα!”