Καλή Χρονιά σε όλους!
Ο διαγωνισμός με τα ανέκδοτα για την giftcard των 50eu για το Allou Fun Park τελείωσε! Κι έχουμε νικητή!
Σήμερα 01/01/2010 στις 2μμ έκλεισε ο διαγωνισμός και καταμετρήθηκαν οι ψήφοι. Φυσικά όπως είπαμε μετράμε μόνο τις θετικές κι έτσι έχουμε:
1. ΚΑΤΕΡΙΝΑ 39 ψήφους
2. johnnycg 16ψήφους
3. XRISBAR 15ψήφους
Σας ευχαριστούμε όλους για τη συμμετοχή, θα κάνουμε κι άλλους διαγωνισμούς στο μέλλον.
Θα επικοινωνήσουμε μέσω email με την Κατερίνα για να παραλάβει το δώρο της, μια giftcard των 50eu για το Allou Fun Park.
Καλή Χρονιά και πάντα με χαμόγελα!
ΥΓ. Η δυνατότητα σχολιασμού έκλεισε στο συγκεκριμένο θέμα όμως μπορείτε να βαθμολογείται ακόμα τα ανέκδοτα εκτός συναγωνισμού πλέον.
Στις επόμενες σελίδες υπάρχουν οι όροι του διαγωνισμού όπως πρωτοδημοσιεύτηκαν.
τι κανει μια ξανθια οταν ξυπναει το πρωι? γυρναει στο σπιτι της!!!
i want it
γράψε ένα ανέκδοτο, και μετά θα σε ψηφίσουν κι όποιος συγκεντρωσει τις περισσότερες ψήφους κερδίζει!!
καλες γιορτες..!!!
ευχαριστούμε! επίσης! ανεκδοτάκι δεν θα μας πείτε να μπείτε στο διαγωνισμό;; έλα, κάνε μια προσπάθεια…..
τι κανει νιαου νιαου στο κομμωτηριο?η catwoman (ψαχνει καινουριο λουκ)….
¨Ένας τύπος με 6 παιδιά χωνόταν όλο και πιο βαθιά στα χρέη και
δυσκολευόταν τρομερά να ανταπεξέλθει στις οικονομικές του
υποχρεώσεις. Μια μέρα απελπισμένος είπε στην γυναίκα του
-Αν μείνεις πάλι έγκυος, θα αυτοκτονήσω
Λίγους μήνες αργότερα η γυναίκα του, του λέει το μεγάλο νέο ότι είναι
πάλι έγκυος
Ο φτωχός φίλος μας δεν άντεξε. Τρέχει στο δωμάτιο , αρπάζει ένα πιστόλι ,
το βάζει στον κρόταφο και ετοιμάζεται να τραβήξει την σκανδάλη. Εκείνη
την στιγμή μπαίνει στο δωμάτιο η γυναίκα του τρομαγμένη και μια
τρεμάμενη φωνή του λέει
-Μη!!! Μην το κάνεις αυτό .Σκοτώνεις έναν αθώο!!!!
Οδηγός αυτοκινήτου τρέχει με 200 στην Αττική οδό..
Πέφτει όμως σε μπλόκο της τροχαίας, του έκαναν σήμα να σταματήσει αλλά δεν σταμάτησε, τον πιάνει στο κυνηγητό ένα περιπολικό, το οποίο αρχίζει να τον καταδιώκει. Κάποια στιγμή, ο οδηγός κάνει στην άκρη και σταματάει.
Μπάτσος: – Πας καλά άνθρωπέ μου; Θέλεις να σκοτώσεις κόσμο;
Οδηγός: – Εχμ… έτρεχα ε;
Μπάτσος: – Μόνο έτρεχες; Αδεια, δίπλωμα.
Οδηγός: – Ξέρετε… δεν έχω.
Μπάτσος: – ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ; Και τρέχεις έτσι; Δεν πάμε καλά… Βγες από το αυτοκίνητο.
Οδηγός: – Αν θέλετε να με ψάξετε, θα έλεγα να μην το κάνετε.
Μπάτσος: – Γιατί;
Οδηγός: – Ε να…. έχω και το σταφ επάνω μου.
Μπάτσος: – Σταφ; Ναρκωτικά ;;; Έχεις και ναρκωτικά;;!;
Οδηγός: – Ε, γιατί νομίζατε πως έτρεχα. έχω να κάνω παράδοση. Ασε που με καθυστέρησε και ο έμπορας και έχω αργήσει.
Μπάτσος: – Μα εσύ δεν παίζεσαι με τίποτα. Βγες έξω, θα ψάξω και το αυτοκίνητο.
Οδηγός: – Πάντως εγώ στη θέση σας δε θα κοιτούσα κάτω από το κάθισμα.
Μπάτσος: – Γιατί;
Οδηγός: – Εεε… να, έχω το όπλο μου εκεί.
Μπάτσος: – ΟΠΛΟΦΟΡΕΙΣ ΚΙΟΛΑΣ ; ; ;! ;
Οδηγός: – Ε, τι έτσι θα πάω στο βέρι; Δε λες καλά που το είχα μαζί μου, έτοιμος ήταν ο άλλος να μου την ανάψει, ευτυχώς πρόλαβα να τραβήξω πρώτος…. και τώρα έχω να ξεφορτωθώ και το πτώμα.
Μπάτσος: – Πτώμα; Ποιο πτώμα;
Οδηγός: – Αυτό του έμπορα στο πορτ-μπαγκαζ.
Μπάτσος: – ΕΧΕΙΣ ΕΝΑ ΠΤΩΜΑ ΣΤΟ ΠΟΡΤ-ΜΠΑΓΚΑΖ ;;;; !!! Τρελαίνεται ο μπάτσος, καλεί αμέσως ενισχύσεις, φτάνουν αντιτρομοκρατικές, εγκληματολογικό, περιπολικά, ελικόπτερο, ακροβολίζονται κομμάντα και της αντιτρομοκρατικής γύρω από το αυτοκίνητο. Σκάει μύτη και ο διοικητής του τμήματος τροχαίας.
Διοικητής: – Τα χαρτιά σου.
Ανοίγει ο οδηγός το ντουλαπάκι, βγάζει τα χαρτιά και του τα δίνει.
Διοικητής: – Αφού είχες χαρτιά γιατί είπες στο όργανο πως δεν έχεις;
Οδηγός: – (έκπληκτος): – Εγώ;;
Διοικητής: – Τέλος πάντων, βγες σε παρακαλώ από το αυτοκίνητο.
Βγαίνει ο οδηγός, πέφτουν επάνω του τέσσερις, τον ψάχνουν… τίποτα.
Διοικητής: – Που είναι τα ναρκωτικά;
Οδηγός: – Ποια ναρκωτικά, κύριε διοικητά;
Διοικητής: – Εδώ, το όργανο, μας είπε ότι έχεις ναρκωτικά επάνω σου.
Οδηγός: – Εγώ;;
Διοικητής: – Ψάξτε το αυτοκίνητο.
Πλακώνουν άλλοι δέκα με σκυλιά κλπ κλπ, ψάχνουν παντού… τίποτα.
Διοικητής: – Μα καλά, τα όπλα που είναι;
Οδηγός: – Ποια όπλα κύριε διοικητά;
Διοικητής: – Το όργανο μας είπε ότι έχεις όπλο στο αυτοκίνητο.
Οδηγός: – (έκπληκτος): – Εγώ;;
Διοικητής: – Ουφφφ… μα τι γίνεται εδώ… τέλος πάντων, άνοιξε το πορτ-μπάγκαζ.
Το ανοίγει ο οδηγός… τίποτα μέσα.
Διοικητής: – Το πτώμα που είναι;
Οδηγός: – Ποιο πτώμα κύριε διοικητά;
Διοικητής: – Μα το όργανο μας είπε…
Οδηγός (έξαλλος): – Ε μα σας είπε το ένα, σας είπε το άλλο, σε λίγο θα σας πει ότι πήγαινα και με 200!!!
Ένας τύπος γυρίζει σπίτι του μαζί με 3 φίλους του μετά από μία 8ωρη βόλτα σε bar και club. Μπαίνουν στο σπίτι παραπατώντας, αράζουν στον καναπέ και ο οικοδεσπότης πάει πίσω από το μπαράκι για να βάλει ποτά.
Ένας από τους 3 καλεσμένους παρατηρεί το τεράστιο χάλκινο gong που ο
οικοδεσπότης έχει μέσα στο σαλόνι.
– Ρε συ Μπάμπη, τι είναι αυτό ;
– Αυτό είναι ένα ρολόι που λεει την ώρα !
– Τι λε ρε φίλε, υπάρχει τέτοιο πράγμα; Και πώς δουλεύει ;
– Να, δες …
και αρπάζει το σφυρί και τραβάει ένα δυνατό χτύπημα στο gong, τόσo δυνατό
που έτριξαν τα τζάμια.
Κάθονται και οι 3 φίλοι και περιμένουν να το ακούσουν να λέει την ώρα, ώσπου
ακούγεται μια φωνή από το διπλανό διαμέρισμα :
ΠΑΣ ΚΑΛΑ ΡΕ ΦΙΛΕ;
5 ΠΑΡΑ ΔΕΚΑ ΤΟ ΠΡΩΙ.???
Μια νύχτα ο άντρας ρωτάει τη γυναίκα του.
-Αγάπη μου να σου κάνω μια ερώτηση αλλά θα μου πείς την αλήθεια, Με έχεις απατήσει ποτέ;.
– 3 φορές, -Αλλά να ξέρεις το έχω κάνει μόνο για το καλό σου.
-Πότε ήταν η πρώτη φορα λέει ο άντρας.
-Θυμάσαι όταν θα έμπαινες στη φυλακή.
-Ναι λέει ο άντρας…
Ε δεν μπήκες γιατί πήγα εγώ με τον δικαστή.
-Καλά τότε αφου το έκανες για το καλό μου, τη δεύτερη φορά όμως;.
-Θυμάσαι όταν έγινες γυμνασιάρχης λέει η γυναίκα του.
-Ναι λέει ο άντρας.
-Ε γιαυτό έγινες επειδή πήγα με τον υπεύθυνο διορισμού.
-Καλά λέει ο άντρας και πάλι το έκανες για το καλό μου,
-Την τρίτη φορά όμως;. -Θυμάσαι όταν έγινες βουλευτής;.
-Θυμάμαι λέει ο άντρας.
-Ε τότε θα θυμάσαι ότι ήθελες ακόμη 2000 ψήφους για να βγείς.”
Βρίσκεται ένας τύπος µε το αυτοκίνητό του οδηγώντας στην Εθνική οδό. Στην πορεία του ξαφνικά µένει από µηχανική ßλάßη. Σκέπτεται ότι δεν έχει οδική ßοήθεια και αποφασίζει να κάνει ωτοστόπ να πάει σε κοντινή πόλη για ανεύρεση συνεργείου κλπ. Σταµατάει ένα φορτηγό εξηγεί στον οδηγό την πορεία του και ο οδηγός προθυµοποιείται να τον πάει στην πόλη.
Στη διαδροµή µετά από πολλές συζητήσεις ο οδηγός τον ρωτά τη ψηφίζει, αυτός µε καµάρι του απαντά Ν.Δ., φρενάρει απότοµα ο οδηγός το φορτηγό και του λέει: κατέßα γρήγορα από το αυτοκίνητό µου ρε µ*****!!! Απορηµένος ο κακοµοίρης τη να κάνει κατεßαίνει και ξανά πάλι ωτοστόπ.
Σταµατάει ένα αυτοκίνητο εξηγεί στον οδηγό την πορεία του και ο οδηγός προθυµοποιείται να τον πάει στην πόλη. Στην διαδροµή µετά από πολλές συζητήσεις ο οδηγός τον ρωτά τη ψηφίζει, αυτός µε καµάρι του απαντά Ν.Δ., φρενάρει απότοµα ο οδηγός το αυτοκίνητο και του λέει: κατέßα γρήγορα από το αυτοκίνητό µου ρε ηλίθιε!!!
Απορηµένος ο κακοµοίρης τη να κάνει κατεßαίνει και ξανά πάλι ωτοστόπ.
Σταµατάει ένα αυτοκίνητο µε µια πολύ ωραία γυναίκα τις εξηγεί την πορεία του και αυτή προθυµοποιείται να τον πάει στην πόλη. Στην διαδροµή µετά από πολλές συζητήσεις η γυναίκα τον ρωτά τη ψηφίζει, αυτός σκέπτεται και της απαντά ΠΑΣΟΚ, µπράßο του απαντά αυτή χαρούµενη και εγώ ΠΑΣΟΚ ψηφίζω και συνεχίζουν την συζήτηση και την πορεία τους χαρούµενοι. Μετά από πολλές συζητήσεις και χαριεντίσµατα σταµατούν σε ένα ξενοδοχείο για τα περαιτέρω , µπαίνουν σε ένα δωµάτιο, φιλάκια, αγκαλιές κλπ. Σε κάποια στιγµή της ερωτικής πράξης λέει η γυναίκα στον τύπο: ξέρεις εµένα όταν κάνω έρωτα µου αρέσει να µε χτυπούν.
Τι να κάνει ο τύπος µέσα σε όλα αρχίζει να την χτυπά, απέναντι από το κρεßάτι ήταν ένας καθρέφτης κοιτάζει ο τύπος στον καθρέφτη ßλέπει τα γενόµενα σηκώνει τα χέρια ψηλά και λέει:
Ε ΡΕ Π***** ΜΟΥ ΜΙΣΗ ΩΡΑ ΕΓΙΝΑ ΠΑΣΟΚ ΚΑΙ Γ*** ΚΑΙ ΔΕΡΝΩ ΚΙΟΛΑΣ!!!
Ένας Έλληνας πεθαίνει και φτάνει στη ρεσεψιόν της Κόλασης..
Ο υπάλληλος του ανακοινώνει ότι επειδή είναι υπήκοος χώρας μέλους της Ευρωπαϊκής Ενωσης, μπορεί να διαλέξει μία από τις κολάσεις των χωρών-μελών.
Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη Γερμανική. Οργανωμένη χώρα σου λέει, τόσα χρόνια στην Ελλάδα τι κατάλαβα… μου βγάλανε το λάδι. Τουλάχιστον, ας πάρω μυρωδιά του τι σημαίνει Ευρώπη, έστω και στην κόλαση(!)
Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κολάσης.
Μαύρο μάρμαρο, καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη και ψηλά γράφει με μεγάλα γράμματα ΚΟΛΑΣΗ στα γερμανικά. Χτυπάει….
Του ανοίγει ένας άψογα ντυμένος υπάλληλος και τον ρωτά τι θέλει.
– Να δω πώς είναι, του απαντά εκείνος.
– Ούτε να το σκέφτεστε, του απαντά ο υπάλληλος! Όλη την ημέρα μας δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια γεμάτα σκατά!! Φρίκη! Φρίκη!
Όπου φύγει-φύγει ο ρωμιός…….
Δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, τα ίδια.
Έτσι απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη λύση… την ελληνική κόλαση!
Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη.
Μία πύλη εγκαταλειμμένη, βρώμικη, όπου στο ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη ΚΟΛΑΣΗ.
Το Κ και το Λ φυσικά δεν ανάβουν. Έτσι η επιγραφή γράφει Ο ΑΣΗ.
– Ελληνική ανοργανωσιά….μουρμουρίζει…
Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους… Μοιάζουν με μουσική.
Πλησιάζει περισσότερο. Η μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα. Μπουζούκια, μπαγλαμάδες κλπ. Χτυπάει…
Του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας μία μπουκάλα στο χέρι, εντελώς φέσι, και τον ρωτά τι θέλει.
– Ήρθα να δω πώς είναι, του λέει και βάζει το κεφάλι του μέσα…
Τραπέζια, κάπνα, κάτι γκόμενες χορεύουν πάνω στα τραπέζια τσιφτετέλια, νταούλια…..
Γενικώς, μπάχαλο.
Τρελαίνεται ο τύπος….
– Καλά ρε φίλε, τι γίνεται εδώ; ρωτά..
– Aσε φίλε, χάάάλιαα του λέει ο μεθυσμένος. Η κατάσταση είναι δραματική εδώ πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια με σκατά.
– Πλάκα μου κάνεις, απαντάει ο πεθαμένος. Εδώ πίνετε και γλεντάτε……
– Εεε.., ξέρεις πώς είναι μωρέ εδώ στην Ελλάδα. Τη μία δεν έχουμε σκατά, την άλλη χαλάνε τα μαστίγια…