Καλή Χρονιά σε όλους!
Ο διαγωνισμός με τα ανέκδοτα για την giftcard των 50eu για το Allou Fun Park τελείωσε! Κι έχουμε νικητή!
Σήμερα 01/01/2010 στις 2μμ έκλεισε ο διαγωνισμός και καταμετρήθηκαν οι ψήφοι. Φυσικά όπως είπαμε μετράμε μόνο τις θετικές κι έτσι έχουμε:
1. ΚΑΤΕΡΙΝΑ 39 ψήφους
2. johnnycg 16ψήφους
3. XRISBAR 15ψήφους
Σας ευχαριστούμε όλους για τη συμμετοχή, θα κάνουμε κι άλλους διαγωνισμούς στο μέλλον.
Θα επικοινωνήσουμε μέσω email με την Κατερίνα για να παραλάβει το δώρο της, μια giftcard των 50eu για το Allou Fun Park.
Καλή Χρονιά και πάντα με χαμόγελα!
ΥΓ. Η δυνατότητα σχολιασμού έκλεισε στο συγκεκριμένο θέμα όμως μπορείτε να βαθμολογείται ακόμα τα ανέκδοτα εκτός συναγωνισμού πλέον.
Στις επόμενες σελίδες υπάρχουν οι όροι του διαγωνισμού όπως πρωτοδημοσιεύτηκαν.
Πάει ένας στην Αμερική ξεβράκωτος και σε 1 χρόνο έγινε δισεκατομμυριούχος. Του παίρνουν συνέντευξη από περιοδικό:
– “Πως τα καταφέρατε;”
– “Όταν έφτασα Αμερική είχα 2 δολάρια στην τσέπη. Αγόρασα 4 μήλα από μισό δολάριο, τα έπλυνα, τα γυάλισα και τα πούλησα για 1 δολάριο το ένα. Με τα 4 δολάρια αγόρασα 8 μήλα, τα έπλυνα, τα γυάλισα και τα πούλησα για 1 δολάριο το ένα. Μετά αγόρασα με 8 δολάρια 16 μήλα…”
– “Και έτσι γίνατε πλούσιος!”
– “Όχι, πέθανε ένας θείος μου και μου άφησε την περιουσία του…”
Μια κύρια επισκέπτεται τον γιατρό της καθώς ενδιαφέρεται να κάνει λίφτινγκ στο πρόσωπο ” Λοιπόν ,” λέει ο γιατρός , ” μπορώ να σας κανό το λίφτινγκ , αλλά θα πρέπει να με επισκεφτείτε πάλι σε έξι μήνες για παρακολούθηση . ”
“Α , όχι .” απαντάει η κύρια . ” Θέλω να κάνω την επέμβαση μια και έξω . Δεν θέλω να ξαναέρθω . ”
Ο γιατρός το σκέφτεται για λίγο , και της προτείνει : ” Υπάρχει μια νέα μέθοδος , σύμφωνα με την οποία τοποθετείτε μια βίδα στο κεφάλι σας . Έτσι , όποτε εμφανίζονται ρυτίδες , απλός γυρίζετε λίγο την βίδα , η οποία τραβάει πάλι την επιδερμίδα και οι ρυτίδες εξαφανίζονται . :
” Αυτό είναι ! ” απαντάει η κύρια . ” Ας το κάνουμε έτσι . ”
Μετά από έξι μήνες η κύρια ξαναπηγαίνει στο γιατρό . ” Πως πάει η μέθοδος ; ”
ρωτάει ο γιατρός .
” Χαλιά ! ” απαντάει η κύρια . ” Ήταν η χειρότερη επιλογή που έκανα ποτέ . ”
” Ποιο είναι το πρόβλημα ; ” ρωτάει ο γιατρός .
” Μα κοίταξε τις σακουλές κάτω από τα μάτια μου ! ” Ούρλιαξε η κύρια .
” Κύρια μου ” απαντάει ο γιατρός , ” αυτά δεν είναι σακουλές , είναι τα στήθη σας . Και αν δεν αφήσετε ήσυχη την βίδα , θα αποκτήσετε και μούσι ! “
Μια φορά ένας τύπος καθόταν σε ένα μπαρ. Εκεί που καθόταν και έπινε το ποτό του μπαίνει μια τύπισσα με φοβερό κορμί!
Συγκλονισμένος, πάει δίπλα της να της μιλήσει, γυρνάει αυτή το κεφάλι της και τότε ο τύπος τρελαίνεται, η τύπισσα είχε απίστευτο κορμί αλλά η φάτσα της ήταν αίσχος.
Οπότε την ρωτάει:
– Που το έφτιαξες αυτό το κορμί κούκλα μου?
– Στο…
κολυμβητήριο απαντάει αυτή
– Και το κεφαλάκι; Δεν το βουτάμε καθόλου μέσα;
Πως λέγονται οι Μακεδόνες που ψήνουν μπριζόλες? Θρακομακεδόνες. …
μικρό αλλά καλό!!
μικρό μεγάλο δεν έχει σημασία, να γελάμε θέλουμε και κάποιος από εσάς να πάει βόλτα στο Allou.
Αφορμή ψάχνουμε για να περνάμε καλά και να χαμογελάμε 🙂
Ειναι ο Αγ. Πετρος στον παραδεισο και θελει να φτιαξει μια περγκολα! Κανει διαγωνισμο για το εργο, και χτυπουν τον διαγωνισμο ενας Γερμανος, ενας Ιταλος, ενας Αλβανος και ενας Ελληνας! “Ποσο θα κοστισει το εργο?” ρωταει ο αγιος. Ο Γερμανος λεει “θα ειναι αυτοματη με τηλεκοντρολ, Γερμανικη τεχνολογια! θα κοστισει 2000€, “. Ερχεται ο Ιταλος, “Ποσο θα κοστισει το εργο?” ρωταει ο αγιος. Ο Ιταλος λεει, θα βαλω το καλυτερο Ιταλικο design θα γινει κουκλα! 3000€”. ερχεται και ο Αλβανος, λεει “εργασια και υλικα αγιε μου, 500€”. Χαρουμενος ο αγιος, ρωταει και τον Ελληνα! “ποσο θα κοστισει με εσενα τεκνο μου?”. Γυριζει ο Ελληνας, και του λεει “15500€!”. Το ακουει ο αγιος και παθαινει πλακα. “Μα καλα ρε αθεοφοβε, 15500€? γιατι τοσο ακριβα?”, και γυριζει ο Ελληνας και του λεει “5000€ για μενα, 5000€ για σενα, 2000€ στο Γερμανο και 3000€ στον Ιταλο για να μην μιλησουν και βγει αγονος ο διαγωνισμος, και 500€ στον Αλβανο για να φτιαξει την περγκολα”!!!
Δύο ρακοσυλλέκτες,έψαχναν όπως κάθε μέρα στα σκουπίδια για να βρούν τίποτα.
Ετσι όπως ψάχνανε ο ενας απο αυτούς βρισκει ένα σκουριασμένο λυχνάρι..το παίρνει κ αρχίζει σιγά σιγά να το τρίβει για να το καθαρίσει..
Ετσί όπως το έτριβε ξάφνικά πεταγέται ενα τζίνι
Το τζίνι ενθουσιασμένο που το ελευθέρωσαν αποφασίζει να δώσει στον καθένα τους απο 3 μαγικα μπουκάλια τα οποία αν τα πέταγαν κάτω και εκαναν μια ευχή ευθυς θα πραγματοποιούνταν.
Τα παίρνουν οι δυο ρακοσυλλέκτες κ πηγαίνουν ευχαριστημένοι στις παραγκες τους προκειμένου να κάνουν τις ευχές!
Παίρνανε 20 χρόνια και ο ένας απο αυτούς όπως έκανε βόλτα με τη λιμουζίνα του βρισκει τον άλλον να ψάχνει πάλι στα σκουπίδια…
Μέτα απο το αρχικό σοκ στέλνει έναν απο τους υπαλλήλους του να τον φωνάξει στη λιμουζίνα του…
Τι έγινε ρε κώστα του λέει,ακόμα στα σκούπιδια ψάχνεις…τί έγινε με τις ευχές
Αστα μεγάλη ιστορία λεει ο κώστας,αλλά εσύ βλέπω μια χαρα τα καταφερες
Ναι του λέει με το που πήγα στη παραγκα πέταξα τα μπουκάλια κ άρχισα να κάνω ευχές[λεφτά-γυναίκες-ταξίδια] εσύ όμως πες μου τι έγινε?
Να λέει ο αλλος με το που πήγα στην καλυβα κ προσπάθησα να ανοιξώ τη πορτα,μου πέφτει το ένα μπουκάλι κ λέω “αρχιδ…” κ κατευθείαν γεμίζει η καλύβα “αρχιδ..” κ μετα του λέει ο άλλος,πέταω έτο δεύτερο μπουκάλι προκειμένου να φύγουν όλα τα “αρχιδ..” απο τη παραγκα κ το τρίτο μπουκαλι του λέει ο αλλος,έκπληκτος….
ε να μη πάρω τα δικά μου πίσω!!!
Htan 2 kai leei o enas
-Pame
leei kai o Allos
-Pame
kai figane
Ένα καλοκαιρινο βραδι επειδί έχει υπερβολική ζέστη κάνει μπάνιο και βγαίνει γυμνή στο μπαλκόνι να δροσιστεί. Απο την πολύ ζέστη ζαλίστηκε και έπεσε απο το μπαλκόνι, για καλή τησ τύχη όμως είχε ένα μεγάλο κάδο σκουπιδιών απο κάτω όπου και έπεσε μέσα. Εκείνη την ώρα πέρναγε ένας μεθυσμένος όπου και βλέπει την γυναίκα πεσμένη μέσα στο κάδω με ανοιχτά τα πόδια…οπότε και αναφωνεί..ώραία μ…ακι θα γ…ουμε, κατεβάζει το παμτελόνι του και αρχίζει..μόλις τελείωνεί αναφωνεί δεν ιχνω άλλο ένα….αυτό έγινε συνεχόμενα για 4 φορές και η γυναίκα συνέχιζε να είναι λυποθυμισμένη..
φαίβγοντας ο μεθυσμένος και καθαρά ανακουφισμένος λέει ..εντάξει καλό μ….ακι ήταν δεν ήταν και για πέταμα!!!
Μικρή για να φάω η μαμά μου αναγκαζόταν να λεεί το ίδιο
ανέκδοτο κάθε μέρα!!!
Ήταν ο Τοτός και η Ελενίτσα και έπαιζαν μπάλα στον κήπο..
Κάποια στιγμή ο τοτός έριξε δυνατά την μπάλα και έμεινε πάνω σε ένα δέντρο..
Τοτος: Ελενίτσα μου.. Φοβάμαι τα ύψη.. Μπορείς να ανέβεις εσύ να πιάσεις την μπάλα;;
Ελενίτσα: Όχι, Όχι! Εγώ είμαι κοριτσάκι.. δεν ανεβαίνω σε δέντρα! Άσε που μπορεί να λερώσω την φουστίτσα μου!
Τοτός: Έεεεεεελα!Σε παρακαλώ.. Εγώ θα ζαλιστώ και θα πέσω! Εκτός και αν θες να γυρίσεις σπίτι και να μην παίξουμε..!
Ελενίτσα: Τι; Θα γυρίσω σπίτι απο τώρα;;; 🙁 Εντάξει! Θα πάω Εγώ!
(Ανεβαίνει στο δέντρο, πιάνει την μπάλα.. ο Τοτός με ένα πλατύ χαμόγελο..)
Μετά απο πολύ παιχνίδι η Ελενίτσα γυρνάει σπίτι και λέει στην μαμά της για την μπάλα που έπιασε απο το δέντρο..
Ελενίτσα: Μαμά σήμερα ο Τοτός μου ζήτησε να πιάσω την μπάλα απο το δέντρο!
Μαμά: Τίιιιιιιιιιιιιιιιι; Ανέβηκες;
Ελενίτσα: Ναι μαμά! Και είμαι πολύ γενναία τελικά! Δεν φοβήθηκα τα ύψη!
Μαμά: Χαζή είσαι, όχι γενναία! Βρε το βρακάκι σου ήθελε να δεί!!! Σε κοροιδεψε!
Στεναχωρημένη η Ελενίτσα που δεν το είχε σκεφτεί αυτό..
Την Επόμενη Μέρα..
Ξανά τα ίδια.. Ανεβαίνει στο δέντρο.. πιάνει την μπάλα.. και γυρίζει σπίτι!
Ελενίτσα: Μαμά, Μαμά! Ανέβηκα πάλι στο δέντρο και έπιασα την μπάλα!
Μαμά: Μα Ελενίτσα μου δεν τα είπαμε; Σου βλέπει το βρακάκι ο Τοτός!
Ελενίτσα: Ναι καλά! Τον άφησα νομίζεις;;;;
ΤΟ ΕΙΧΑ ΒΓΑΛΕΙ!
Μαμά: –
Καλά Χριστούγεννα!
Μια ξανθιά γυρίζει στο σπίτι μετά τα ψώνια και ακούει περιέργους ήχους προερχόμενους από το δωμάτιο. Πηγαίνει επάνω και βλέπει τον άντρα της γυμνό, ιδρωμένο και λαχανιασμένο πάνω στο κρεβάτι.
– “Μα τι σου συμβαίνει;” τον ρωτάει.
– “Έχω πάθει καρδιακή προσβολή!” απαντά εκείνος.
Η ξανθιά τρέχει κάτω να καλέσει ασθενοφόρο, αλλά τη στιγμή που παίρνει το νούμερο, ο γιος της 4 χρονών την πλησιάζει και της λέει:
– “Μαμά, μαμά, η θεία κρύβεται γυμνή μέσα στη ντουλάπα σου!”
Η ξανθιά κατεβάζει το ακουστικό και τρέχει πάλι πάνω στο δωμάτιο. Ανοίγει την πόρτα της ντουλάπας και φυσικά βρίσκει μέσα γυμνή την αδερφή της.
– “Μωρή ηλίθια!” της λέει, “ο άνδρας μου παθαίνει καρδιακή προσβολή και συ παίζεις κρυφτό με τα παιδιά;”